Leren ouders te zijn zonder recepten

Om ouders te leren zijn er geen recepten, wat voor sommigen werkt, werkt niet noodzakelijk voor anderen: denk dat er niet twee kinderen zijn. Het opvoeden van onze kinderen is een van de moeilijkste uitdagingen waarmee we in het leven worden geconfronteerd. Juist vanwege het belang en de complexiteit van de taak om ouders te zijn, zal goed zijn met onszelf en met onze partner voorkomen dat ons vertrouwen in tijden van twijfel volledig wordt afgebroken..

Elke vader is uniek, met zijn eigen verhaal. Een paar is het resultaat van twee verhalen die samenkomen en aanleiding geven tot een enig kind, met zijn eigen kenmerken. Het ouderproject is een consensusbeslissing, die op zijn beurt een groot aantal overeenkomsten vereist vóór en na de geboorte van het kind.

Aan de andere kant is het hebben van kinderen geen modegril, en mag het ook niet het gevolg zijn van externe druk of oplegging. Aan de andere kant is het goed dat dit gebeurt als gevolg van de wens van het paar. Als we kinderen hebben omdat we dat willen, begrijpen we dat kinderen zijn geen objecten die we kunnen kneden of dwingen om te doen wat we van hen verwachten of wensen. Het is onze taak om hen te begeleiden en begeleiden, met respect voor hen als individuen, zonder gefrustreerd te raken omdat ze niet aan onze verwachtingen voldoen..

"Een kind kan drie dingen aan een volwassene leren: gelukkig zijn zonder reden, altijd bezig zijn met iets en weten hoe je met al zijn kracht kunt eisen wat hij wil"

-Paulo Coelho-

Kinderen en grenzen

Het woord 'grenzen' genereert meestal angst en afwijzing. Het is verward met willekeur of autoritarisme. Het zou echter meer te maken moeten hebben met autoriteit wat betekent het "Grow". Grens betekent fysieke of symbolische deling die een grens markeert, een uiterste, voor zover je kunt of niet kunt bereiken.

We hebben de autoriteit van onze ouders nodig, autoriteit gebaseerd op respect en liefde. Het is gemakkelijk om te zeggen, maar het is niet zo eenvoudig, wanneer alledaagse situaties een gevecht worden: eten, slapen, de kamer ophalen, naar huis gaan na het park, enz. Door te leren binnen grenzen, ontstaat dat de kinderen internaliseren dat niet alles is toegestaan, dat ze weten wat van hen wordt verwacht en wat later zal komen, waardoor hun angst voor het onbekende afneemt. Ten slotte leveren de limieten frustratie op bij de kleintjes die ze moeten leren beheren met onze hulp.

Ik vraag de ouders meestal om te proberen te begrijpen hoe een kind zich voelt als hij, ongeacht hoe hard hij "zoekt", geen natuurlijke of kunstmatige limiet vindt. Aan het einde van deze empathie-oefening ontdekken ze uiteindelijk dat ze zich inderdaad verloren voelen: "Het is alsof ze je alleen achterlaten, 's nachts, op een donkere weg, je weet niet waar je bent, of in welke zin de auto's komen". Het instellen van een limiet heeft het tegenovergestelde effect op wat er wordt gedacht, omdat het referentiepunten zijn voor de interne kompassen van de kleinsten

Met constante en redelijk flexibele limieten, is de boodschap die we overbrengen, hoewel het moeilijk te geloven is: "Ik geef om jou en ik hou van je".

De paradox is dat wanneer kinderen grenzen hebben, kunnen ze meer autonoom zijn, omdat in het terrein dat wordt begrensd door die grenzen, het kind kan bewegen met veiligheid en vrijheid. Aan de andere kant mogen de limieten niet reageren op een "omdat ik het zeg" of een garantie zijn voor het "comfort" van de volwassene, maar omdat het het beste is voor het kind. De ultieme reden is om kinderen weg te houden van de belangrijkste gevaren, die gezien hun kwetsbaarheid en gebrek aan middelen veel zijn.

