Wat wil je doen?

Je stierf slechts vier jaar geleden, amper twee maanden geleden. Met je eerste woorden gaf je hart zich met je eerste stappen over. Hij kon je vreugde niet verdragen, Vele malen heb ik nagedacht over het moeras van de nacht dat deze wereld niet voor jou is gemaakt en ik heb het vervloekt omdat ik geen plaats aan mijn zijde heb gehouden. Op die eeuwige nachten ... met mijn angsten en mijn angsten, mijn gebrek aan kennis en mijn bevingen, was ik bereid die plek te beschermen, om je te beschermen, met mijn eigen leven. Nu voel ik de pijn van een hele verzameling grote en kleine offers te hebben veranderd voor een veel groter offer, om je verlies te aanvaarden.

Ik weet waar je lichaam is, maar ik heb geen idee waar je bent, kleintje. Ik zoek je, als een idioot (sorry voor de vloek), elke dag op dezelfde plaatsen, in je kamer, in je bed, in je speelkamer, in de kinderkamer die je zojuist hebt vrijgelaten, in de kuil van het park, vergelijkbaar met degene die je op je wang trok toen je glimlachte, waar je favoriete plas werd gevormd op regenachtige dagen.

Je favoriete plas

Het spijt me dat ik me heb gedragen zoals de plas totdat we witte jassen en kamers begonnen te bezoeken die versierd zijn met diploma's en botten, sorry dat het zo lang heeft geduurd om je rubberen laarzen te kopen en in plaats daarvan geprobeerd hebben om afstand te nemen van de eenvoud waarmee je de wereld begreep. Vergeef me dat ik dacht dat modderige kleren belangrijker waren dan je verlangen om bovenop de regen te dansen. Dat mijn tijd wrijven belangrijker was dan de jouwe tijdens het genieten.

Hoewel we je niets hebben verteld, ben ik ervan overtuigd dat jij je wist dat onze tijd eindigde, nog voor de artsen zelf. Dat is waarom ik soms vind dat je me met droefheid aankeek of me knuffels gaf, ondanks dat ik niet die fee was die knielde voor jouw wensen.

Er waren er niet veel en ik gaf je minder het idee dat dit goed voor je was, Geloven dat die kleine frustraties je karakter zouden smeden toen je opgroeide. Dus als je ouder was, kon je ze jezelf geven dankzij het geld dat je zou hebben verdiend met de wil die die ontberingen zouden hebben gesmeed. Nu dat ik erover nadenk, heeft elke moeder haar verhaal over de melkmeid, omdat het allemaal gebeurt dat ze allemaal op elkaar lijken en geen is hetzelfde.

Het is grappig hoe dat allemaal na die routinevisie veranderde in de kinderarts. Je zat stil als een ouder meisje, ik beken dat ik je trots aankeek. echter, noch de ernst die je probeerde te doen, was in staat om dat stukje vreugde waarmee je je pranks begon te perfectioneren uit je gezicht te wissen. Ik zag je, de dokter glimlachte. Hij zei dat hij niet wist of hij je de snoepjes moest geven die hij voor je had omdat je ernst op die van een volwassene leek. Je had geen tijd om een ​​gezicht te maken en nee te zeggen, je was nog steeds een meisje. Mijn meisje, als je me toestaat.

echter, je hebt het snoepje niet gegeten, je gaf het aan mij en je zei dat later, voor jou voor je park. Degene die jij bezat, slakken en jij toen de kleine scheuren in de grond het mogelijk maakten dat de spiegels zich vermenigvuldigden. Genegeerd door de meesten van ons, uit angst voor wat ze zouden kunnen weerspiegelen en we wilden het niet zien.

Spiegels op de vloer

Die rimpels, dat mislukte project, het gevoel onderworpen aan een noodzakelijk overlevingsinstinct, rekening houdend met de gecamoufleerde jungle die niet ophoudt de moderne wereld te zijn. Hij die geen putten drijft; het vliegt niet, omdat alleen vogels en kinderen vliegen. Sommigen omdat ze hun vleugels slaan, anderen omdat ze begrijpen dat er tijd zal zijn om te rusten, om gezonde maaltijden te eten, om te leren wat anderen denken dat ze moeten leren. Ze nemen niet als vanzelfsprekend aan dat de toekomst een zekerheid is, een oneindigheid in de vorm van acht liggen, en begrijpen dat morgen misschien te laat is.

Misschien hebben we niet eerder zo goed geleefd, maar we hebben de kindertijd van de eisen niet vervuld, op zoek naar de beste volwassene met het offer van een kind. Misschien brachten de ouders niet meer tijd door met hun kinderen, maar wat er gebeurde was dat de kinderen meer tijd doorbrachten met spelen zonder dat de volwassenen werden gekweld door het monster van angst. Een geest die leek geïnspireerd door het gevoel dat "hun kinderen hun tijd verspillen".

Ik heb veel ouders zien opscheppen over hoe hun zoon leest, zijn zoon klopt, zijn zoon speelt, maar ik heb niemand gezien die veronderstelt hoe hun zoon speelt; Ik ben de eerste, ik ben een moeder, ik ben nog steeds een moeder en ik kan niet blijven kijken hoe je speelt. Nu kan ik alleen opscheppen over hoe je het deed. Omdat je het heel goed hebt gedaan en ik het je nooit heb verteld. Wacht op me, waar ben je, want ik wil dat je me leert hoe je zo moet spelen.

