De 9 ergste fouten bij het oplossen van een conflict

Goede communicatie kan relaties verbeteren en intimiteit en vertrouwen helpen vergroten met de mensen met wie we contact hebben, familie, vrienden, collega's of onze partner. Daarom is het gemakkelijk om te denken dat als goede communicatie helpt in relaties, slechte communicatie deze relaties bemoeilijkt. Vandaag zullen we echter enkele fouten ontdekken bij het oplossen van een conflict waarin we altijd vallen.

In deze zin, wanneer conflicten ontstaan, is het verschil tussen goede communicatie en slechte communicatie een bepalende factor in het resultaat, in wat er zal gebeuren zodra de vlam brandt.

Leren omgaan met conflicten is belangrijk, maar het is ook belangrijk om te weten wat we niet hoeven te doen om te beseffen in hoeverre onze houding het moeilijk maakt om een ​​probleem op te lossen. Wil je weten wat de fouten zijn bij het oplossen van een conflict??

Vervolgens gaan we de negen meest voorkomende fouten bekijken die meestal worden gebruikt om conflicten te beheren en die ze bovendien vaak erg verergeren ... verre van te helpen, is het enige wat ze doen de situatie te verslaan ...

1. Vermijd of vermijd het probleem

Veel mensen proberen de confrontatie te vermijden voor iets dat moet worden opgelost, en dat leidt alleen maar tot een toename van de frustratie van de ander. Dingen gaan niet vanzelf oplossen en het is niet de moeite waard om het te laten passeren met het excuus dat je een confrontatie wilt vermijden om de stress te vermijden die ontstaat.

Het slaagt er alleen in nog meer te genereren, naast een toename van wrok en spanningen tussen de betrokken personen. Als het probleem is dat u niet weet hoe u met het probleem moet omgaan, raad ik u aan de artikelen te lezen "Overtreed de angst voor conflicten"en "Basisvaardigheden om conflicten met succes op te lossen."

2. Wees defensief

Een van de belangrijkste fouten bij het oplossen van een conflict dat we meestal plegen, is onszelf verdedigen, onze positie verdedigen, zonder aandacht te schenken aan wat de ander te zeggen heeft. dus, het lijkt erop dat we uiteindelijk onszelf verdedigen in plaats van wat we denken.

Op deze manier we verliezen objectiviteit en we zorgen ervoor dat de ander ook defensief wordt, wat bijdraagt ​​tot verergering van het probleem. Deze houding impliceert het ontkennen van verantwoordelijkheid "per definitie" en bijna onbewust. Op deze manier is het bijna onmogelijk om iets goeds op te lossen.

3. Generaliseren

Generalize is een grote fout als het gaat om het oplossen van een conflict. In het algemeen spreken is meestal een hulpmiddel om niet te personaliseren, maar het effect dat wordt bereikt is verwoestend, vooral wanneer je in het algemeen spreekt over iets dat slechts één effect heeft.

Vermijd uitdrukkingen als "altijd" of "nooit" is van vitaal belang, zodat u ergens over kunt praten, evenals vermijden spreken in het meervoud of meerdere mensen betrekken wanneer het slechts één of twee is, of wanneer elk van de partijen zijn deel van de verantwoordelijkheid heeft in een conflict of probleem.

4. Wees strikt met de manier van doen

Vaak staan ​​we erop te denken dat dingen alleen op een bepaalde manier kunnen worden gedaan, en we accepteren niet hoe iemand anders het moet doen. Veel conflicten worden gegenereerd omdat we erop staan ​​dat de ander dingen doet of situaties zoals wij oplost, zonder te denken dat degene die het moet doen moet uitkijken naar de manier die bij hem past, daarom moet hij het doen.

5. Geloof dat we weten wat de ander denkt

In veel gevallen het is gemakkelijker voor ons om te handelen volgens wat we denken dat de ander denkt, voor dingen aannemen die niet kloppen. Deze vorm van 'slordige psychoanalyse' genereert misverstanden en genereert nog grotere conflicten.

Het is belangrijk om de ander de gelegenheid te geven om zich vrijuit te uiten en niet te doen alsof we al wisten wat er is, onder andere omdat deze indrukken vaak besmet zijn door wat we zouden doen.

6. Praten, praten, praten ... en niet luisteren

Sprekend zonder te denken dat de ander ook iets te zeggen heeft, het onderbreken van de ander zonder het te laten eindigen of hem te laten spreken, maar alleen te denken aan wat we gaan zeggen zonder rekening te houden met zijn woorden, zijn fouten die niet helpen het conflict op te lossen, en die alleen maar toenemen, omdat het leidt tot verkeerde interpretaties en conclusies die geen rekening houden met wat de ander zegt.

7. Manipuleer de ander met schuldgevoelens

De schuld geven aan iemand anders voor wat er is gebeurd en proberen om hen zich verantwoordelijk te laten voelen is een grote vergissing, zelfs als het waar is. Ten eerste omdat we niet weten wat er is gebeurd of waarom, waarbij we het deel van de eigen verantwoordelijkheid negeren dat mogelijk is geweest.

Ten tweede, omdat het maakt de andere wordt defensief en sluit om het probleem op te lossen, verblind alleen door niet de enige verantwoordelijke te voelen en niet toe te geven wat er is gebeurd. Verantwoordelijkheid is iets heel moeilijks aan te pakken.

8. Focus op "winnen" in het geschil

Veel mensen willen graag, zonder meer, en het conflict zelf doet er niet toe om winnaars van het geschil te voelen of kennen. Daarvoor, manipuleer en verdraai de informatie en zoek de weg om te winnen, ten koste van spot of laat de andere hieronder. Maar dit compliceert alleen het probleem en in plaats van het oplossen van een conflict, vergroot het het en kan het leiden tot een absurde rivaliteit die niet tot iets positiefs leidt.

9. Zet meer conflicten in het gesprek

Als het op zich moeilijk is om er een op te lossen, wordt het ding praktisch onmogelijk wanneer ze gemengd zijn. Denk aan fouten uit het verleden om de positie aan te vallen die tegenover ons staat kan het gevoel van trouweloosheid overbrengen. Daarnaast kan de andere partij interpreteren dat we meer behoefte hebben aan een persoonlijke aanval dan om het conflict zelf op te lossen.

Het oplossen van het conflict zou de prioriteit moeten zijn. Het lijkt vanzelfsprekend, maar bij veel gelegenheden vergeten we ze en handelen egoïstisch en onverantwoordelijk. Het gaat niet om winnen of verliezen om een ​​conflict op te lossen, om meer te zijn dan om de ander, of om schuldig te zijn.

Het probleem is dat we vaak gedwongen zijn om op deze manier te handelen omdat de andere partij verbaal geweld gebruikt in een gesprek. Wees assertief en probeer dingen te kalmeren het moet de fundamentele premisse zijn voordat je doorgaat in een dergelijk gesprek. Alleen dan kunnen we een conflict met succes oplossen.

Het belang van goede communicatie Communicatie stopt niet wanneer we onze boodschap uitspreken, maar wanneer de ander het begrepen heeft. Geniet van het artikel en mis de video niet. Meer lezen "