Paarcrisis die lijdt aan het proberen te raken wat niet past

Uiteindelijk komt die dag aan. Dat waarbij de opeenhoping van druppels het glas overstroomt: te veel "weinige" dingen doen veel en weegt te veel en doet pijn. Er zijn stukken die niet meer passen, privacy ontbreekt en klachten die weten dat er veel kritiek is en de hoofdtaak is om schuldig te zoeken in plaats van oplossingen. Paar crises komen en gaan, maar sommigen van hen zijn hier om te blijven en daag ons uit, ons uitdagen om attitudes te corrigeren, fouten te herkennen en een oplossing te kiezen.

John Bradshaw, auteur van ontelbare werken over affectieve relaties placht te zeggen dat echtparen in het begin niet altijd beweren wat ze geloven. Vaak leiden we in gevechten, wrijving en afstanden omdat de andere te laat, want we hoorden toen we spreken, omdat hun beslissingen hebben meer dan de onze en we kregen moe van degenen die altijd opgeven.

"De liefde en bewondering zijn twee van de belangrijkste elementen in een duurzame en lonende relatie".

-John Gotmann-

Wat er achter deze dagelijkse dynamiek zit, is iets anders. Het is iets dat verschijnt als een leivmotiv terugkerende en stil in een crisis van het paar. Het is de pijn van ontkoppeling. De perceptie dat de andere persoon zich niet bewust is van wat er met ons gebeurt, dat er bepaalde dingen zijn die pijn doen en dat onze partner niet waarneemt. Wanneer dit gebeurt, wanneer dat emotionele deel van ons brein gebrek aan intimiteit en begrip waarneemt, verschijnen angst en angst onmiddellijk..

Het is dan wanneer alles kapot gaat, wanneer de verwijten en hoe meer je verschijnt, momenten zijn waarop de behandeling hard en beschuldigend wordt omdat er iets gebroken resoneert binnenin. De stukken passen niet omdat de lijm van vertrouwen en privacy ontbreekt.

Paarcrisis: de cystische problemen die we niet weten op te lossen

Liefde is niet altijd die levenslijn die alles drijft. Niet omdat we zo veel van ons houden, we verwijderen de verschillen, de problemen, de crises, de misverstanden uit de dagelijkse vergelijking. Nu, het zal de genegenheid zijn, ja, die ons in staat stelt om naar een oplossing te zoeken en te werken wanneer die conflicten ontstaan ​​die de relatie zelf in toom houden.

John Gotmann, bedenker van het laboratorium van de liefde aan de Universiteit van Washington en erkend specialist in emotionele relaties, legt iets uit dat zeker genoeg zal klinken. Paarcrises zijn cyclisch, ze komen aan, we overwinnen ze, we verzoenen, we laten de tijd verstrijken en ze verschijnen weer. Nu, achter deze conflicten is altijd hetzelfde probleem dat we niet weten op te lossen. Er is een los stuk, een klein zwart gat dat af en toe terugkomt om het groter te maken.

Laten we nu eens kijken wat gewoonlijk de meest terugkerende problemen in de paarcrisis kenmerkt.

De ijsbergproblemen

IJsbergproblemen varen te vaak om ons heen. Van hen zien we alleen een kleine top die uit het water steekt. In zekere zin vertegenwoordigt dat zichtbare deel van de ijsberg die kleine alledaagse verschillen: "Beslist dingen zonder overleg met mij, je vergeten bent om mij te brengen want net na te denken over je spullen, heb je niet had het detail van het wachten, ik weet het niet je gedachten lezen om te raden wat je nodig hebt als je me niet zeggen ..."

Nu goed, onder de ijsberg ligt een uitgebreide verborgen massa die de echte wortel van het probleem symboliseert, degene die we niet zien maar die ons ermee sleept. Dat wat ons doet afdrijven omdat we niet geconfronteerd worden met de echte verschillen die tussen de twee zitten. Dus, John Gottman zelf wijst erop dat die vechtpaarden die altijd als triggers dienen in de paarcrisis het volgende zijn.

