Wanneer je je eigen vijand bent

Een vijand van jezelf zijn ervaart gevoelens van afwijzing voor wat we zijn, denken en voelen. Train een bijtende en te grote kritiek voor alles wat we doen. Saboteer elke kans die beter lijkt of gelukkiger is.

Er is geen liefde zonder haat, want er is geen haat zonder liefde. Beide gevoelens zijn als dag en nacht: het gezicht en het zegel van dezelfde medaille. Zelfs in de meest tedere en transparante aandoeningen zijn er altijd windstoten of wonden van haat. Dit komt omdat Elke vorm van liefde impliceert een zekere dosis ontevredenheid. Er is geen volmaakte liefde, omdat er geen volmaakte menselijke wezens zijn.

We houden van en ze houden van ons op een gebrekkige manier. Dat geldt ook voor de liefde die we voor onszelf voelen: het is nooit zo compleet, zodat er geen twijfels blijven bestaan, er geen scheuren verschijnen.

Wat duidelijk is, is dat hoe consistenter zelfliefde is, hoe beter de liefde die we voor anderen kunnen voelen. Maar wat gebeurt er wanneer we onszelf haten in plaats van ons lief te hebben? Wat gebeurt er als we doen alsof we onze eigen vijand zijn??

'Zelfs je ergste vijand kan je niet zoveel pijn doen als je eigen gedachten.'

-Boeddha-

Vijand van jezelf, waarom?

Het logische zou zijn dat een ieder van ons op zijn minst op zichzelf zou rekenen om vooruit te komen in het leven. Maar dat gebeurt niet altijd. Vaak is het juist jijzelf die verantwoordelijk is om hun leven in de hel te veranderen.

Niemand wordt geboren als haat. Integendeel. Aan het begin van het leven zijn we mensen die om alles vragen en niets geven. We twijfelen niet aan de legitimiteit van onze behoeften en wensen. maar het is precies in de kindertijd waarin die overweldigende negatieve fantasieën over onszelf beginnen te worden gekookt, dat kan het hele leven markeren.

Wat ons tot deze fatale overtuiging brengt, is de aanwezigheid van een figuur die ons doet geloven. Het gaat over iemand die geliefd en fundamenteel is tijdens onze groei. De vader, de moeder, of allebei. Soms is het een hele familiestructuur. Of iemand van wie we op de een of andere manier afhankelijk zijn.

De waarheid is dat deze figuur, of die structuur, niet in staat is om een ​​nieuw wezen in liefde te accepteren. algemeen wat er is, is een keten van gebrek aan liefde: de ouders, of het hele gezin, herhalen wat ze zelf hebben ervaren aan het begin van hun leven.

Bijna altijd bewegen binnen het kader van relaties waarin onverschilligheid prevaleert boven de behoeften van anderen, verdriet, schaamte en agressie. Talloze gebaren van verlating verschijnen, of dreigen met verlating, van afwijzing.

Harde stilte, ontkenning van gevoelens. Afwijzing en bestraffing tegenover daden van zelfbevestiging. Ernst in oordelen en onderdrukking van emoties. Op basis van een dergelijke sfeer is het erg moeilijk om de voorwaarden te hebben om een ​​oprechte waardering voor jezelf en anderen op te bouwen.

De fatale cirkel

Zelfverachting wordt zowel bewust als onbewust geleerd. We dragen allemaal een bepaald onderdeel van zelfdestructieve impulsen in onszelf, die groeien en potentiëren wanneer het medium hen voedt.

Wat volgt is, zeker, een moeilijk verhaal. Het kind dat tiener en vervolgens een volwassene wordt blijft min of meer binnengevallen door gevoelens van droefheid, woede en schuldgevoelens. Het ergste is dat deze gevoelens een hoge mate van onzekerheid hebben. Verdriet, woede en schuldgevoelens worden geboren uit bijna alles en zijn gericht op alles en op hetzelfde moment.

Sommige automatismen verschijnen in de gedachte: ik kan niet, ik ben niet bekwaam, ik ben bang, ik ben niets waard, ik geef nergens om. Dat vertaalt zich ook in wat je voor anderen voelt: ze kunnen niet, ze zijn niet in staat, ze zijn bang, ze zijn niets waard, ze doen er niet toe.

Op deze manier wordt een fatale cirkel gebouwd waarin die schadelijke relatie die met zichzelf wordt onderhouden, vertaalt zich in een destructieve relatie met anderen. Dit genereert slechte ervaringen die het idee van zichzelf als slecht of onwaardig voeden.

In dat gebrek aan zelfliefde werkt het mechanisme bekend als "identificatie met de agressor". Het betekent dat iemand eruitziet als die mensen die ons grote schade hebben berokkend. Het is natuurlijk een onbewust mechanisme.

Als kinderen wilden we liefde, erkenning en respect. Maar misschien hebben we het tegenovergestelde. In plaats van deze antwoorden in twijfel te trekken, proberen we echter te zijn als degenen die ons hebben verworpen, ons in de steek hebben gelaten of ons hebben aangevallen.

De persoon zit gevangen in de spiegel. Dat wil zeggen, het bestendigt de negatieve blik die ooit op haar viel. Internaliseer de haat of afwijzing waarvan het object was. Geeft toe dat die gevoelens tegenover jezelf geldig zijn.

Aan de basis van veel voorkomende problemen, zoals depressie, leven dit soort verhalen nog steeds. Deze weigering om objectief te evalueren wat ze ons hebben verteld of wat ze ons hebben aangedaan, leeft nog steeds. We accepteren passief dat we het verdienen. En we dragen uiteindelijk een gewicht dat niet overeenkomt met ons.

Afbeeldingen met dank aan Ryohei Hase