Ontken mijn ergste vijand

Ontkenning: mijn ergste vijand

Sinds we zijn geboren, maken we beslissingen, hoe ongelooflijk het ook mag lijken, besloten we al van jongs af aan: we besloten of we een speeltje of een ander stuk wilden eten of niet ... kortom: als denkende en bewuste volwassenen zijn we gemaakt van de som en interactie van elk van onze beslissingen.Ook sinds onze aankomst in de wereld vertrekken we “dingen tellen”, dat wil zeggen, soms is het belang van wat er gebeurt in de manier waarop we het hebben verteld, omdat we de “verhalenvertellers” van ons eigen leven. Ons eigen voortbestaan ​​brengt ons ertoe “verdraaien” realiteit, zodat we iets soortgelijks genereren “schokdempers” die onze waarneming maken van wat ons en onszelf ervoor omringt, be “waardig, gemakkelijk of draaglijk”.Een van deze verstoringen wordt ontkenning genoemd, dit is een verdedigingsmechanisme: we worden niet geconfronteerd met conflicten of complexe werkelijkheden die direct ontkennen dat ze bestaan, dat ze belangrijk zijn of dat ze iets met onszelf te maken hebben.We verwerpen aspecten van de werkelijkheid die we niet leuk vinden . de “mentale truc” en gevaarlijk van de ontkenning is dat we ons niet realiseren. We leven geconfronteerd met emotionele conflicten en bedreigingen die op een interne of externe manier kunnen ontstaan, op hetzelfde moment dat we weigeren bepaalde pijnlijke aspecten van de werkelijkheid die ons omringt te erkennen, of zelfs van onze eigen ervaringen; Hoewel de anderen deze aspecten kunnen zien, zijn er veel soorten ontkenning, in de meest rigide gevallen hebben we gevaarlijk gedrag of middelengebruik: de meerderheid van de mensen die lijden aan alcoholisme zal ontkennen dat ze aan deze ziekte lijden en zal altijd bevestigen dat ze de controle hebben . A priori begrijpen anderen dat je liegt en verberg je de waarheid, maar niet: “liegt en de waarheid is verborgen”, daarom zegt hij het ons ook: in het voorbeeld van substanties kunnen we het mechanisme duidelijk zien maar ¿Wat gebeurt er wanneer de ontkenning in de praktijk wordt gebracht in interpersoonlijke relaties? Net als in verslavingen, ontkenning verhindert dat we de werkelijkheid zien, staat ons niet toe om vrij te zijn en leidt onvermijdelijk ons ​​tot banden met een afhankelijk karakter. ¿Waarom ontken ik? Meestal ontkennen we onszelf dingen in onze relaties, vooral in het paar door emoties of overtuigingen diep geworteld en verschanst in onszelf, zoals angst voor verlating of een laag zelfbeeld. Ook in het proces van “verliefdheid” we kunnen bezwijken voor een krachtig model van idealisering van het paar: door mezelf dat gedrag te ontzeggen dat mij pijn doet, introduceer ik mezelf in een potentieel toxische link terwijl “Ik zeg het tegen mezelf” de realiteit van de persoon voor mij op een idealiserende manier, die de impact van die schadelijke gedragingen die mij niet ten goede komen, zal verminderen. Dat is wanneer ik de basis leg van een emotionele band die zo krachtig is als een afhankelijke.¿Hoe weet ik of ik het ontkennen Ons lichaam is verbazingwekkend wijs, onze natuur is geweldig en de reden waarom we reageren op externe prikkels op een fysieke manier: alle emoties manifest organisch: verdriet, woede, vreugde, verdriet, angst ... Er zijn zinnen of het gedrag van onze vriend die negatieve reacties in ons lichaam produceren: we naar wat de cuerpo.Podemos vertelt ons als voorbeeld nemen medelijden moeten luisteren: het meest afhankelijk links worden gekenmerkt door emoties als verdriet, Jammer. Als een eerste relatie zijn we medelijden hebben we het niet realiseren van de andere dingen die medelijden omringen en waardoor ze te ontkennen. Allen zijn bekend zinnen: “ Ik heb medelijden”, “ Ik wil hem niet alleen laten, hij heeft geen vrienden, ik heb medelijden” of “Ik weet dat ze me niet goed behandelt, maar ze lijdt aan andere dingen, het spijt me heel erg, ze is een goed persoon”.De pijn is geen liefde, medelijden leidt niet tot verliefdheid, leidt tot het ontstaan ​​van afhankelijke banden, laat ons voelen “wie heeft ons nodig” of “wat we nodig hebben”... gezonde paren, houden van elkaar, ze worden versterkt ... maar niet nodig zijn, zijn bij elkaar omdat ze willen, niet omdat necesiten.La behoefte ontstaat wanneer we zijn al afhankelijk. Afhankelijkheid leidt tot isolatie en het gebrek aan persoonlijke middelen, zo ver van het helpen van het oplossen van de vorige tekortkomingen had onopgeloste zo laag zelfbeeld of verlatingsangst, de multiplican.Si we alle reden tot tevredenheid aan de andere kant we lopen groot gevaar van emotionele chaos, omdat onze stemmingen altijd afhankelijk van onze partner, zullen onze beslissingen moeten worden gevalideerd of door onze collega goedgekeurd ... hoe meer we afhankelijk zijn, kleinere we voelen en minder persoonlijke middelen hebben dus Het zal veel complexer break banden “giftig”, niet alleen vanwege het gevoel van medelijden, maar ook omdat we voelen dat we alleen zijn en dat we dat niet kunnen “zijn” zonder de ander, en al dit recept voegen we hem het ergste ingrediënten: culpaPodemos identificeren wie ontkent dat: - De geliefde maakt ons medelijden en medelijden is dat waarop we ons vastklampen om gedrag te rechtvaardigen ésta.- geliefde geeft ons het gevoel jaloezie en jaloezie ons te rechtvaardigen onze autoinclupamos.- geliefde geeft ons het gevoel minder, vonden we dat onze kleren, onze opmerkingen, onze vaardigheden niet bevalt of schamen voor onze reacties-de geliefde grenzen ons tijd en eigen leefruimte generándonos gevoel overweldigd en / of afwezigheid van voldoende sociale relaties.¿Als ik niet ontken, kan ik liefhebben? Het antwoord is duidelijk ja. Medelijden is niet hetzelfde als empathie; jaloezie is niet hetzelfde als het gevoel van persoonlijke en intieme verbinding dat we met onze geliefde maken; Minder voelen is niet hetzelfde als verschillende gezichtspunten hebben; en het delen van activiteiten met de persoon van wie we houden, betekent niet dat het al onze tijd in beslag neemt.We kiezen niet voor een eigenaar, noch een zoon, noch een vader of een moeder, we kiezen geen baas of een werknemer ... we kiezen een levenspartner . Hoe meer we ontkennen, we zijn verder van pure en onvoorwaardelijke liefde. De waarheid is nodig om gelukkig te zijn, de realiteit te accepteren, we kunnen ook evolueren in onze relaties, zoals samengevat door Carl Jung: “Wat je ontkent, onderwerpt je, wat je accepteert transformeert je”.