Wanneer ouders hun eigen kinderen falen

Het gaat over hoe kinderen hun ouders teleurstellen. Als de ouders echter hun eigen kinderen falen, gewillig of onwillig, breidt zich een meer onzichtbare sluier uit. Dus aspecten als gebrek aan respect, steun, aandacht of bescherming zijn stille gevolgen die ons vaak vergezellen naar volwassenheid in de vorm van wonden en tekortkomingen.

We weten dat noch de opvoeding, noch de opvoeding van een kind geen gemakkelijke taken zijn. Er zijn weinig cursussen en veel uitdagingen; geef geen prijzen aan de beste ouders en straf niet het ergste. De mislukkingen, zoals de successen, worden in het leven van de kinderen zelf stil en in het geheim van het familiestof afgedrukt. Later zullen die kleintjes opgroeien en volwassen worden, waardoor ze beter of slechter omgaan met alles wat ze hebben meegemaakt.

"Teleurstelling is een soort faillissement: het bankroet van een ziel die te veel op hoop en verwachting besteedt".

-Eric Hoffer-

Aan de andere kant, en als een merkwaardig feit, kan worden gezegd dat Gemiddeld onderschatten veel ouders de invloed die zij hebben op hun kleintjes. Dus, zoals een onderzoek op de psychologieafdeling van Stanford University uitlegt, wordt de impact die bepaald gedrag kan hebben vaak verwaarloosd, het type taal dat wordt gebruikt of zelfs de manier waarop een vader of moeder behandelt andere mensen buiten de familieomgeving.

Een kind opvoeden is meer dan alleen levensonderhoud bieden. Een kind voedt zich ook met wat hij ziet, wat hij hoort en wat hij voelt. Niets wordt aan het toeval overgelaten in de opvoeding en in het onderwijs, alles wordt verwerkt en geïntegreerd in het eigen wezen in de vorm van een merk of een positieve impuls voor groei ...

Wanneer ouders hun eigen kinderen falen

Liefde is niet altijd genoeg als het gaat om het maken van een gezin: je moet weten hoe je lief moet hebben. Soms komt de overmatige genegenheid voort uit een overbescherming die hun emotionele en persoonlijke ontwikkeling belemmert. Andere tijden, die liefde die altijd het beste zoekt voor de jongen of het meisje, geeft gestalte aan een opvoeding gekenmerkt door ijzeren richtlijnen, inflexibele mandaten en een autoritair onderwijs.

Ouders falen op veel manieren hun eigen kinderen, vaak zonder zich hiervan bewust te zijn, om een ​​heel eenvoudige reden: ze hebben een vertekend en on pedagogisch beeld van wat genegenheid is. De intelligente liefde van ouders ten opzichte van hun kinderen is dus die groei in alle zintuigen stimuleert, vooral emotioneel, psychologisch: dat wat autonomie bevordert en een veilige en gelukkige identiteit vormt.

Nu, ondanks het feit dat deze ouders vaak het beste doen wat ze kunnen, is het niet genoeg. En ze bereiken het niet om heel verschillende redenen. Laten we er een paar bekijken.

Onvolwassen ouders

Er zijn echtparen, mannen en vrouwen met een duidelijk onrijpe persoonlijkheid die ze uitschakelt hun kinderen voldoende opvoeden. Onverantwoordelijkheid, incoherentie in educatieve richtlijnen, gebrek aan gewoonten en pedagogische strategieën leiden ongetwijfeld tot zeer gecompliceerde situaties met ernstige gevolgen.

Wanneer ouders hun eigen kinderen falen, ontstaat er een wond, die van teleurstelling. Het is een teken dat niet altijd wordt gewist en dat zelfs de manier waarop we met anderen omgaan kan conditioneren: met groter wantrouwen of afstandelijkheid.

Ouders met traumatisch verleden

Er zijn moeders en vaders die worden opgevoed met het gewicht van een heel duidelijk traumatisch verleden. Soms, met het geheugen nog steeds kronkelig van misbruik, tegenspoed of onopgeloste wonden en nog steeds open. Dit alles beïnvloedt meestal de kwaliteit van de opvoeding van een kind. Het is duidelijk dat niet alle gevallen hetzelfde zijn, maar in deze situaties treden meestal zeer extreme gedragingen op.

Er zijn ouders die het gewicht van hun eigen traumatische jeugd niet kunnen verwerken en die onvrede op hun eigen kinderen projecteren. Anderen echter, die nog steeds geobsedeerd zijn door die schaduw van gisteren, hebben de neiging om te veel te overprotecteren.

Ouders die bij hun kinderen projecteren

Mislukte dromen, onvervulde projecten, onbereikte idealen, niet veroverde doelen ... Al dat bezinksel van frustratie, soms opgeslagen in een vader, vindt hoop met de komst van een kind. Dat is wanneer ze beginnen de basis te leggen van hun beste project: om dat kind of dat meisje zover te krijgen dat het bereikt wat de vader of moeder niet kon in zijn tijd.

Deze educatieve dynamiek ontkent volledig de behoeften van kinderen, hun verlangens worden ingeperkt en zelfs hun eigen jeugd en adolescentie. Het is een andere manier waarop ouders hun eigen kinderen falen.

Ouders die niet weten hoe ze op de behoeften van hun kinderen moeten reageren

Net zoals we onze ouders niet kunnen kiezen, kunnen ze ons ook niet kiezen. Kinderen hebben hun eigen nuances, hun eigen persoonlijkheden, bijzonderheden en behoeften. Weten hoe je op de best mogelijke manier op ze kunt reageren, is ongetwijfeld de grootste verplichting van elke vader en moeder.

Integendeel, het negeren van die behoeften of zelfs het doorlichten ervan is een aanval op de integriteit van dat kind. dus, Soms zijn er na een rebels, contesona of uitdagend gedrag van een kind meestal veel tekortkomingen onbeheerd, stofzuigers niet verzadigd en holt dat de opvoeding van die ouders niet in staat is geweest om effectief te vullen en op te lossen.

Dit alles is ongetwijfeld een andere manier waarop ouders hun eigen kinderen falen.

Tot slot, we weten dat teleurstellingen markeringen zijn die we op de een of andere manier op onze rug dragen. Soms wegen en drukken ze ons buitensporig zwaar, er bestaat geen twijfel over. echter, die bewuste of onbewuste fouten van onze ouders hoeven niet de veto te hebben of de kwaliteit van ons leven te beperken.

Het is in onze macht om hen te vergeven of niet, maar weten hoe we het gewicht van gisteren opzij moeten zetten om op de best mogelijke manier door het heden te gaan, is ongetwijfeld een oerverplichting die voor ons ligt. ander (en niet in het minst) is om te voorkomen dat deze fouten begaan door onze ouders geen invloed hebben op de opvoeding van onze eigen kinderen. In ons bereik is om van het verleden een leerproces te maken dat ons helpt het beste van de toekomst te bouwen.

Dochters van narcistische moeders: de band van egoïsme en kilheid. De dochters van narcistische moeders moeten een schadelijke band hebben waarbij de moederfiguur een schadelijke invloed uitoefent en empathie mist. Meer lezen "