Hoe om te gaan met een tiener en niet te sterven proberen

Een tiener houdt van debat, vooral met ouders en gezagsdragers. Ze doen het niet omdat ze zijn: ze gaan echt vooruit in hun groeiproces. Ze willen zichzelf bewijzen dat ze een eigen identiteit hebben en dat ze het opnieuw kunnen bevestigen. Uiteindelijk zijn deze confrontaties gezond. Maar als je het verwaarloost, kunnen ze ook leiden tot een volledig giftig slagveld en verliezen de twee partijen het.

Elke typische tiener test de volwassenheid van zijn ouders. Het is niet ongebruikelijk dat ouders toegeven aan de verleiding om hun niveau te verlagen en uiteindelijk met hen te discussiëren alsof het een symmetrische relatie is. Aan de andere kant is het niet ongebruikelijk dat ze uiteindelijk hun autoriteit gebruiken om gedrag of stiltes op te leggen en zo nog meer afstand met de adolescent te genereren..

"Jongeren hebben altijd hetzelfde probleem gehad; hoe je op hetzelfde moment rebels en tegelijkertijd in overeenstemming kunt zijn".

-Quentin Crisp-

Hij denkt dat de adolescentie niet alleen door de adolescenten zelf wordt geleefd, maar ook door de mensen om hen heen, vooral hun ouders. Ze moeten ook door dat moeizame proces om afscheid te nemen van het kind en de jongvolwassene verwelkomen. Net zoals de adolescent zich soms meer als een kind voelt dan hij is en soms volwassener dan hij kan zijn, ervaren zijn ouders ook dezelfde tegenstrijdigheden.

De puberale confrontatie: een aantrekkingskracht

Het is gebruikelijk dat de tiener meer dan één gek idee op tafel zet. Deels omdat hij alles wil durven, mede omdat hij wil bewijzen hoe ver zijn ouders instemmen. Ze begrijpen dat de grenzen tussen degenen die nu kunnen verhuizen een grotere ruimte achterlaten dan wanneer ze kinderen waren en ze willen onderzoeken waar de grenzen van hun mogelijkheden precies liggen..

Dat is waarom Het is niet ongebruikelijk dat ze tijdens het diner zeggen dat ze nu de beste vrienden zijn van een jongen die net uit de gevangenis is gekomen. Of ze willen een tatoeage op hun ogen krijgen. Of gewoon dat er een feest is in het weekend en ze begrijpen niet waarom ze een uur thuis moeten komen, als de ouders van al hun vrienden die "nonsens" niet opmerken.

Vanwege de goede relatie die hij heeft met zijn ouders, voelt de adolescent de behoefte om ze te proberen, net zoals hij graag veel andere dingen probeert.. Meestal doe je dat niet bewust. Hij weet zelf niet waarom hij het doet, maar hij voelt een niet te stoppen verlangen om ze op de proef te stellen, de eigenaar van de situatie te voelen. Het maakt deel uit van zijn strategie om een ​​gedifferentieerde persoonlijkheid te versterken. Hij wil bewijzen dat hij zijn eigen criteria heeft en dat dit criterium ook goede resultaten kan opleveren.

De antwoorden op het conflict

Studies wijzen erop dat de adolescent dit meestal heeft vier soorten reacties op discussies met hun ouders: aanvallen, terugtrekken, gehoorzamen of de confrontatie oplossen. Alles hangt af van de persoonlijkheid van elke adolescent en de gezinsstructuur waarin hij groeit.

Degenen die gemakkelijk aanvallen gaan naar het geschreeuw en rechtvaardigen hun acties in de fouten van hun ouders. Dus als je hem vertelt dat hij geen vriend van een ex-crimineel kan zijn, zal hij je vertellen dat je intolerant bent en dat je nooit een tweede kans biedt, vanwege je ondraaglijke trots.

Degenen die vertrekken, lossen alles op met een klap, of weigeren simpelweg te praten. Ze leggen afstand met de ouders en stoppen met reageren op wat er met hen gebeurt. Zowel deze als de vorige hebben de meeste kans op het ontwikkelen van depressie, angst of crimineel gedrag. Hetzelfde geldt voor degenen die gehoorzamen: ze leiden meestal tot stemmingsstoornissen.

De adolescent die problemen oplost, is degene die vertrouwensbanden heeft met zijn ouders. Het is niet dat ze een volwassen houding aannemen, maar dat ze diep van binnen willen bewaren, in een nieuwe versie, de connectie met de ouders.

Hoe oplossingen voor conflicten te bereiken

Deze confrontaties thuis zijn ook een uitstekende gelegenheid om de gedragspatronen aan te passen waarmee de adolescent deze fase zal verlaten. Ze vormen ongetwijfeld een onverslaanbare ruimte om de adolescent een gedetailleerd en voorbeeldig model te bieden waarin de beste manier om conflicten op te lossen wordt vastgelegd. Hij denkt dat het zeer waarschijnlijk is dat hij dat model voor de rest van zijn leven zal reproduceren.

Het doel is om de adolescent andere standpunten te laten zien die verschillen van de zijne. Op deze leeftijd heeft hij al abstract denken ontwikkeld, zodat hij in staat is om redenen toe te lichten en te begrijpen. Zijn denken is meer geëvolueerd dan dat van een kind en het is juist deze rationaliteit, die onlangs is vrijgegeven, waarnaar zijn ouders moeten gaan.

De grootste moeilijkheid ligt in het handhaven van de controle. Bijna elke tiener zal zijn toevlucht nemen tot pijnlijke argumenten bij het winnen van een confrontatie. Vergeet niet: ze willen provoceren. Het belangrijkste is niet om de haak te bijten, maar om te bewijzen wie de volwassene is. En de volwassene is degene die de controle houdt en de dialoog op een bepaalde manier onderhoudt..

Als de adolescent ontdekt dat problemen door een dialoog worden opgelost, zal hij een van de meest waardevolle levenslessen hebben geleerd. U kunt waarschijnlijk gezonde affectieve relaties hebben, zowel in het heden als in de toekomst. En zowel het respect als het vertrouwen ten opzichte van hun ouders zullen intact uit deze moeilijke fase van het leven komen.

Hoe vertrouwen op te bouwen bij adolescenten Vertrouwen is het geloof dat iedereen heeft in zijn of haar eigen kunnen. Tieners die zelfvertrouwen hebben groeien op met een goed zelfrespect. Ouders kunnen hun kinderen helpen hun zelfvertrouwen op te bouwen en vertrouwen hebben in zichzelf. Meer lezen "