Waarom raken we emotioneel afhankelijk?

We zijn allemaal afhankelijk. We zijn vanaf het moment dat ons leven begint. We zijn in de baarmoeder van onze moeders, in onze eerste kreten, in de eerste watervallen, tijdens de eerste expedities door onbekende werelden. We zijn in de praktische sectie en in de emotionele sectie. We hebben anderen nodig om activiteiten voor ons te doen, of ons op zijn minst enkele aanwijzingen te geven om te weten hoe we ze moeten doen. We hebben ook anderen nodig omdat we sociale wezens zijn en ... vooral emotioneel. Dus, zijn we noodzakelijkerwijs het slachtoffer van emotionele afhankelijkheid??

Er is niets dat zo'n opwinding van emoties als een mens kan veroorzaken. Denk aan de eerste kus, in een reünie van jarenlange scheiding, in een knuffel die je uiteindelijk kalmeert. Adem, adem, adem.

Toen we de adolescentie te overwinnen, na een poging om te overwinnen "roekeloze" onze onafhankelijkheid, meestal beseffen we dat dit niet mogelijk is een utopie dat niet noodzakelijkerwijs goed te zijn omdat onze meest elementaire behoeften niet altijd reageren dan vormen voor haar Denk aan liefde, affectie, zelfs ontmoetingen of meningsverschillen.

Emotionele afhankelijkheid: een feit of een aantal ketens

dan, Als emotionele afhankelijkheid natuurlijk is, waarom is in de psychologie een boeman verbannen? Mede omdat de psychologie niet stopt met drinken uit sociale stromen en deze steeds individueler worden. Deels omdat deze afhankelijkheid negatief wordt wanneer het wordt vastgesteld op een specifieke persoon die niet van ons is. Wanneer we een andere de verantwoordelijkheid geven om om te gaan met de grillen en verlangens van het kind en de jongere die we binnen dragen, en we denken dat deze ander onvervangbaar is.

Laten we een eenvoudig voorbeeld bekijken. Ana maakt enkele aanpassingen in de inrichting van haar huis en wil graag een meubel veranderen. Het weegt te zwaar om hem alleen te dragen, dus hij heeft iemands hulp nodig. Het kan je eigen zijn, natuurkunde en mechanica studeren en een jack met wielen bouwen die je met dat doel zullen helpen. Maar tijdelijk is deze oplossing niet erg winstgevend voor haar.

Het meest winstgevende is dat mensen sterker dan zij het deden. Ana denkt aan haar kinderen, maar het blijkt dat ze dat niet kunnen doen omdat ze die week op vakantie zijn. Dan vraagt ​​hij om hulp van zijn neven en deze opgetogenen doen hem de gunst. Ana is afhankelijk, maar ze is niet afhankelijk van haar kinderen. Als ze dat niet kunnen, kan hij hulp van een andere persoon vragen. Welnu, met onafhankelijkheid / emotionele afhankelijkheid gebeurt hetzelfde.

Dit wordt gevaarlijk wanneer het in één persoon wordt opgelost en de verantwoordelijkheid van onze emotionele toestand erop wordt geladen. Het is gevaarlijk omdat het ons verzwakt en omdat het op den duur de relatie beëindigt. Maar het ergste is dat, voor het einde van die relatie, hebben we onszelf vernietigd met behulp van allerlei wanhopige maatregelen aan die persoon, waarbij we het lot van ons geluk hebben geplaatst houden.

De vier stappen van emotionele afhankelijkheid

Het pad van emotionele vernietiging - door emotionele afhankelijkheid - heeft meestal vier gemarkeerde stappen, dat we beginnen te dalen als de angst voor verlies verschijnt. Een angst die meestal ongegrond is en die juist bijdraagt ​​aan het sterker maken van deze afhankelijkheid.

