Alsjeblieft, laat me niet achter met het stopzettingsschema in therapie

Binnen Jeffrey Young's schemagerichte therapie vinden we, naast vele anderen, het merkwaardige verlatingsschema. Voordat u uitlegt wat het is, moet u beginnen met te definiëren wat een schema is.

Binnen de cognitieve psychologie, zijn er verschillende afzonderlijke delen: de negatieve gedachten, die weinig stemmen van telegrafie, opdringerige, negatief en stijve vermogen missen; overtuigingen die interieur zinnen zijn geleerd in de kindertijd of vroege levenservaringen, waarin we vast zonder te vragen geloven en zijn op een dieper niveau dat negatieve gedachten.

Ten slotte zijn nog meer ingebakken de schema's, die manieren zijn om de wereld op een mondiale manier te interpreteren, Het is wat ons elke dag begeleidt. De schema's bepalen ons dagelijks gedrag, zowel bij onszelf, bij anderen als bij het leven in het algemeen en worden ook in de kinderjaren geleerd.

Als we het hebben over het stopzettingsschema, verwijzen we naar een bepaalde vorm van interpretatie van het eigen leven, waarin de persoon die lijdt, voelt zich erg eenzaam, hoewel dat in werkelijkheid niet zo is. De angst voor afwijzing, niet-acceptatie of verlating is zo groot dat hun gedrag is gebaseerd op onderwerping enerzijds, of agressiviteit anderzijds..

Beide op de een of andere manier, deze mensen geven uiteindelijk de reden aan zichzelf en versterken het schema steeds weer opnieuw. Dit is hoe ze eindelijk deze gevreesde verlating tegenkomen. Nu zullen we ingaan op hoe dit proces werkt.

De oorsprong van het stopzettingsschema

De schema's worden op verschillende manieren verworven, maar ze hebben allemaal gemeen dat ze voorkomen in de kindertijd en in de eerste adolescentie. Het kind ziet een verlating, hetzij omdat een van zijn ouders is overleden, gedurende een lange periode is afgewezen of van een van zijn ouders is gescheiden of omdat hij voor adoptie is gegeven.

Bovendien lijkt er ook een biologische aanleg te zijn voor verlatingsangst of de moeilijkheid om goed in eenzaamheid te zijn.

Alle mensen, net als andere dieren, hebben veilige gehechtheidsfiguren nodig om ons te lanceren om de wereld te verkennen. De scheiding van de moeder is een essentieel probleem voor pasgeborenen. De nakomelingen zijn afhankelijk van hun moeders en als een baby zijn moeder verliest, is het zeer waarschijnlijk dat deze uiteindelijk sterft.

Op dezelfde manier, Kinderen, wanneer ze op de een of andere manier gescheiden zijn van hun ouders - oftewel betrouwbare figuren in hun afwezigheid - vertonen gedrag dat erop gericht is hun langverwachte veiligheid te bevredigen: ze huilen, ze protesteren, ze maken furieus ... Het is hun natuurlijke claim dat er voor hen gezorgd wordt, want als ze dat niet doen, zullen ze niet overleven.

Daarom is het kind dat voelde verlaten, hulpeloos, zonder die basis bescherming waren zijn ouders, is het waarschijnlijk te projecteren in de toekomst van deze vitale volwassen val.

Je relaties met anderen worden bepaald door de angst om in de steek gelaten te worden, want dat zou betekenen teruggaan naar het opnieuw beleven van dat jeugdtrauma dat nog steeds niet genezen is. Zodat dit niet gebeurt, nemen ze meestal onderdanig gedrag aan, ontkennen ze hun eigen behoeften; of agressief, met het doel om tegen deze mogelijke overgave te vechten.

Het is waar dat de 'in de steek gelaten' volwassene zijn overleving niet in gevaar brengt als het een kind overkomt, maar de mensen die deze vitale last dragen, kunnen niet anders dan die gevoelens van verlatenheid weer ervaren, alsof hun leven verloren was, wanneer iemand ze op een of andere manier afkeurt. Je schema is geactiveerd en je innerlijke kind lijdt opnieuw.

 De vicieuze cirkel van verlatenheid

Als mensen die last hebben van deze vitale valstrik er op geen enkele manier mee breken, wordt het elke keer sterker en sterker en zullen ze zichzelf zien ondergedompeld in een cirkel zonder uitweg. De cirkel begint wanneer ze iemand ontmoeten: het zijn meestal zeer verliefde mensen, hiervan die eindigen met een paar en een maand zijn al bezig met een andere plannen maken voor de toekomst.

Wanneer ze bij die persoon zijn, denken ze ook dat ze hem of haar moe zal worden, dat ze hem uiteindelijk zullen verlaten. Dan is er de angst voor een eenzaamheid die ondraaglijk lijkt.

Deze gedachten maken dat ze zich enorm gespannen voelen, met veel druk. Daardoor houden ze een hypervigilante houding aan, zodat er niets gebeurt, hoe minimaal ook, dat de relatie in gevaar zou kunnen brengen.

Angst leidt ertoe gedrag te produceren dat is ontworpen om afstoting te voorkomen. Bedenk dat er mensen zijn die zo afhankelijk worden dat ze bereid zijn om alles te verdragen, zodat ze ze niet verlaten. Andere mensen worden voor hetzelfde doel celotischer en zelfs agressief, en vormen de bedreiging als een vorm van bescherming.

Het resultaat is dat het paar uiteindelijk moe wordt, de relatie verslechtert en in een groot percentage van de gevallen de persoon met angst voor verlating uiteindelijk wordt verlaten. Op deze manier bevestigt het zichzelf dat het geloof dat eraan vasthoudt de veroordeling van verlating verbergt.

Om uit deze cirkel te komen, is het noodzakelijk om te breken met negatieve gedachten en overtuigingen die afkomstig zijn uit ons verleden en onze huidige bemiddelen manier van omgaan. Het is het tegenovergestelde doen van wat de regeling vraagt ​​en zo geleidelijk, zult u zien dat kind in de volwassene die je niet voortdurend te nemen controle van uw acties om sluikstorten leven te maken.

Het verlaten is de wond die duurt. Het verlaten van onze partner, onze ouders in de kindertijd wekken een wond op die niet te zien is, maar elke dag klopt er een ... Lees meer "