Tips om je relatie te verbeteren

Mensen zijn wat ze zijn, Niet wat we zouden willen dat ze zijn. Accepteer het een keer. Misschien zal hij niet willen een therapie bij te wonen of lees dat boek u leek zo interessant en zou jij je relatie helpen, misschien zal het niet herkent u een probleem hebt, laat staan ​​te proberen een verandering . Het is waarschijnlijk niet dat ik niet wil, iedereen wil gelukkig zijn en geliefd voelen. Misschien weet je niet hoe je het beter moet doen, denk niet dat je het beter kunt of niet klaar bent om beslissingen te nemen of te proberen te veranderen.

¿Je geeft er de voorkeur aan gelijk te hebben om gelukkig te zijn? We weten al dat een paar een kwestie van twee is. Dat hij ook het initiatief kan nemen en je beter kan behandelen. Dat is allemaal waar, het is ook waar dat je alleen die dingen kunt veranderen die van jou afhankelijk zijn. Als je bereid bent om niet werkeloos voorbij te gaan, wachtend op leven, tijd, geluk of anderen om je leven op te lossen, doe dan al iets.

Mogelijk bent u ook geïnteresseerd: Hoe de communicatie in de paar-index te verbeteren

1. Als je niet gezond bent, zal er niets zijn
2. Laat hem zien dat je aan zijn kant staat, ALTIJD ...
3. Om vertrouwen op te bouwen
4. De woede in het paar
5. Het belang van vertrouwen in het paar
6. Stel het gesprek uit
7. Vergeef jezelf
8. Leun op wat goed gaat
9. Blokkeer de onderhandelingen niet meer dan dat ze zijn.
10. Probeer niet te obsederen over het gebruikelijke
11. Besteed niet al je energie aan je zorgen maken over je relatie

Als je niet gezond bent, zal er niets zijn

De toewijding en het gebrek aan tijd voor werk, het kind, het huis, de discussies, etc. Het is objectief. Je houding tegenover die omstandigheid en alles wat je denkt en voelt, is subjectief, en daar kun je vanaf nu ingrijpen.

Je moet goed met jezelf zijn, Serenarte, zich ontdoen van schuldgevoelens, in staat zijn om je emotionele onafhankelijkheid te herstellen en de angst te verliezen alleen te zijn met jezelf. Je moet bij hem willen zijn, maar hoeft niet bij hem te zijn. Je moet de angst verliezen om het te verliezen.

“Het lijkt misschien vreemd voor je, maar de eerste stap is om te begrijpen wat er in je relatie gebeurt en de enige manier om dit te bereiken is door in jezelf te kijken..

Als je de moed hebt om alleen met jezelf te blijven, zul je je realiseren dat je elke dag sterker zult zijn om je problemen aan te pakken, op deze manier zul je je vrij voelen en in staat zijn om actie te ondernemen..

Eens de angst voor eenzaamheid overwonnen, zal je alle wrok jegens de ander verlaten, omdat je onafhankelijk zult zijn. Zodra je dat doet, zul je je realiseren dat het ongeluk en de onvrede die je voelde verdwijnen.

Probeer vergeving te ervaren, probeer te geven in plaats van te wachten om te ontvangen, wees geduldig en wees constant, en je zult versteld staan ​​van getransformeerd. ¡Je zult verbeteren! "

(Paloma Gascón, Psychotherapist.)

Laat hem zien dat je aan zijn kant staat, ALTIJD ...

Je moet geleidelijk overgaan van angst naar vertrouwen. niet “Ik ga dit of dat doen zodat je niet van streek raakt”, maar omdat “Als ik hem gelukkig zie, wordt het goedgemaakt en word ik ook blij”.

Je moet herwinnen vertrouwen in de andere, het vertrouwen dat hij van me houdt, zelfs zonder perfect te zijn, kiest hij elke dag om vrij en vrijwillig bij me te zijn, ik kan zijn liefde behouden, ook al zijn we het niet eens over alles.

De ruzie wordt uiteindelijk een afweermechanisme waardoor ik de ander kan beheersen, omdat het blijkbaar niet werkt. De woede leidt tot angst en de angst op middellange termijn voor de verslechtering van de relatie, omdat we ons gespannen, vernederd, gemanipuleerd, enz. Voelen..

