Hoe maak je ruzie met je partner constructief 8 tips

Koppelbesprekingen zijn bijna onvermijdelijk. Vroeg of laat, in een romantische relatie zijn er momenten waarop er belangenconflicten of verwachtingen zijn, of er ontstaan ​​misverstanden..

Het probleem is dus niet of we het moeten bespreken of niet, maar hoe het moet. In dit artikel zullen we wat zien Belangrijke ideeën over hoe u met uw partner op de meest constructieve manier kunt bespreken.

• Gerelateerd artikel: "Hoe weet ik wanneer ik therapie moet koppelen? 5 redenen van gewicht"

Hoe u met uw partner goed kunt communiceren

Het is duidelijk dat discussies frequent zijn, en praktisch iedereen heeft deze doorgemaakt. Het is echter ook waar dat we de neiging hebben om het woord 'discussie' te associëren met momenten van grote woede waarin twee of meer mensen hun frustratie schreeuwen en uiten, ook al is dit niet het geval.

Feitelijk betekent alleen bespreken het omgaan met een probleem en de redenen voor of tegen twee manieren om het aan te pakken, ongeacht of er gevoelens van woede zijn of niet.

Natuurlijk, hoe persoonlijker en intiemer een persoonlijke relatie, des te gevoeliger de discussies zijn, dus is het handig om te weten hoe je het moet aanpakken. En de reikwijdte van het paar is daar een van de voorbeelden van.

Laten we daarom enkele tips bekijken over hoe u constructief en met uw partner ruzie kunt maken gericht op het oplossen van conflicten door middel van dialoog.

1. Detecteer het fundamentele probleem dat moet worden behandeld

Dit is de eerste noodzakelijke stap om constructief te discussiëren. Het is iets dat moet worden gedaan tussen de twee leden van het paar, en dat helpt om de discussie weer op het goede spoor te krijgen en hulpmiddelen te geven voor laat het onderwerp niet veranderen.

2. Ga de discussie aan als een communicatief probleem

Er zijn mensen die in de verleiding komen om de discussies om te zetten in een strijd waarin zij winnaars en verliezers moeten zijn. Deze frontistische logica is volledig in strijd met de aard van constructieve discussies, die worden benaderd als een communicatief fenomeen.

3. Onderscheid gevoelens van de feiten

Het is fundamenteel dat in een liefdevolle relatie er een onderscheid is tussen wat men voelt en wat men doet, sindsdien alleen de tweede kan door de ander uit objectieve feiten worden gekend.

Dus als er in een discussie klachten zijn over hoe slecht je je voelt in bepaalde omstandigheden die verband houden met het gemeenschappelijke liefdesleven, moet je begrijpen dat dat op zichzelf niet iets is dat de andere persoon heeft gedaan. Wat kan worden behandeld door verantwoordelijkheid toe te wijzen, is wat de ander heeft gedaan en heeft het ontstaan ​​van die emoties mogelijk gemaakt.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "De 4 soorten liefde: welke verschillende soorten liefde zijn er?"

4. Je moet weten hoe je de pauzes gebruikt

Op de momenten dat sommige van de mensen die betrokken zijn bij de discussie van het paar zichtbaar gefrustreerd en boos beginnen te worden, moeten we vertrekken een korte pauze die dient om de toon te verlagen en te ontspannen. Dit kan expliciet worden gecommuniceerd, omdat het een volkomen geldige reden is om de ruil van argumenten een paar minuten of seconden uit te stellen..

5. Neem geen oude conflicten weg

Een ander probleem had betrekking op het afstand doen van discussies als context waarin het 'overwinnen' van de ander is de weigering om deze momenten te gebruiken om te luchten en wil de ander beschuldigen van elke kwestie die irrelevant is, met behulp van welk excuus dan ook.

Elke poging om het onderwerp te veranderen om oude persoonlijke ruzies naar voren te brengen moet worden gezien als een rode vlag, een reden op zich om geen uitleg over dat onderwerp te geven en de discussie om te buigen naar het onderwerp.

6. Onderbreek niet

Iets zo eenvoudig als essentieel. Als dit principe niet wordt gerespecteerd, natuurlijk zal de toon van de stem omhoog gaan, waardoor dat ook het type persoonlijke implicatie dat op de discussie wordt afgedrukt, verandert en de competitieve logica invoert als degene die het laatste woord heeft.

7. Herformuleer wat de ander zegt

Op belangrijke momenten waarop jullie allebei je fundamentele ideeën hebben blootgelegd, is het goed om met je eigen woorden uit te leggen wat de ander heeft gezegd. Dit dient zowel om respect te tonen voor de ideeën van de ander en om de ander beter te begrijpen, door hem de mogelijkheid te geven om ons te corrigeren.

8. Oefen assertiviteit

De excessen die te maken hebben met woede en boosheid zijn niet het enige probleem dat in het argument van een paar wordt voorkomen. ook, het risico bestaat dat een van de betrokken partijen niet alles zegt wat ze denken Met betrekking tot het onderwerp, hetzij vanwege onzekerheid of de goedkeuring van een passief-agressieve houding.

Bibliografische referenties:

• Harvey, J.H., Ormarzu, J. (1997). "Op zoek naar de hechte relatie". Persoonlijkheid en sociale psychologie Review. 1: pp. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Love and Limerence: The Experience of Being in Love. New York: Stein en Day.
• Townsend, J. (1998). "Wat vrouwen willen, wat mannen willen" Oxford University Press, Verenigd Koninkrijk.