Het belang van zelfrespect bij de keuze van een stel

We hebben allemaal gehoord dat we niet van anderen kunnen houden als we niet eerder van onszelf houden. maar Van zichzelf gaan houden is niet gemakkelijk. Om dit te bereiken, moeten we werken aan elkaar goed kennen. Dit houdt in dat we ons begin en onze levensgeschiedenis begrijpen, ervan leren en het moeilijkst accepteren. Daarnaast is het belangrijk om in gedachten te houden dat onze niveaus van zelfkennis en zelfrespect essentieel zijn bij het kiezen van een partner.

Hoe bewust we ook zijn van de voordelen van zowel onszelf als anderen liefhebben, we zullen niet leren om het te doen zonder een persoonlijk werk te doen en zonder voorbeelden en modellen te observeren die ons in staat stellen om verschillende vormen van affectieve binding te herkennen. Volgens onderzoek uitgevoerd door de neuroloog, psychiater en schrijver Boris Cyrulnik we moeten proberen om verschillende mensen en affectieve stijlen gedurende ons leven hiervoor te observeren.

In deze zin, de verschillende liefdesstijlen helpen ons om liefde, onverschilligheid of haat niet te identificeren met een specifieke vorm van gedrag. Een kennis die op zijn beurt onze geest opent en onze persoonlijkheid verrijkt.

"Op een realistische en gezonde manier van jezelf houden is een van de belangrijkste vereisten voor gezondheid, in alle verlengingen van de term, en de beste manier om affectie uit te drukken en te communiceren naar de mensen van wie we houden".

-Walter Riso-

Soorten koppel

Vanaf de eerste jaren van ons leven leren we ons te verhouden tot anderen. Ten eerste hebben we betrekking op onze ouders en de rest van het gezin. Ze zijn ons eerste voorbeeld van affectieve binding. Vanaf het eerste moment observeren en leren we hoe ze ons behandelen en hoe ze zich tot elkaar verhouden.

Beetje bij beetje, we breiden onze sociale omgeving uit. Naarmate we groeien, ontmoeten we meer mensen, totdat we uiteindelijk onze eerste keuze van het paar en met haar, onze eerste liefdesrelatie, maken.

Boris Cyrulnik bevestigt dat onze jeugd de emotionele band zal bepalen die we zullen aangaan met onze sentimentele partners. Vanuit hun perspectief zijn er verschillende soorten paren die kunnen worden samengevat in drie: het paar waarin beide elkaar versterken, het paar waarin de een de ander schaadt en het paar waarin beiden elkaar pijn doen.

Het stel gevormd door twee mensen die elkaar versterken, duurt langer en heeft een betere kwaliteit van leven, zowel samen als afzonderlijk. Bovendien draagt ​​deze uitwisseling van versterkingen positief bij aan de gezondheid van iedereen, waardoor hun emotionele balans en gevoel voor humor verbeteren. Bovendien is het de enige vorm van koppel die het verdient om opnieuw bevestigd te worden.

De andere twee soorten paren, waarbij de schade aanwezig is op een unidirectionele of bidirectionele manier, moeten we proberen ze te transformeren op de een of andere manier, hetzij door de verandering van negatieve attitudes, hetzij door het zoeken naar een nieuwe betekenis die de basis legt voor een gezondere relatie. Als het niet mogelijk is, is het raadzaam om te overwegen of het niet beter is om de relatie te verlaten.

Aan de andere kant is het belangrijk om dat te vermelden Soms, om uit een relatie te komen, moeten we veiligheid voelen en daarom zoeken we soms naar andere mensen om op te vertrouwen. Dit kan echter leiden tot het vroegtijdig vinden van een nieuwe partner, zodanig dat er niet diepgaand wordt geleerd wat er is geleefd en mogelijk dezelfde fouten zullen worden gemaakt in deze nieuwe relatie..

We zijn complete sinaasappels

De keuze van het paar is onbewust gemaakt, gebaseerd op alles wat we hebben geleerd door onze geschiedenis, maar volgens het persoonlijke moment waarin we zijn. Als we niet proberen onszelf te verbeteren en te kennen, zullen we niet in staat zijn om een ​​geschikte partner te kiezen die ons in staat stelt om een ​​wederzijdse wederzijds versterkende relatie te leven..

Een echtpaar kan niet al onze behoeften volledig dekken, zodat het handhaven van dit idee en wachten tot het gebeurt alleen een utopie is, een bron van voortdurende frustratie. Mensen moeten zich echter verhouden tot andere mensen en verschillende soorten relaties hebben die ons verrijken.