Om het vertrouwen moeten we het gevoel hebben dat je in mijn plaats, dat is aan mijn kant te herstellen, dat is niet mijn vijand / a, maar de persoon die me wil, dat rekening houdt met mijn behoeften en verlangens en hun eigen.

We keren terug naar het eerste idee. JE MOET GOED MET JOU ZIJN hoeft niets te bewijzen, Noch rechtvaardigt u voor niets. Zo niet, wat er gebeurt, is dat ons gedrag is gericht op het proberen de ander in onze plaats te plaatsen en ons de reden te geven.

Dat ze ons de reden geven dat we onszelf niet in de plaats stellen van andere mensen is moeilijk, omdat de ander hetzelfde voelt als jij, wil dat ze je begrijpen en je de reden geven, sommige moeten beginnen, ¿waarom niet erkennen dat we gelijk hebben?

Om vertrouwen op te bouwen

Pilla doet iets aardigs met je partner en erken het met een kus, een glimlach of een vriendelijk woord. Realiseer je dat je het leuk vindt, blijf niet denken “welke vlieg hem zal hakken”, “iets zal willen”,... en een gezicht maken of onverschillig blijven. We houden er allemaal van om het leuk te vinden, als je je realiseert dat je het op deze manier snapt, heb je meer kans om dat aangename gedrag te herhalen.

Belangrijk: denk NOOIT aan het profiteren van iets goeds doen geef hem het gesprek of probeer conflicten op te lossen van een ander type, bijv .: “Als je zo was, zou het altijd goed zijn”, “je ziet hoe je wanneer je wilt, aanbiddelijk kunt zijn”, etc.

Als je je mening moet geven, luister dan eerst aandachtig en vertel hem dan:

• “IK BEGRIJP DAT ... ” (Laat zien dat je je idee hebt begrepen, toon empathie en, indien mogelijk, de punten op basis van je positie)
• “HET IS OOK WAAR DAT ... ” (Probeer geen MAAR ... te gebruiken, want het lijkt erop dat het bovenstaande niet geldig is.) Geef je mening of ruzie met feiten, een ander gezichtspunt dat verschilt van wat je hebt gehoord. Als je je subjectieve mening gaat geven, gebruik dan berichten “YO”, spreek voor je, en kom niet in diskwalificaties voor anderen)
• “DAAROM STELDE IK ... OF ¿WAT KUNNEN WE DOEN ... ” (Stel een verandering voor die aan beide partijen voldoet)

belangrijk: Vergeet niet dat er 3 stappen zijn en in die volgorde, en je moet ALTIJD beginnen te laten zien dat je jezelf op hun plaats hebt gezet en dat je hun standpunt respecteert met het begrip dat ... voordat je je mening geeft of iets vraagt. Probeer de dialoog en de onderhandelingen te openen in plaats van deze te sluiten met persoonlijke aanvallen, eisen, slechte manieren, gebaren van ongeduld, enz..

Voorbeelden:

- (Bv .: het stelt een plan voor dat u niet te veel wilt)

Ik begrijp dat je bij je broer wilt blijven om het contact niet te verliezen. Ik deel jouw mening over zijn vrouw, dus wat denk je als we zien hoe we ons de hele dag niet aan dat bezoek kunnen wijden?.

VERMIJD HET ZEGGEN VAN DINGEN ZOALS: Je weet dat ik kan niet fulanita staan, en je broer lijkt een ... door haar te verwennen ... Ik dacht dat je ofwel je graag ... de waarheid is dat ik niet begrijp (ie uiteindelijk knoeien of de persoon die is verheugend of zichzelf, of je legt obstakels om die ontmoeting mogelijk te maken.

Ik begrijp dat je het gevoel alsof een paar dagen ... Het is ook waar dat we een zeer moeilijke week hebben gehad en we hebben net samen tijd doorbrengen thuis 3 (Verwijzend naar de kind). Voor mij is het belangrijk voor ons om wat tijd te boeken om ons samen te komen als een familie, zeker als we rustig denken in een oplossing voor vinden het allebei (open de reeks alternatieven, er is nu of nooit, alles of Niets, we kunnen een ander weekend of een brug, een ochtend of een middag reserveren, onderhandelen.)

