Hoe te bespreken zonder te hoeven vechten

Is het mogelijk om te discussiëren zonder te vechten? Voor sommige mensen lijkt dit onmogelijk. Maar ja, het is mogelijk om te bespreken zonder af te schilferen. Hoewel dit vooral gecompliceerd is wanneer de discussie plaatsvindt met iemand met wie je samenleeft, is de waarheid dat ruzie zonder gevechten zo goed mogelijk gezond is, zowel voor jezelf als voor de relatie met de ander, wat het ook is..

Het oplossen van conflicten is belangrijk en als het resultaat positief is, worden relaties verrijkt. Veel mensen weten echter niet hoe ze op een redelijke manier anders moeten omgaan met hun mening, zonder boos te worden of uit hun eigen gezichtspunt te gaan. Op andere momenten maakt het niet kunnen zien van iemands beperkingen of eigen tekortkomingen de discussie onmogelijk.

"Vasthouden aan woede is als het pakken van een smeulende steenkool met de bedoeling om het naar iemand te gooien; Jij bent degene die brandt "

-Boeddha-

Argumenteren is niet vechten om het spel te winnen

Een van de grootste problemen waarom mensen vechten wanneer ze ruzie maken, is de discussies als een wedstrijd beschouwen waaruit een winnaar en een verliezer naar voren zullen komen. Veel mensen nemen discussies als iets heel persoonlijks, alsof het niet overdrijven van de ander zal verminderen.

Met de discussies worden concurrentiesituaties gecreëerd die tot het uiterste zijn doorgevoerd. Veel mensen veroorzaken gewelddadige discussies alleen maar omwille van het winnen, opleggen, krachtig voelen. 

Daarom is het belangrijk om de discussies vanuit een gezond perspectief te focussen, een dynamiek waarin, ondanks de woede, mensen harmonieus communiceren, zonder te proberen zichzelf op te dringen, ontvankelijk zijn voor de behoefte aan expressie van de ander.

"In een controverse, op het moment dat we ons haten, zijn we gestopt met vechten voor de waarheid en zijn we begonnen voor onszelf te vechten"

-Boeddha-

Suggesties voor een beschaafde discussie

Er is een populair gezegde dat zegt twee vechten niet als men niet wil. De situatie kan echter absurd worden. Velen profiteren van diegenen die weten hoe ze kalm moeten blijven. In elk geval moet elke discussie gericht zijn op het oplossen van een conflict of het bereiken van een overeenkomst op een consensuele en overtuigde manier. Het enige dat overblijft is om tijd en energie te verspillen.

Maar hoe doe je dat?? Hier zijn enkele strategieën om een ​​verandering te bewerkstelligen die gewelddadige discussies omzet in gesprekken constructief. Je hebt een flinke dosis geduld en zelfbeheersing nodig - niemand zei dat het gemakkelijk was-.

• Denk na voordat je begint te bespreken. Stel jezelf de vraag of je echt op zoek bent naar een oplossing of een overeenkomst, of wat je echt wilt is de ander pijn doen of je krachtig voelen.
• Plan de discussie vooraf. Je kunt nooit ruzie maken. Je moet een moment vinden dat goed voor je is en goed voor de ander, wanneer je in volledige vermogens bent.
• Druk uw intenties duidelijk en rechtstreeks uit. Maak je niet druk, beschuldig de ander niet. Focus niet op de feiten, maar op de oplossingen.
• Specificeer wat u van de ander verwacht, welke verandering u voorstelt en hoe u verwacht dat de ander zich zal gedragen.

Wat te doen als je betrokken raakt bij een gewelddadig argument

De bovenstaande tips zijn geldig als u degene bent die de discussie begint. Maar wat gebeurt er als iemand op een verhitte manier met je ruzie begint te maken?? Vele malen hebben we merken dat we gewelddadig spraken, zelfs dingen zeggen waar we later spijt van hebben gehad zonder echt te weten hoe we tot dat punt zijn gekomen.

Dat lijdt geen twijfel Het is moeilijk om kalm en diplomatiek te reageren wanneer beschuldigingen naar je worden gegooid, tegen je schreeuwen of je provoceren. Als je de eerste inzet hebt overwonnen, gebeurt er niets, er zijn nog steeds manieren om dit te verhelpen.

• Zwijg en adem diep. Neem de tijd om in te passen, neem de situatie en begin opnieuw.
• Vraag de ander om rustig uit te leggen wat ze willen of wat er gebeurt. Laat hem niet blijven schreeuwen. Vraag mij om mijzelf te uiten.

• Luister naar de ander zonder hem te onderbreken. Probeer hun mening te begrijpen. Hiervoor moet je alles weten. Stel de vragen die je hebt als je klaar bent.
• Vraag hem om je te vertellen wat hij wil en wat hij je voorstelt (in jouw geval, hoe).

Wat gebeurt er als de ander erop staat om te schreeuwen en je probeert te provoceren??

dan neem het als een spel waarbij degene die het hardst schreeuwt niet wint, maar degene die in staat is om kalm te blijven. Onder die omstandigheden kom je nergens en, als het andere op zoek is naar oorlog, meer dan degene waarmee je met jezelf zult vechten omdat je de papieren die je niet zult vinden, zult verliezen.

Zo snel als je kunt, is het beste dat na het gesprek voorbij is. Vertel de ander dat je weer zult praten als je je ontspant. U hebt het recht om respect te eisen. Door dit te doen respecteer je jezelf. Dat is niet geweldig, het is zelfrespect. Je kunt niemand vragen om je te respecteren als je het niet doet.

"Woede is een zeer intense emotie die de hersenen ontvoert. Wanneer de woede ons betrapt, zorgt dit ervoor dat we het geheugen reorganiseren tot het punt dat we in volle discussie kunnen vergeten waarom hij is begonnen "

-Daniel Goleman-

De woede die we gevangenen maken is het gevaarlijkst De woede die we gevangenen maken, is het gevaarlijkst Als je boos bent, waarom doe je dan alsof? Ontdek waarom je je woede moet uiten en waarom het niet manifesteren je pijn doet. Meer lezen "