Grenzen betekent niet dat ze ALLE risico's vermijden. Leven houdt risico's in die kinderen vaak niet weten, maar ze bang maken door voortdurend te zeggen "wees voorzichtig om dat niet aan te raken omdat je verbrandt", "niet omdat het snijdt" of "doe dat niet omdat je gaat vallen" maakt ze afhankelijk, onzeker en niet in staat om te vertrouwen in zichzelf bij het nemen van beslissingen. Ze hebben uiteindelijk het gevoel dat de wereld een gevaarlijke plek is vol met bedreigingen die ze niet kunnen detecteren.

Een belangrijke taak is om eerst de emoties van de ouders te reguleren, niet ergens boos over te worden en te begrijpen dat ze niet in staat zullen zijn om het gedrag van hun kinderen de hele tijd te sturen, alsof het robots zijn. Bovendien, als dit het geval zou zijn, zouden we de verovering van zijn autonomie in gevaar brengen.

Educatie impliceert het respecteren van de eigenheid, het luisteren naar hen en hen begeleiden op weg naar onafhankelijkheid totdat zij in staat zijn om hun eigen beslissingen te nemen. Het betekent ook dat we onszelf op hun plaats moeten plaatsen en rekening moeten houden met het gezichtspunt van waaruit ze hun beslissingen nemen.

"Vertel het mij en ik zal het vergeten, leer het en ik zal het onthouden, betrek mij erbij en ik zal het leren".

-Benjamin Franklin-

Enkele belangrijke dingen

• De dreigingen zijn nutteloos, ze zorgen ervoor dat het probleem escaleert en beïnvloeden de relatie met uw kinderen.
• Wees consistent, laat je kind weten wat het volgende is en wat er van hem wordt verwacht.
• Onze kinderen zullen onze grenzen gaan testen. Als je kalm blijft, help je de situatie niet te escaleren.
• Empathize en zet woorden op je emoties, zodat ze in de toekomst het kunnen doen.
• Elke eis is een eis van liefde: kinderen willen geen geschenken of prijzen, ze hebben tijd met ons nodig, we luisteren naar hen en we begrijpen ze en we proberen hun liefde niet te kopen.
• Predikeer door een voorbeeld. We kunnen niet van onze kinderen verwachten dat ze dingen doen die we weigeren te doen of dingen doen die we constant doen. Als u bijvoorbeeld wilt dat uw kinderen het beste lezen dat u kunt doen, moet u ervoor zorgen dat ze u zien genieten van het plezier om te lezen.
• Kinderen die geen vastgestelde limieten hebben, dwingen ons altijd naar onze eigen limieten.
• Als je ze opmerkt, zorg dan voor je taal. Praat over de actie en zeg dat je het niet leuk vindt, leg uit hoe je het zou willen. Gebruik geen diskwalificerende bijvoeglijke naamwoorden of beledigingen.

"Het enige echte falen in het leven is niet om ervan te leren".

-Anthony J. D'Angelo-

Bij wijze van conclusie kunnen we stellen dat het instellen van limieten impliceert: corrigeer ze minder en markeer positiever. Speel meer met ze en krijg meer in hun positie. Verplicht hen minder en moedig ze meer aan. Vecht minder en streel ze meer. Leer ze dat alles in het leven een waarde heeft, maar niet alleen numeriek is en dat veel omstandigheden, mensen of objecten meer waard zijn voor wat ze vertegenwoordigen dan voor wat ze kosten.

In veel gevallen zijn de woorden niet nodig, het is genoeg voor hen om te weten dat we er zijn en dat ze op ons voorbeeld kunnen rekenen. Bovendien denkt hij dat er andere talen zijn, zoals die van uiterlijk, gebaren, strelingen en dat kinderen leren om berichten te interpreteren door dit type taal in plaats van door gesproken vertogen..

Behandel je kinderen met zorg: ze zijn gemaakt van dromen, kinderen, onze kinderen hebben hun eigen ritme, hun eigen manier van voelen, zien en denken. Het is niet gepast om te proberen ze te vervangen door de onze. Meer lezen "