VERMIJD HET ZEGGEN VAN DINGEN ZOALS: “En ons wanneer, om te zien of u er eenmaal achter komt dat uw familie ons is. Je bent een lafaard, je weet nooit hoe je nee tegen anderen moet zeggen en je offert ons altijd”.

- (Bijvoorbeeld: hij werkt niet samen in huishoudelijke taken omdat hij zegt dat hij moe is)

Ik begrijp dat je weinig tijd voor je hebt met zoveel werk, (het is ook waar) dat mij hetzelfde overkomt (bericht mij), tussen het huis en het kind ben ik een beetje overweldigd. ¿Wat denk je als we dit snel tussen ons twee oppakken en een beetje op de bank gaan liggen om de film te kijken? Ze zeggen dat het erg goed is. (Suggestie)

VERMIJD HET ZEGGEN VAN DINGEN ZOALS: “Laten we eens kijken of je denkt dat ik niet moe ben, als het huis je overweldigt en je hebt 5 minuten, stel je voor dat ik hier de hele middag met het kind doorbreng, hoe zelfzuchtig je bent”.

- (Ex.: Hij klaagt over meerdere keren hetzelfde eten)

Ik begrijp dat je je verveelt als je iets eet, het gebeurt me ook, misschien kun je me een idee geven om het menu te variëren. Met de tijd die ik heb moet het iets gemakkelijks zijn om te doen.

VERMIJD: Picarte. Luister niet naar wat u niet is verteld, spring niet over tot conclusies of maak geen negatieve interpretaties van de woorden van de ander. Richt je op het onderwerp en personaliseer geen opmerkingen die je hebt gemaakt. Wees niet defensief, je hoeft jezelf nergens voor te verdedigen en zo explicieter met je te zijn.

Wees liefhebbend en toon je genegenheid Meestal zelfs als je niet goed bent. Gebruik veel Ik hou van je en fysiek contact (kussen, knuffels, lacht). Laat je gebaar aangenaam zijn, verban het “Morro Coto”, de onduidelijke gebaren, de stemmen.

Je zult jezelf verbeteren met de verandering. Williams James (een prestigieuze psycholoog) zei: ¿We zijn verdrietig omdat we huilen of huilen omdat we verdrietig zijn? Fysieke verandering beïnvloedt onze mentale verandering en vice versa.

HERINNER me: geef hem geen verwijf. Gebruik een positieve vorm van expressie, praat over wat je wilt en niet over wat je wilt vermijden.

Bijvoorbeeld, het kan gezegd worden:

• Het werd tijd dat je thuis kwam, of
• Wat ben ik blij dat je al thuis bent, ik wilde je zien.

(Als ik het eerste ding wilde zeggen, ¿Waarom zeg ik de tweede? Ik kijk er naar uit om hem te zien en ik krijg niets anders om ermee te rijden, zodat we boos worden en het bed omdraaien)

De woede in het paar

Als je boos bent over iets dat je hebt gedaan, herinner hem dat dan je woede brengt je liefde jegens hem niet in gevaar. Soms is het goed voor het maken van een kritische start een compliment, en als je kunt eindigen met een beter (Ex. Ik hou van je en als er iets niet verlangen is om meer pleiten voor binnenlandse problemen Helaas kan ik het niet eens met wat ik. u stelt voor, mijn mening is dat ... / Nog een voorbeeld: u lijkt mij een goede vader, ik denk dat u in dit geval niet genoeg geduld heeft om ...)

Sta niet altijd boos, dat is bereikt:

• Niet dat je beter dan de anderen gelooft (elke keer als je hem zo hard de schuld geeft van iets is omdat je vergeet dat je ook gebreken hebt),
• Het vermijden van “mijnenvelden” (die zaken waarmee u bijzonder gevoelig bent),
• Niet de toorn van anderen uitlokken (doorboren en wijzen op hun tekortkomingen, soms gratis),
• Overlaad jezelf niet met werk of verantwoordelijkheid buiten het strikt noodzakelijke. Stress produceert prikkelbaarheid (je kunt de last die je jezelf oplegt zeker verminderen, ¿Wat maakt het uit als ik de stofzuiger niet gebruik en een tijdje rust?