"Als ik niet kon krijgen om zich geliefd voelen en nodig, als je weigert om medelijden met mij en voor me zorgen om genade, zo niet zelfs heb dat ik haat, nu heb je me zien, leuk vinden of niet, want vanaf nu zal ik om me bang te maken "

De eerste stap bestaat er, voor de afhankelijke persoon, in om essentieel te worden voor de persoon van wie het afhankelijk is. Om alles wat je in je leven, in het verhogen van deze bijdragen en recalcarlas tonen: "Als het niet voor mij ..." "Ik zie je wie ga je om dit te doen ..." "Je kunt naar die er zijn, maar je zult niemand vinden die het jou aandoet zoals ik ".

De afhankelijke kan ook proberen een garantie te worden, een soort verzekering, "Als je met me doorgaat, zal dit nooit ontbreken" en we zoeken dat de ander, zelfs als we wederkerig zijn, bij ons blijven.

We gaan naar de tweede stap als de eerste niet werkt. Bovendien zou deze tweede kunnen blijven combineren met de eerste. In deze stap vermomt de afhankelijke persoon zich als slachtoffer en probeert hij te medelijden. In zijn leven worden de dagelijkse kwalen echte tragedies die de ander onmenselijk maken in het geval dat hij weg wil gaan ... juist op die momenten. Bovendien is dit meestal een strategie die de verkoper heel goed kent, omdat hij deze waarschijnlijk eerder heeft gebruikt om de aandacht te trekken.

De derde en vierde stap zijn paradigmatisch en met hen probeert de afhankelijke persoon zichzelf te beschermen tegen datgene waar hij het meest bang voor is, de onverschilligheid. Deze twee stappen zijn uitwisselbaar en niet noodzakelijkerwijs een wordt gegeven voor de andere, of beide worden gegeven.

Bovendien verwijzen de twee naar primaire emoties: de ene om te haten, de andere om te vrezen. Geconfronteerd met angst voor onverschilligheid, kan de afhankelijke persoon proberen gehaat te worden door de ander. Het is een vorm van zelfbedrog waarmee het probeert gevoelens te hebben die blijven, banden van verbinding, aanwezigheid in het leven van de ander ... zelfs als het haat zaait.

De vierde stap is die van de dreiging. "Als je toevallig om te vertrekken, ik weet niet wat ik kan doen", "Als je verdwijnt Ik heb geen reden meer om te leven", "Als je besluit om te vertrekken, ik verzeker je dat je me nooit zien" "Dan niet huilen, wanneer er geen be. " Het is de angst voor verlies dat de afhankelijke persoon probeert de ander te infecteren. Die angst is een misleiding, maar voor de afhankelijke kan het perfect werken als een substituut voor liefde.

De afhankelijke persoon lijdt ... en lijdt

Op de een of andere manier, voor de afhankelijke is zijn eigen afhankelijkheid meestal een marteling. Als iets een slachtoffer is, moet het hun lot en hun hoop aan iemand hebben toevertrouwd. Dit dwingt haar om zichzelf op te offeren zodat iemand niet weggaat, omdat ze echt voelt dat, als ze weggaat, ze haar leven zal verliezen. Veel van zijn zinnen zijn manipulatie, maar eronder is er echt lijden.

helaas emotionele afhankelijkheid is moeilijk om toe te geven. Labels zoals die met weinig waarde, zwakte van karakter en zelfs intellectuele onbekwaamheid zijn ermee verbonden. Echter, het identificeren van deze afhankelijkheid is de eerste stap om opnieuw te bouwen en te begrijpen dat, hoewel onze behoeften zijn uniek, de mensen die elkaar kunnen ontmoeten en meestal ook zijn een aantal zeer verschillende vormen.

3 soorten emotionele afhankelijkheid Emotionele afhankelijkheid is te wijten aan meerdere factoren. Over het algemeen veroorzaakt het veel lijden en als het wordt gevoed, verlamt het zijn eigen mogelijkheden. Vandaag zullen we enkele soorten emotionele afhankelijkheid ontdekken. Meer lezen "