Wat hebben langdurige koppels gemeen?

We kennen allemaal langdurige paren, paren die al jarenlang samen zijn met banden die onbreekbaar lijken.echter, Er is geen universeel recept voor vrijen.

Het vereist geen diepgaande studies in de psychologie, noch het uitvoeren van romantische filmpjes, maar het is mogelijk om dat te beweren Er is een fundamenteel "ingrediënt": bewust zijn van wat onze partner nodig heeft, evenals onze eigen behoeften.

John Gottman, bekend in de Verenigde Staten omdat hij kan 'voorspellen' of een echtpaar zal scheiden door alleen maar naar hen te luisteren gedurende 5 minuten, heeft zijn hele leven doorgebracht met het onderzoeken van het succes van sommige huwelijken op basis van. Gottman is erin geslaagd om 5 basiskwaliteiten van langdurig koppels te identificeren.

1. Bewondering

In de geïnterviewde paren, Gottman ziet dat de meest succesvolle degenen zijn die met bewondering naar elkaar verwijzen. Wanneer ze hun verhaal vertellen, zeggen ze vaak dat de eerste indruk niet zo gunstig was als degene die in de loop van de tijd naar voren kwam, hoe meer ze elkaar kenden.

2. Team

Tijdens de interviews die hij uitvoerde, merkte Gottman op dat paren met gelukkiger huwelijken verhalen vertelden waarin ze goede (of leuke) resultaten hadden gekregen dankzij het werken als een team. Toen ze vaak spraken over een prestatie, zeiden de stellen "wij", niet "ik".

"Een gelukkig huwelijk is een lang gesprek dat altijd te kort lijkt."

-André Maurois-

3. Blijvende koppels kennen elkaar

In een ander experiment werd hen gevraagd om hun partner of de likes en likings hiervan te beschrijven. Degenen met een meer succesvol huwelijksleven waren in staat om het in detail te doen en lieten de interesse zien die deze eigenschappen in de persoon wekte..

Bij langdurige koppels was er passie in hun woorden, vergeleken met degenen die niet erg waarschijnlijk bij elkaar bleven, die een of twee woorden gebruikten om naar hun partners of hun smaak te verwijzen.

4. Leren

De beste getrouwde stellen spraken op een positieve manier over hun moeilijkheden. De meerderheid vertelde een tegenslag alsof het een avonturenfilm was en benadrukte dat het hen meer had verenigd of hun relatie had versterkt.

Het deed er niet toe of het een meningsverschil was over iets irrelevants, zoals het broodmerk of iets ernstigs, zoals de dood van een kind. Ze vertelden hoe ze samen aan een oplossing hebben gewerkt en benadrukten het positieve resultaat.

5. Acceptatie

Ook al waren ze geïnteresseerd in het werken aan hun verschillen, de geïnterviewden met meer succesvolle relaties wisten dat er problemen waren die ze niet konden oplossen, en zij accepteerden deze situatie.

Ze konden praten zonder boos te worden op het gedrag van hun partner of op verschillen in ideeën waarvan ze op voorhand wisten dat ze niet zouden veranderen. Het feit dat ze anders waren, leek hen zelfs een voordeel dat hij nog meer belang aan hun leven hechtte.

De sleutel tot duurzame koppels

Zoals je kunt zien, zoals bestudeerd door deze relatiepsycholoog, de sleutel tot een paar dat in de loop van de tijd bij elkaar blijft, gaat niet over extreme praktijken, noch onmogelijk gedrag. Met een beetje geduld en goede wil bleven paren die als succesvol werden beschouwd bij elkaar gebleven en werd verwacht dat ze dit nog jaren zouden blijven doen.

John Gottman zegt dat als rente en energie niet worden toegepast op het paar, is het meest logische en natuurlijke ding dat de intimiteit verslechtert. Of het nu gaat om de bezigheden van het dagelijks leven, om werkredenen of om gericht te zijn op de opvoeding van kinderen, veel paren beginnen elkaar te negeren en stoppen elkaar dag na dag te verslaan..

daarom, Als u vastbesloten bent om door te gaan met uw partner, kunt u van uw relatie een band maken die duurzaam is en, nog belangrijker, gelukkig. Ten slotte delen we enkele woorden van de auteur:

"Er zijn sommige mensen die van nature goed zijn voor relaties. Ik noem ze 'relatie-leraren'. Ze hebben die mentale gewoonte waarvoor ze dingen op prijs stellen. Ze zoeken naar dingen om "dank u" te kunnen zeggen. Aan de andere kant richten relationele rampen zich op de fouten van je partner. Ze zoeken naar wat de ander verkeerd doet. "

Gottman voegt dat toe Het is geen kwestie van aantrekkelijk zijn, maar van oprechte interesse in het paar, om ontvankelijk te zijn en de ander grondig te kennen.

Leren liefhebben in gebalanceerde en gezonde relaties Relaties evenwichtig en gezond stellen moeten uit de samenleving worden aangemoedigd, omdat dit toxische afhankelijkheidsrelaties kan voorkomen. Meer lezen "