Wees niet zo'n perfectionist, en stop met het bekritiseren van hem. Hij is gewoon een mens zo onvolmaakt als jij. Je corrigeert hem niet constant voor onbelangrijke dingen. (Bijvoorbeeld: u hebt de melk uit de koelkast gelaten, uw shirt is een beetje gerimpeld, ga haar dat u vandaag hebt achtergelaten, loop u hebt me een kus gegeven bij aankomst, enz.)

Stop met concurreren. Je zit in hetzelfde team. ¿Waarom moet je haar laten zien dat je slimmer bent, intuïtiever, sneller, dat je meer lijdt, dat je beter kookt, wat je meer van je deelt, enz..? ¿Dus onzeker voel je dat je moet gaan demonstreren wat je waard bent om te rijden en veldslagen te winnen? Je zult niet je waardering en waardering krijgen, wat je krijgt is dat je lijdt, aangevallen, vernederd en in een tegenaanval bent.

VOORKOM TYPE-Zinnen: “Je gaat nog steeds rond, het heeft me tijd gegeven om ... ”, “Welk oogje heb je voor mensen, ik heb je dat gezegd ... ”, “¿Ben je moe? ... Ik ben hier sinds vanochtend ... ”.

Als hij degene is die concurreert, laat hem een ​​noodzaak zijn, ga niet in de vodden. Op het einde, waar je om schreeuwt, is liefde en herkenning, je stopt ermee zodra je zelfrespect verbetert en / of je je niet bedreigd voelt. Raak niet boos, je kunt zijn deugd herkennen zonder je te onderschatten. De sleutel is niet om te vergelijken of te vergelijken met anderen. Zinnen als: “elk heeft zijn deugden” of “Ik erken je deugden, daarom hou ik van je” Het kan genoeg zijn, als het ding lelijk wordt, kun je ... “¿Je kunt over jezelf praten zonder over mij te praten alsjeblieft?”

Het belang van vertrouwen in het paar

Geef hem een ​​motie van vertrouwen. Als er iets is dat je niet begrijpt, vraag dan eenvoudig WAAROM JE JEZELF NIET DEFENSIEF ZET, je zal veel argumenten en knijperijen vermijden om gemend te worden. Mensen hebben meestal een min of meer redelijke reden om te doen wat we doen. Luister naar wat je te zeggen hebt.

bijvoorbeeld:

• Hij is laat thuis ... ¿Is er iets gebeurd? / In plaats van “Leuke uren om thuis te komen”
• Hij komt in een slecht humeur ... ¿Heb je een slechte dag gehad? / In plaats van “je bent ondraaglijk”.
• Het wordt verdedigend ... ¿Ik zei iets dat je dwars zat? / In plaats van “Er is niemand om tegen je te praten, hoe stel je jezelf voor niets”.
• Schreeuw tegen het kind ... ¿Wat is er gebeurd? / In plaats van “een tijdje zie je hem dat je schreeuwt”.

Stel het gesprek uit

Als de sfeer erg gespannen is voor jouw deel of voor de jouwe ... stel het gesprek een andere keer uit. Dingen zijn niet nu of nooit.

Bijvoorbeeld: “Nu zijn we erg overstuur en kunnen we dingen zeggen waar we later spijt van hebben, verlaat dit gesprek alstublieft voor later, ¿Hoe zit het morgen nadat je het kind naar bed hebt gebracht? Zeker morgen, rustiger, we zien dit hele ding op een andere manier. We hoeven niet onmiddellijk tot overeenstemming te komen, we hebben tijd”

Soms, als de veranderde jij is, kan dat voldoende zijn controleert uw impulsiviteit, ¿hoe? Verdwijnen voor een tijdje van het toneel, ga naar het toilet, naar een andere kamer, naar de straat met een excuus, laat je adrenaline terugkeren naar de normale niveaus en kies wat je wilt doen, hoe je wilt handelen.

Adem diep in en ontspan je spieren, denk aan liefde, aan overvloed, aan alles met een uitweg, aan het positieve einde van de dingen (alles is geleerd, er zijn dingen die tijd vergen, etc.). Het gaat erom jezelf te vinden en je te verbinden met je verlangens, en niet te reageren op het gekke en het verdedigende, weg van het uiteindelijke doel en de goede wensen (wees gelukkig, hou van, help, begrijp, los problemen op, blijf bij elkaar, enz. .)

