Wat is de idealisering

Iemand idealiseren is om de deugden van die persoon positief te overdrijven, aftrekken van ons waarde om de macht van "perfectie" te verlenen aan de ander. Nu is het proces van idealisering normaal aan het begin van een relatie, vooral in de fase van verliefd worden.

echter, er zijn mensen die de neiging hebben om anderen te idealiseren. Dit gebeurt niet alleen op het gebied van het paar, maar ook op de werkplek of in het gezin. Ze denken meestal dat de ander onbereikbaar en speciaal is en zich minderwaardig voelen. Laten we het verdiepen.

"Oh minnaar! De conclusie die je voor jezelf kunt trekken is deze: je beeldt je in dat iedereen die je geliefde ziet het zo mooi vindt als je het ziet " . -Ibn Arabi-

De idealisering van het paar

Voorbij het stadium van verliefd worden, de gewoonte om iemand te idealiseren komt meestal voor bij mensen met een laag zelfbeeld. Als je je niet waardevol voelt, overdrijf je snel de deugden van anderen. Je zou kunnen zeggen dat je geest zoiets als denkt: "Als ik niet waardevol ben, word ik meteen verliefd op iemand die heeft wat ik niet heb".

Zoals we al zeiden, kan het op veel gebieden geïdealiseerd worden: in het paar, in het vriendelijke gezin, enz. Nu, die hun partner idealiseren, raken vaak in de val van emotionele afhankelijkheid. Omdat ze zich niet voldoende of geldig voelen en hun partner prijzen, worden ze hun slaven.

Om te zien dat ze iemand hebben verkregen die zogenaamd onmogelijk was, geeft ze zich over aan 200%. dus, de prioriteit van die mensen zal het geluk van de ander zijn, daarom zullen ze ten koste van alles hun wensen willen bevredigen. In die gevallen verlies je je individualiteit volledig, om een ​​incompleet wezen te worden dat je partner nodig heeft om gelukkig te zijn.

Het grote ongemak van het idealiseren van iemand

Door iemand te idealiseren gaan mensen verder dan de realiteit, zodat de overdreven deugden die ze anderen geven onwerkelijk zijn. Dat betekent dat als ze intiem kunnen worden met wie ze geïdealiseerd zijn, raken ze beetje bij beetje de blinddoek kwijt en je zult zien dat alle menselijke wezens onvolmaakt zijn.

Op een dag moge datgene waar ze zoveel van hielden, waar ze zoveel van hielden, stoppen met hen aardig te vinden; zelfs ze kunnen grote teleurstellingen maken als het verband dat hun blikken bedekt, verdwijnt.

Wie idealiseert bouwt een fantasie op waarin eigenschappen aan een ander worden toegeschreven die zeker niet overeenkomen met wat die persoon is. Verbeelding is de ideale persoon die je zou willen vinden. Maar wanneer de realiteit verschijnt en de gebreken worden gezien, zetten ze hun voeten op de grond, valt de droom in de leegte en valt alles uit elkaar.

In veel gevallen zijn koppels om deze reden kapot. Mensen die beweren dat ze gefaald hebben, wie niet waren wat ze leken, etc ... is niet altijd waar, soms worden deze teleurstellingen geproduceerd door iemand te idealiseren.

Ze zagen de realiteit niet omdat in de fantasie de perfecte persoon was gevormd en vervolgens, door intiem te worden, men de waarheid ziet en dromen nemen minder voordeel wanneer er een meer intiem contact met de persoon is. 

Platonische liefde: eeuwigdurende verlangen naar wat we missen Desire kan een goede motor van ons leven zijn, maar ook een bron van lijden. Platonische liefde kan ons permanent blij maken en zonder te kunnen waarderen wat we hebben. Meer lezen "

We zijn allemaal eenmaal geïdealiseerd

Zeker, we hebben allemaal iemand geïdealiseerd. Toen we bijvoorbeeld klein waren en we die zanger, acteur, voetballer of beroemd personage leuk vonden, droomden we ervan om een ​​romantische film tegen te komen. Toen we die persoon bewonderden, dachten we al dat hij in alle andere facetten van zijn leven ook ideaal zou zijn.

