3 stille geesten die de meeste koppelafbrekingen veroorzaken

Echtparenbreken zijn vaak erg moeilijk om mee om te gaan, zelfs traumatisch, voor hen die lijden. In feite, het paar is een van de onderwerpen die leiding geeft aan de zorgen van een groot aantal mensen in de wereld. Het is een gevreesd territorium geworden, maar net zo gewenst als een dimensie waar velen naar streven om geluk te bereiken.

Het komt niet vaak voor dat een paar voelt om hun problemen te evalueren en besluit dat het tijd is om te eindigen. De meeste breuken zijn enigszins abrupt voor een van de twee. En het is ook gewoon voor hen om te zijn omringd door conflicten, verwarring en twijfels.

"In een discussie, het moeilijke is niet om onze mening te verdedigen, maar om het te weten".

-André Maurois-

In talloze gelegenheden, breken er pauzes wanneer er nog steeds liefde is in het paar. Misschien glanst het niet, misschien is het niet zoals die van de eerste dagen, maar daar is het. En het gevoel wordt intenser ervaren juist wanneer alles eindigt en je erin slaagt om de leegte te meten die de ander in je leven achterlaat.

Het is altijd beter om te voorkomen, vooral als je echt van je partner houdt en je wilt dat de relatie lang meegaat. Dat is waarom Het is belangrijk dat u oplettend blijft en niet toelaat dat bepaalde erosiemiddelen de relatie beginnen te verslechteren. In hen zijn er drie die ingrijpen in de meeste liefdespauzes. Ze zijn de volgende.

De overdaad aan kritiek, een factor die breuken induceert

Net zoals in het begin niets dan lof is, bereiken veel paren een punt waar het tegenovergestelde gebeurt. Wat komt en gaat zijn de kritiek. Veel van deze vragen komen voort uit een zekere teleurstelling die verschijnt wanneer het leed ophoudt en daarmee de idealisering.

Er zijn mensen die beweren dat hun partner niet "de prins charmant" of "de betoverde prinses" is waar ze verliefd op zijn geworden. Kortom, wat ze bekritiseren is dat ze niet op die fantasie hebben gereageerd ze hadden in hun gedachten. Ze zeggen dat de andere "veranderd" is. Tot op zekere hoogte voelen ze zich bedrogen om te ontdekken dat de ander niet de "halforanje" was waarvan hij gedroomd had, maar een mens met alledaagse behoeften en tekortkomingen die niet grappig zijn.

Kritiek is geschikter op andere gebieden, zoals werk of intellectueel. In de wereld van het paar kun je zonder hen leven. Je hebt altijd de mogelijkheid om de ander te accepteren of niet. Maar als je het niet laat gaan en je accepteert het ook niet, kan het weer heel gespannen zijn. Veel koppelafbrekingen zouden worden vermeden als we in plaats van te worstelen omdat de andere verandert, met ons samenwerken om het te accepteren. Er is een verschil tussen ons niet laten zien dat je van ons houdt en het niet doen zoals we bijvoorbeeld zouden willen.

Defensief gedrag

Dit type gedrag verschijnt vaak wanneer een eerder conflict niet is opgelost. Alle stellen hebben problemen. Ze doorlopen allemaal situaties waarin ze moeten vergeven, maar soms worden deze afleveringen niet correct verwerkt en is er "iets" dat nog steeds stille schade veroorzaakt.

Defensief gedrag verschijnt ook wanneer een van de twee erg onzeker is en een grote afhankelijkheid ontwikkelt. In dit geval, zoals in de vorige, is wat volgt min of meer helse voor beide. De een voelt zich bedreigd, echt of ingebeeld. En de ander is een eeuwige verdachte die of ongegronde schuldgevoelens begint te ontwikkelen of speelt om de angst voor de ander te beheersen.

In deze omstandigheden voelt het paar niet langer verenigd door liefde, maar door het conflict. Als ze twee mensen zijn die op elkaar moeten leunen en elkaar moeten versterken, worden ze een soort van niet-verklaarde vijanden. Ze wantrouwen elkaar. Ze beschermen zichzelf tegen hun partner. Op dat moment wordt het probleem geconfronteerd om de oplossing te vinden of wordt er een breuk gemaakt die voor beide zeer gezond kan zijn.

Het vermijden van conflicten

Het vermijden van conflicten is ook een defensief gedrag, maar wordt passief of latent uitgedrukt. De logica die heerst is om problemen te negeren om geen aanleiding te geven tot argumenten, afstand nemen of, natuurlijk, scheuren.

Een van de twee kan op de verkeerde, onachtzame of schadelijke manier reageren op de ander. Wie echter het doel van dit alles is, is stil. Zegt niets omdat hij weet dat praten het rietje kan zijn dat de beker overloopt en tot een pauze leidt. Wat verenigt in dit geval is afhankelijkheid en angst.

Het slechte is dat, hoezeer het conflict ook wordt vermeden, het niet verdwijnt. Wanneer je een probleem achterlaat zonder het op te lossen, is het meestal niet verwaterd, maar groeit het. Het gebruikelijke is dat grote hoeveelheden angst verschijnen. Ook komt er een grote droefheid of zelfs depressie naar voren. En ondertussen blijft het centrale probleem verergeren.

Het bij elkaar houden van een paar is niet alleen een kwestie van genegenheid. Intelligentie is vereist om de tegenstellingen die altijd ontstaan ​​te overwinnen. Als je geïnteresseerd bent om liefde levend te houden en af ​​te splitsen, is het het beste om liefdevol te leren communiceren, maar ook eerlijk gezegd. En laat de fantasieën van de adolescentie achterwege, die veel meer lijden dan voldoening brengen.

Drie fouten in het liefdesverlies Een uiteenvallen kan ertoe leiden dat je ongepaste houdingen neemt, die je verdriet alleen maar verlengen. Weten hoe je ermee om moet gaan is belangrijk om naar de toekomst te kijken. Meer lezen "

Afbeeldingen met dank aan Darek Puczel