Vergeef jezelf

Geef jezelf de schuld niet als je niet altijd charmant kunt zijn. Perfecte mensen zijn afstotend. Als je een heilige was, zou je op de altaren zijn en niet in de woonkamer van je huis. Vergeef jezelf, wees net zo goed voor jezelf als je bent voor degenen van wie je het meest houdt. Wees je beste vriend en geef jezelf troost als je je verdrietig voelt of je schaamt voor iets dat je hebt gedaan of gezegd. Denk na over hoe je het beter had kunnen doen en wat je van deze situatie hebt geleerd. Betaal één keer voor je fouten. Hou jezelf niet voor de gek, martelen voor het maakt je geen beter mens, Het lost het probleem niet op en het is ook geen troost voor de persoon die we hebben getroffen. Het is gewoon nutteloos lijden.

Er is een truc voor als we het verprutsen, terugspoelen. Je kunt altijd zeggen: “¡hoe erg het klonk dat ik zei! Terugspoelen, alsof ik je niets had verteld ¿okay?” En je begint opnieuw. Je kunt ook zeggen, “Ik denk dat het niet goed gaat, ik begin opnieuw”, en denkbeeldig om de band achterstevoren door te geven. Je hangt je tas op, je jas, je gaat de deur uit en je gaat weer naar binnen alsof het de eerste keer is dat je het doet (als dat was wat er gebeurde vlak voordat je het verknoeide.

Het gevoel voor humor Het is erg belangrijk om het probleem op te lossen en spanningen los te laten.

Excuseer jezelf maar kom niet voorbij door om vergeving te vragen of de ander te overtuigen dat wat je hebt gedaan verschrikkelijk is. een “het lukt ons niet altijd om aan de omstandigheden te voldoen, ik heb het verpest sorry”, of “Hoewel mijn intentie goed was, wist ik niet hoe ik het moest doen, het spijt me”, het is genoeg.

VERMIJD HET ZEGGEN VAN DINGEN ZOALS: Ik ben een ramp, ik maak het leven alleen maar bitter, ik zal het nooit leren, ik weet niet hoe je me vasthoudt enz., Het is ook niet jouw voordeel en het is ook geen troost voor anderen.

Als je het verknoeit en je weet niet hoe je het eruit kunt krijgen, kun je altijd iets doen om het niet nog erger te maken, stop ermee. Klink je oren dicht en laat hem rennen, probeer jezelf niet meer te rechtvaardigen. een “misschien heb ik gehaast” (het herkennen van de fout) en het niet terugbrengen van het onderwerp kan voldoende zijn. Het zal worden vergeten, maar het zal zeker moeilijker zijn als je het onderwerp niet alleen laat.

Leun op wat goed gaat

Soms laten we een belangrijke perceptieve vooroordeel zien wanneer we beoordelen wat er met ons gebeurt. Het is alsof we een bril met één kleur kunnen dragen en van daaruit zal al onze realiteit diezelfde kleur worden.

Het is niet waar dat alles van kwaad tot erger gaat. Bedenk wat werkt en onthoud het zodat hij het ook ziet en zich minder gefrustreerd en meer geanimeerd voelt om de verschillen op te lossen.

Voorbeeld: u kunt een slechte huishoudster zijn, maar veel met het kind spelen. Het kan een beetje dood maar erg hardwerkend zijn, je kunt veel ruzie maken maar je houdt er ook van met waanzin, je kunt weinig geld hebben maar veel lachen samen.

Blokkeer de onderhandelingen niet meer dan dat ze zijn.

In plaats van het onderwerp op een dichotome manier te behandelen (wit of zwart) probeer oplossingen te vinden “grijs” openstellen van het scala aan alternatieven waarover kan worden onderhandeld. Voorbeeld: dat is het niet “ja” of “geen” we kopen een stereo We kunnen onderhandelen over prijs, tijd om het te kopen, alternatieve manieren om naar muziek te luisteren (via de computer, laptop, ...), enz..

Soms, als we het ergens niet over eens zijn, graaien we onze posities in en geloven dat het maken van afspraken steeds moeilijker, zo niet onmogelijk wordt.