Een van de gevaarlijkste overtuigingen die we hebben over de relaties die hiermee te maken hebben, is het idee om onszelf niet als complete wezens te beschouwen. Deze gedachte heeft geleid tot een misvatting over de liefde, beschouw het als een emotie die alles kan. Dus, omOm deze visie te accepteren, houden we op realistisch te zijn en de beperkingen te zien die alle gezonde liefde geniet. Op deze manier maken we een partnerkeuze die uiteindelijk een band kan worden die wordt gedragen door afhankelijkheid en angst.

"Twee beter dan gemiddeld. De oranje helft bestaat niet, we zijn complete sinaasappels ".

Onderscheid tussen lijden en liefde

Onze overtuigingen en manieren van handelen worden niet alleen bepaald door wat we waarnemen in onze directe omgeving. De waarheid is dat ook We worden blootgesteld aan veel sociale stereotypen: stijve vormen waarvan we denken dat de wereld zich aanpast.

De media hebben veel invloed op ons gedrag door de stereotypen die ze versterken. Televisie, film, muziek of literatuur geven ons veel informatie. Maar we moeten kijken of deze informatie complex, aangepast en adequaat is. Beide in De mythe van Prince Charming zoals in de meest populaire boeken en films vinden we de verdediging van hetzelfde idee: liefde en lijden gaan hand in hand.

Blijkbaar, hoe meer ze de leden van een paar bespreken, hoe slechter ze worden behandeld of hoe meer onmogelijk hun liefde en hoe meer tegenstand ze vinden, hoe meer ze van elkaar houden. Op deze manier eindigen we met luisteren en uitdrukken, van kleine zinnen als "degenen die vechten zijn vast zitten zijn gewenst" of "wie houdt van jou, zal je laten huilen". En dus dromen we van het leven van onmogelijke of geheime liefdes, die waarbij intensiteit voorrang krijgt boven kwaliteit. Wat we negeren, is dat Dit kan leiden tot een keuze van een paar op basis van romantische fantasieën in plaats van de realiteit en de dagelijkse behoeften.

Bovendien zorgen al deze ideeën ervoor dat we een specifieke rol verwerven binnen het paar en in het algemeen in relaties. Een geleerde rol die mogelijk ons ​​ware zelf, onze ware gedachten, gevoelens en verlangens onderdrukt. Breek met vooropgezette ideeën, reconstrueer die rol waarvoor het lijkt dat we geprogrammeerd zijn, is niet eenvoudig, maar mogelijk.

Wees blij met jezelf

De foutieve sociale concepten over een relatie (niet alleen sentimenteel, maar ook op een ander gebied zoals vriendschap) kan leiden tot een slechte keuze van het paar en emotionele afhankelijkheid. Situatie waarin we ons recht om mensen te zijn vergeten met hun eigen identiteit en onafhankelijkheid.

In deze zin, Om ons 'immuun-emotionele systeem' te versterken, is het noodzakelijk om elkaar te kennen en lief te hebben om wijselijk het koppel te kiezen dat ons geluk doet groeien. Ook, als een vorige stap, voordat we proberen geluk te vinden met de ander, is het aanbevolen dat we het in eenzaamheid hebben gevonden.

"We moeten leren genieten van het gezelschap van de enige persoon die de rest van ons leven bij ons zal zijn: onszelf".

Keuze van partner vanaf volwassenheid

laatste, het is belangrijk om in gedachten te houden dat de leden van een paar elkaar moeten respecteren en kunnen kiezen, vanuit de vrijheid en niet vanuit de behoefte of afhankelijkheid, om samen te zijn. Vanuit dit nieuwe perspectief zullen we geen relatie hebben omdat we met iemand moeten zijn om de leegte te vullen die we voelen met de liefde van een andere persoon, maar we zullen een relatie opbouwen omdat we, ondanks dat we alleen zijn, liever bij de andere zijn.

De keuze van een paar gemaakt vanuit het hart, maar rekening houdend met onze eigen behoeften en verlangens, maakt een relatie van wederzijdse bekrachtiging mogelijk. Het verkrijgen van dit type dynamiek is afhankelijk van beide leden van het koppel.

De sleutel tot een goede relatie zit in elkaar. Om dit te bereiken, is het belangrijk om te weten hoe voor onszelf te zorgen, om onszelf te kennen en om goed lief te hebben om zo van beter te houden.

Sweethearts in de volwassen leeftijd: herfstzielen die verbinden De liefdes in de volwassen leeftijd worden gefilterd door de geleefde ervaring en de sereniteit van het hart. Het zijn herfstzielen die elkaar ontmoeten. Meer lezen "