• We voelen ons niet gevalideerd door onze partner.
• Kritiek is meer dan alleen steun en begrip.
• We hebben de intimiteit verloren, er is niet langer de opening van weleer, de wederkerigheid en het gevoel van warmte die ons beiden hebben verrijkt.
• Moeilijkheden in communicatie. Vaak, wanneer een lid van het paar (of beide) merkt dat privacy ontbreekt en dat er een verbinding is, reageren we met agressieve, kritische en schadelijke taal..
• Er is een gebrek aan vertrouwen.
• Verschillen in macht en onevenwichtigheden in de balans bij het nemen van beslissingen.

Hoe koppels crisis wordt overwonnen?

De crises van het paar worden niet overwonnen en dat is het, ze werken elke dag. In werkelijkheid is het niet iets punctueels dat je op een bepaald moment geconfronteerd met meer of minder succes. omdat als er iets is dat we van deze relationele conflicten moeten leren, is dat we een reeks lessen moeten leren die van hen worden geleerd. Vaardigheden, kennis en vaardigheden om dagelijks toe te passen om de relationele uitrusting te blijven bewegen en die dynamiek is zo aan het veranderen dat de motor van het paar kenmerkt.

Als het gaat om het overwinnen van deze crises, zijn de tools die cognitieve gedragstherapie faciliteert meestal het meest geschikt.. Binnen deze aanpak zijn we in staat om te werken bij het oplossen van problemen leren met een zeer specifiek doel om te communiceren: om alternatieven te genereren, te evalueren en te groeien zowel persoonlijk als in de relatie zelf.

Laten we enkele eenvoudige richtlijnen bekijken waarin we kunnen reflecteren.

Sleutels om paarconflicten te beheren

• De eerste stap die we moeten zetten is fysiologische zelfcontrole. De reden? Als er één ding is dat we allemaal weten, is het dat die paar crises angst en stress genereren. Die intense emoties doen ons de controle heel vaak verliezen. Communicatie wordt moeilijk en we creëren omgevingen die niet bevorderlijk zijn voor het vinden van een oplossing.
• Wat ik voel en wat ik hoop. De tweede stap is misschien het meest gecompliceerd. Hiervoor, en zodra we merken dat we kalm zijn, zullen we beginnen te zeggen waar we ons zorgen over maken en wat vervelend is, maar een regel gebruiken. We zullen uitspreken wat we voelen en wat we van de ander verwachten. Bijvoorbeeld: "Ik voel me de laatste tijd eenzaam, zelfs aan je zijde. Ik zou graag willen dat je aandacht aan mij besteedt, om samen dingen te doen " .
• Repareren en maken. Paarcrises zullen ons verschillende dingen toestaan. Een daarvan is om wijzigingen aan te brengen. Word je ervan bewust dat we misschien niet hetzelfde zijn als voorheen. Het kan zijn dat we bepaalde dingen moeten reconstrueren om iets nieuws te creëren dat ons in staat stelt opnieuw dichterbij te komen om de relatie te verbeteren. In essentie, niet alleen moeten repareren wat we hadden verwaarloosd, we moeten in staat zijn om iets beters op te zetten.

De laatste stap in onze poging om de paarcrisis te overwinnen, is de toewijding. We zullen onszelf moeten inzetten voor de relatie, voor de ander en voor onszelf. Er zijn drie sferen die niet los van elkaar kunnen gaan, drie dynamische gebieden die moeten groeien en zich vrij voelen maar toegewijd zijn. Als dit niet gebeurt, wordt het niet waargenomen of is het niet mogelijk, misschien moeten we een andere beslissing nemen. Het hangt van ons af.

Het belang van eigenliefde bij de keuze van een partner De keuze voor een partner wordt onbewust gemaakt, op basis van alles wat in onze omgeving en samenleving is geleerd, maar volgens het persoonlijke moment waarin we onszelf bevinden. Meer lezen "