Weer tegenkomen met een verloren liefde

Het tegenkomen van een verloren liefde kan de balg zijn die het vreugdevuur tot leven wekt in zijn verschijning en op de achtergrond slapend. Een botsing tussen twee zielen die zich ogenblikkelijk herkennen, maar die andere mensen met zich meedragen, leefde kruispunt, grotere volwassenheid en unieke ervaringen met de zwaarden. Soms kan het laten branden van die vlam een ​​uitzonderlijk verhaal vormen. Andere keren betekent het herhalen van fouten uit het verleden.

We leven in dit tijdperk, waar het niet moeilijk is om weer in contact te komen met jeugdvrienden en natuurlijk met die mensen met wie we een nauwe, zelfs intieme, relatie onderhouden (of niet). Omdat verloren liefdes ook die figuren zijn die onze illusies, fantasieën of platonische idealen hebben gewekt, maar met diegenen die, ongeacht de omstandigheden, geen enkele link hebben gelegd.

Het is dus meer dan normaal dat we naar die namen in sociale netwerken zoeken om contact te herstellen. Soms doen we het uit nieuwsgierigheid. Anderen, voor de uitdrukkelijke wens om contact te herstellen. Bij andere gelegenheden is het lot en de kans die leiden tot reünie en ze maken ons, bijna zonder te weten hoe, opnieuw gewaarwordingen te ervaren waarvan we dachten dat ze uit waren.

Verder dan we denken, laten studies en werken zoals die van de psycholoog Nancy Kalish, van de Universiteit van Californië, ons zien dat veel van Deze reünies geven aanleiding tot relaties die in een groot aantal gevallen succesvol zijn. Er zijn echter ook factoren die tot mislukken kunnen leiden. Laten we meer gegevens hieronder bekijken.

"We zijn alleen gescheiden om elkaar weer te ontmoeten".

-John Gay-

Weer tegenkomen met een verloren liefde, wat er mis kan gaan?

Mensen sluiten zich aan bij anderen op een heel precies moment in ons leven. We doen het met onze angsten, onzekerheden, onervarenheden en behoeften van het heden. Nu, als we die relatie op een bepaald moment verlaten en we onszelf jaren later weer vinden, zal er iets heel bijzonders gebeuren.

Onze emoties zullen herontdekt worden. Er zal een familievonk zijn die gevoelens van weleer ontsteekt, het parfum van goede tijden (omdat de slechten geneigd zijn te vergeten), de cadans van een muziek die ons bekend voorkomt. Maar zelfs als we dezelfde zielen in dezelfde lichamen zijn, zijn we echt heel verschillende mensen. Het leven heeft ons gebeeldhouwd, leren heeft ons gevormd en onze visie is in veel gevallen prudenter, verstandiger en nauwkeuriger.

Dit alles doet ons afvragen of hereniging met een verloren liefde positief kan zijn of niet. Zou het verstandig zijn om te overwegen die relatie opnieuw te starten?? Wat zou er mis kunnen gaan? Wat zit er in de persoon die ik heb herkend van de persoon die ik heb ontmoet?

Soms geeft tijd ons de volwassenheid die de relatie ontbeerde

Nancy Kalish, een psycholoog aan de Universiteit van Californië, is een expert in dit onderwerp van verloren en herenigde liefdes. In boeken zoals Lost and Found Lovers geeft ons de resultaten van een uitgebreide studie uitgevoerd in meer dan 35 landen. Het doel was om te weten welk percentage succes de herstartrelaties op een bepaald moment in het verleden hadden achtergelaten.

• Nou, de resultaten zouden niet opvallender kunnen zijn. De paren die herenigd waren (single zijn) hadden een slagingspercentage van 72%. Dat wil zeggen, ze vormden stabiele en langdurige relaties. Aan de andere kant, in het geval van hereniging tussen mensen die al partners hadden, was het 5%.
• Een van de hypothesen van Dr. Kalish is dat, soms, de tijd geeft ons de volwassenheid die we in het verleden misten, het vijlen van die hoeken die pijn deden. De geleefde ervaringen, het leren en het eigen leven geven ons die psychologische en affectieve solvabiliteit die we misschien met 20 jaar niet hadden.
• Andere keren, hereniging met een verloren liefde betekent dat je iemand kunt terugwinnen die we zouden kunnen verliezen als gevolg van omgevingsinvloeden, als gevolg van familie of sociale druk. Het heden biedt ons de mogelijkheid om iets te corrigeren waar we niet met moed voor staan.

Van romantische liefde tot bewuste liefde

De psycholoog Thomas Lewis, auteur van Een algemene theorie van liefde, hij legt dat in zijn boek uit, tijdens de jeugd bewegen velen van ons zich onder het ideaal van romantische liefde. We proberen relaties te leggen op basis van dit onmogelijke raamwerk waarin we beetje bij beetje vorm geven aan links die geladen zijn met afhankelijkheden en schendingen.

Nu we volwassen worden, worden we ons van die fout bewust. We leren dat liefde niet alleen passie is, maar ook verplichtingen. We beseffen de noodzaak om ruimtes en individualiteiten te respecteren, maar zorgen tegelijkertijd voor die ruimte waar we affecties, communicatie, projecten kunnen bijwonen.

Tijd en ervaring maken dat sommige (niet alle) mensen de noodzaak zien om een ​​bewuste en volwassen liefde te cultiveren. Aan de andere kant is er ook een zeer interessante factor die de antropoloog Helen Fisher ons voorlegt. Soms ervaren mensen wat ze 'aantrekkingskracht van frustratie' noemt.

Ik bedoel, we zijn ons ervan bewust dat we in het verleden met bepaalde mensen fouten hebben gemaakt. We zijn gefrustreerd door die onvolwassenheid, die fouten van jonge onervaren mensen. We voelen dat er in ons interieur onafgemaakte verhalen zijn en helemaal niet worden verteld die meer moedige herstarts en eindes verdienen.

Dat is de reden waarom we starten, vandaar onze wens om een ​​relatie uit het verleden te herstellen. Een redding die meer kans van slagen heeft als we duidelijk zijn over deze aspecten. We kunnen niet terugkeren in dezelfde omstandigheden als gisteren. We kunnen en mogen niet toestaan ​​dat we in dezelfde fouten vallen.

Want hoewel we er hetzelfde uitzien, zijn er in werkelijkheid veel dingen veranderd en veel aspecten waarover we duidelijk moeten zijn. Er zullen liefdes zijn die ongetwijfeld nieuwe hoofdstukken verdienen. in ruil, er zullen anderen zijn die gisteren een passend en zelfs welverdiend punt en einde hadden.

Mensen die liefde nodig hebben: 7 kenmerken Mensen die liefde nodig hebben, hebben sinds hun kindertijd een emotionele wond in zich, die ze hopen te helen met een andere persoon. Meer lezen "