De waarheid is dat, hoewel iemand briljant is en veel faam heeft, erachter meer facetten zijn die niet zo goed zullen zijn. We hebben de neiging om als "goden" mensen te zien die op een bepaald moment opvallen en ze verschijnen ook in de media, vooral in de kindertijd.

Maar het gebeurt niet alleen in de kindertijd, veel mensen idealiseren anderen vanwege hun lage zelfrespect. Ze zien iemand die ze leuk vinden in een geschikte omgeving en ze denken al dat ze een goed persoon zullen zijn, met een groot, aangenaam karakter, met volwassenheid, menselijkheid, integriteit, met goede waarden, enz. Maar de waarheid is dat ze niets over die persoon weten totdat ze haar beter kennen.

"Weinigen zien wat we zijn, maar iedereen ziet hoe we eruit zien".

-Nicolás Machiavelli-

Hoe te voorkomen dat je in de ongezonde idealisering terechtkomt?

Kijkend naar de menselijke en imperfecte kant die we allemaal hebben en weten dat we gelijk zijn, dat we hebben allemaal deugden en gebreken, we kunnen voorkomen dat we in de val van idealisatie komen.

Die persoon die je bewondert en gelooft is beter dan jij, is echt hetzelfde. Als je zijn fouten hebt gezien, zoals we ze allemaal hebben, zou je hem van het voetstuk laten zakken. Het zal in sommige dingen schijnen, maar in andere niet. Hij gaat naar de badkamer zoals alle stervelingen, 's morgens staat hij op met een slaperig gezicht of een slecht humeur. Hij heeft fouten gemaakt en heeft ongetwijfeld onuitsprekelijke geheimen die niemand zou moeten weten, of zijn beeld zou vervallen.

Die persoon wordt ook ziek en ziet er slecht uit. Heb je ooit ongepaste dingen gedaan?. We hebben allemaal verschillende disposities en facetten gedurende de dag. Een paar uur voor ernst en verantwoordelijkheid, anderen voor meer natuurlijk en menselijk, anderen om "als een penseel" te gaan en andere momenten waarop we in pyjama, pantoffels en slordig zijn.

Wanneer iemand idealiseert en een ander op een voetstuk plaatst, is dat omdat ze de menselijke en onvolmaakte kant negeren die we allemaal hebben.

Zeker zie je die persoon op de momenten van de dag waar zijn helderste deel wordt getoond, maar als we 24 uur per dag samen met haar zouden leven, zouden we zien hoe de mythe zou vallen. We zijn tenslotte rationele dieren. We proberen het beste beeld te geven, tonen het goede dat we hebben, maar de waarheid is dat achter wat mensen willen laten zien, de menselijke en onvolmaakte realiteit verborgen is die we allemaal dragen.

Heeft de idealisatie enig voordeel?

Als een tegenpunt om hieraan toe te voegen dat de psycholoog en onderzoeker Sandra Murray (2011) dat stelt idealisering kan voordelig zijn voor het paar op de lange termijn. Door de jaren heen kan de natuurlijke slijtage die een relatie kan ervaren, worden versterkt door deze idealisering. Het gaat echter niet om het fantaseren over aspecten die niet echt zijn, maar in markeer de positieve aspecten en verander ze op een gezonde manier in idealen voor ons.

Als onze partner aardig, aardig, genereus, voorzichtig, verantwoordelijk en een lange lijst van positieve eigenschappen is, concludeerde Sandra Murray in haar onderzoek dat Als deze concepten voor ons ideaal zouden zijn, zal het feit dat ze in de loop van de tijd blijven bestaan, de relatie versterken. Daarom is het geen onwerkelijke idealisatie, maar om te waarderen wat we echt waarderen van onze partner.

Zoek niet naar een ideale liefde, bouw een echte liefde op Zoek niet naar een ideale of perfecte liefde. We zijn allemaal onvolmaakte wezens, met holtes en hoeken die elke dag streven naar een perfect leven: een bewuste liefde. Meer lezen "