Om vooruitgang te boeken bij elke poging tot overeenstemming of onderhandeling, bereikte een punt van geen vooruitgang, we moeten onszelf steunen in wat we het erover eens zijn te voelen dat we niet zo ver weg zijn en dat we vooruit kunnen blijven gaan. Laat hem zien dat je het eens bent over de basis.

• Bijv .: U wilt één ding voor het kind en hij wil iets anders, met betrekking tot zorg, onderwijs, etc. zeggen: “We zijn het allebei eens over één ding, we zoeken naar het beste voor het kind, ¿waarheid?”.
• Voorbeeld: hij wil het weekend op de ene manier doorbrengen en u in een andere. zeggen: “We zijn het tenminste eens dat we niet thuis willen blijven, nou het is iets”.

Vind eindelijk een “JA” na zoveel “NO”, maakt het gemakkelijker om te blijven praten en een ander te vinden “JA” later.

We nemen inertie met onze antwoorden, krijgen er veel van “SIES” gevolgd door te praten over wat je wel vindt.

Probeer niet te obsederen over het gebruikelijke

¿Hoe is het voor altijd? Je moeder, je werk, huishoudelijk werk. Voor iedereen geeft het iets. Pas op voor obsessies, je raakt alleen maar van de dingen af ​​en maakt het probleem dikker.

Wie zoekt, vindt. Haal die materie uit je leven. Noem het niet, zeg het niet, praat er niet over. Het zal alleen maar een probleem blijven als je stopt met het geven van bekendheid in je relatie.

Als het gaat om het nemen van beslissingen, neem ze dan en handel ernaar, maar stops “duizelige patrijs”.

¿Waarom krijgen we dingen steeds weer terug, zoals hoe slecht ik voelde wat je deed op die dag ...? (Wat een commentaar, een gebaar, een actie pijn deed), ¿zelfs als je hem gaat herinneren en hem de schuld geeft of hem daar slecht over voelt? Het wordt tijd dat je het vergeet. Onthoud: we geven mensen toestemming om ons pijn te doen, het herleven van slechte herinneringen sloeg me keer op keer, verscherpte de gebruikelijke, sloeg me opnieuw en opnieuw. ¡Genoeg is genoeg!.

Besteed niet al je energie aan je zorgen maken over je relatie

Wijs niet al je energie of al je tijd aan het draaien van het probleem. Denk aan het eerste advies. Als je niet gezond bent, zal er niets zijn.

We denken duidelijker wanneer we afstand nemen van onze problemen. We nemen afstand als we onze aandacht diversifiëren, we vergeten het probleem een ​​tijdje en we kunnen ernaar terugkeren door het vanuit een ander gezichtspunt te bekijken, met een andere geest, met andere ervaringen.

Wees voorzichtig, geef jezelf grillen (er zijn erg goedkoop: luister naar muziek, neem een ​​bad, koop een boek, ontmoet een vriend, etc.)

Versterk je gevoel van eigenwaarde, Doe dingen (binnen uw mogelijkheden) waardoor u zich beter voelt over uzelf en er niets mee te maken hebt. Het kan zo simpel zijn als het maken van een nieuw recept om te koken, naar de kapper gaan, een cursus volgen, vriendelijk praten met iemand die je niet kent, zorgen voor je dieet, bewegen, etc. Het gaat om het leren van nieuwe vaardigheden, het stellen van kleine doelen of gewoon genieten van simpele dingen.

Wees geen catastrofe denken dat alles misgaat en wat nog erger kan gaan. Wees positief, geniet van wat het leven je biedt, wat goed gaat, wat nog beter kan. Het zal je gemoedstoestand veranderen, het belang dat je hecht aan dingen, je houding ten opzichte van de moeilijkheden.

• Eerste en laatste regel: QUIÉRETE.
• Eerste en laatste doel: GELUKKIG ZIJN.
• Eerste en laatste verplichting: CUÍDATE.
• Eerste en laatste rechts: RESPECT.

Zelfs religie, die (al dan niet gelovend) doordrongen is van onze cultuur en ons onderwijs en ons zoveel vertelt over zonden, heeft in zijn premissen “je zult je naaste liefhebben als jezelf”. Begin met jou om te weten in welke mate je van hem kunt houden.

¡LUCK!