Drie werkelijkheden die op liefde lijken, maar dat zijn ze niet

Er zijn veel realiteiten die liefde lijken, maar dat zijn ze niet. Dit zijn situaties die aanleiding geven tot nauwe banden en, over het algemeen, zeer duurzaam. Op de achtergrond is er geen echte genegenheid, maar een reeks beperkingen of problemen die de band ondersteunen.

De liefde Echt wordt gekenmerkt omdat het wederzijdse groei voedt. Het impliceert vrijgevigheid en vrijheid. Het is meer waar, hoe meer het de autonomie van de betrokkenen bevordert. Dit omvat alle vormen van liefde: moeder of vader, koppel, enz..

"Er is geen vermomming die lange tijd de liefde kan verbergen waar die is, of nep waar die er niet is".

-François de la Rochefoucauld-

Soms wordt ware genegenheid verward met andere werkelijkheden die liefde lijken, zonder dat te zijn. Deze realiteiten brengen gewoonlijk zeer intense gevoelens met zich mee. Ze worden ervaren vanuit de bodem van de ziel, maar sluiten vaak respect en een ware waardering van de ander uit. Ze worden geboren uit verlangens of zelfzuchtige behoeften en ze worden onderhouden door de voordelen die ze produceren. Dit zijn enkele van hen.

Overprotectie, een van de werkelijkheden die liefde lijken

De overbescherming Het is een van die werkelijkheden die liefde lijken, maar dat is niet zo, hoezeer die houding ook bij hem begint. Het is een soort gedrag dat meestal voorkomt tussen ouders en kinderen. Het is echter ook gebruikelijk om te worden weergegeven als een paar, onder vrienden en in verschillende hiërarchische koppelingen.

Overbescherming is een buitensporig verlangen om schade of lijden te voorkomen aan een andere persoon, die meestal wordt genomen voor kwetsbare of weerloze mensen. Als we van iemand houden, is het duidelijk dat we alleen goed voor die persoon willen. Iemand die overdreven angstig is, kan echter gevaren zien die er niet zijn of die te groot zijn als ze bestaan. In die zin negeren overbezorgde mensen vaak het feit dat slechte ervaringen een bron van leren zijn.

Als er wordt gezegd dat het een van de werkelijkheden is die liefde lijkt zonder te zijn, komt dat omdat wat overheerst is geen genegenheid, maar angst. Degenen die overprotectie projecteren hun eigen angsten aan de andere kant. Bovendien slagen ze er meestal niet in te voorkomen dat de geliefde lijdt, maar integendeel. Ze eindigen de ander met angst en voorkomen dat hij groeit.

Controle over de geliefde

Het buitensporige verlangen naar controle over de ander lijkt op overbescherming, maar het is niet hetzelfde. In dit geval is het een link gemarkeerd door de fout van de ander. Op de achtergrond wat wordt gezocht is dat "geliefd zijn" leert zichzelf te wantrouwen en ons nodig heeft. Op de een of andere manier probeert het afhankelijkheid van het deel van de ander te genereren.

Hoewel diep van binnen hun aard dat niet is, worden deze gedragingen gepresenteerd als uitingen van liefde. De een maakt dingen gemakkelijker voor de ander. Laad met zware voorwerpen, steun in moeilijke situaties of neem ze op door de ander. Hij wijdt ook zijn inspanningen zodat de andere niet door ongemakken gaat. echter, Deze bepaling is niet gratis. Het wordt betaald met de beperking van autonomie en vrijheid.

De echte bedoeling is dat iemand de ander definitief nodig heeft. Van buitenaf kan het het gevoel geven dat de controller ernaar streeft het leven gelukkiger te maken voor degene van wie hij houdt, wanneer zijn inspanningen echt gericht zijn op niet in staat zijn om je leven alleen te maken. Manipuleer zodat de link blijft en smaller en smaller wordt. Eigenlijk is dat geen liefde, maar zelfzuchtige controle.

Afhankelijkheid en liefde

Controle is het gezicht en afhankelijkheid is het meest voorkomende kenmerk van deze werkelijkheden die liefde lijken, zonder dat te worden. In dit geval is wat er is een eigenaardige band: in hem stort de persoon al zijn behoeften en frustraties in een andere. Hij geeft haar, om zo te zeggen, de plicht om de leiding te nemen over haar geluk. Een soort surrogaat vader of moeder die te allen tijde beschikbaar is om aan hun wensen te voldoen.

Dat soort 'tutor' is hard nodig. Het is tenslotte als een schild tegen het leven. Het voorkomt dat je je eigen grenzen onder ogen ziet. Vaak beschermt het ook tegen de angst om te moeten beslissen en daarmee te winnen of te verliezen. De afhankelijke kan het gevoel hebben dat hij diep van de ander houdt, maar in werkelijkheid is het een band van wederzijdse uitbuiting.

Al deze vormen van "pseudo-liefde" zijn schadelijk: ze verbergen situaties die moeten worden opgelost. Het zijn realiteiten die op liefde lijken, maar eigenlijk meer te maken hebben met een soort neurose. Ze eindigen bijna nooit goed. Ze veroorzaken pijn en belemmeren wederzijdse groei. Helaas hebben ze de neiging om tot zeer sterke banden te leiden, dat doet vaak pijn aan de betrokken mensen.

Ware liefde is niet geboren of verschijnt, het is gebouwd Ware liefde is geen daad van magie, en wordt ook niet gevoed door romantiek. Een stabiele en gezonde relatie wordt elke dag opgebouwd met toewijding en inzet. Meer lezen "