In die zin heeft besef van beknoptheid ons zelden beter gemaakt. Het heeft het niet gedaan toen het ons met haast of eisen inspireerde, ja wanneer het ons vrijheid heeft geïnspireerd en ons licht heeft gegeven om onze hiërarchie te herscheppen, of beter, om ons leven aan te passen aan de hiërarchie waarnaar we hunkeren.

Die spanning is precies die spanning die op natuurlijke wijze breekt. Wat is er met mij gebeurd, wat is er gebeurd met veel moeders die ook die steek pijn in hun hartslag hebben gestopt, bij elke slag, door een frustratie, geboren uit het onherstelbare verlies, wat niet minder is voor velen die de grillen waren die deze moeders niet gaven toen ze klein waren.

Een spanning die door de lucht springt wanneer die angst, die altijd op de bodem van de kast blijft, voor de eerste keer aan je ziel kleeft en hem strakker maakt. En het verdrinkt jou. Je opent je ogen, maar misschien is het dan te laat.

Ik heb geen naam

Moeders zeggen vaarwel tegen hun kinderen hebben geen naam, een feit toelaatbaar in de natuur, ontoelaatbaar voor onze taal. Een stam met woorden waarin onze pijn net zo onzichtbaar is als een geest die we in het begin allemaal zien, maar van waaruit we beetje bij beetje schuldig beginnen te worden, om het niet te overwinnen en het op te nemen in onze schaduw, in ons gevoel, wanneer ze wijzen niet op onze wil als verantwoordelijk voor hun voortdurende sijpeling. De anderen en ook ons.

Wanneer we met al onze kracht willen dat pijn weggaat, wanneer ons hart behoudt het omdat het nog steeds een sleutel is om die momenten te herinneren, onherhaalbaar, die we niet willen vergeten, nooit. Zo voorkomt die pijn, in de droeve sfeer, dat onze herinneringen worden verspreid met de snelheid, die anders de bron van de vergetelheid van ons geheugen zou vergen.

Wat wil je doen??

Dat herinner ik me Het eerste wat ik je vroeg na het verlaten van die kamer was wat je wilde doen. Ik kwam alleen naar buiten, de waarheid is dat ik er niet over na heb gedacht. Nu realiseer ik me dat ik niet weet hoe lang geleden ik je vroeg. Ik beval en je gehoorzaamde, ik verwerkte maar een klein deel van je verlangens, die waar je op stond, en schonk je een klein deel van dat kleine deel. Bovendien, slechts een klein stukje van dat laatste deel dat we samen hebben ontmoet.

De meesten waren dwaze verlangens, zoals je strelen over je rug terwijl je het verhaal vertelt of 's middags gaan op zoek naar je grootvader op het werk, ondanks het feit dat we na heel laat thuisgekomen moesten zijn. Ik wou dat ik niet gehoorzaamde omdat ze zich ongemakkelijk voelden, alleen dat. Trek de dwazen uit de weg.

Het verwerkte slechts een klein deel van je verlangens, die waar je op stond, en schonk je een klein deel van dat kleine deel.

Opa vroeg je wat je wilde, hij deed het altijd en ik schold hem uit. Sterker nog, ik vond het niet leuk dat je op weekdagen je grootouders zag omdat ik het gevoel had dat ze te goed voor je waren en hun vriendelijkheid maakte het deel van mijn rol waarbij ik een slechte heks was die opviel.

Toen ik je zag genieten van de snoepjes die grootmoeder je gaf, kwam het monster van angst terug, snel te verschijnen bij het idee dat je teveel suiker eet, vergeet dat ik als kind al de schuilplaatsen van mijn grootmoeder kende en de frequentie waarmee ik ze bezocht. Dat er muizen waren, zei ze en glimlachte. Hij glimlachte naar de muizen. Kijk eens wat onzin.

Je grootouders missen nu hun muizen. Ze hebben ook geen naam, net als ik. In hun gezichten is hun verdriet meer langwerpig omdat ze voelen dat de slag te sterk is geweest voor hun reeds vermoeide lichamen. Ze proberen me te beschermen, moedigen me aan en herinneren me eraan hoe je pochte over de beste moeder en hoe gedurende de laatste maanden vertelde je hen dat je van me hield, maar dat ze het me niet vertelden omdat het me verdrietig maakte en ik je zo vaak verliet of omhelsde dat het je pijn deed. Ik hou ook van de liefde van grootouders, ik hou heel veel van ze.

Ik weet dat je het graag had willen horen, meer dan de ruzies die ik je vaak beschuldigde van het 'bederven' van je en voor het toestaan ​​dat je sommige normen overtrad die ik moeilijk kon opleggen. De grootouders zijn niet slecht, je vertelde het me op weg naar huis, terwijl ik dacht alles dat ik moest oppikken en mijn vingers kruiste zodat je die nacht in slaap zou vallen.

Echter, vanavond zullen we niet meer terug zijn, er is veel te halen, maar ... ik wil dat we wakker blijven tot de zon weer opkomt. Vertel me vanavond, wat wil je doen?? De rest, de rest doet er niet toe tijdens het wakker worden met mij. Onthoud, wanneer je terugkomt om een ​​snoepje te stelen, neem er dan ook een voor mij.

Educatie is een mooie verantwoordelijkheid Educatie is een verantwoordelijkheid, een ontdekking en een morele plicht die ouders verwerven wanneer ze besluiten om er een te worden. Een prachtige reis vol fouten en successen die de moeite waard zijn om te zien. Meer lezen "