Waarom is het zo moeilijk voor ons om een ​​paar beslissingen te nemen?

We voelen ons allemaal op een bepaald moment gekweld door een beslissing om te nemen: ga verder in een relatie of niet, geef werk op, ga trouwen, heb een kind, etc..

Bij andere gelegenheden weten we wat we moeten doen (stoppen met drinken, vaker uitgaan, mensen ontmoeten, gezonder eten, meer intieme relaties opbouwen) maar we beslissen niet, dat wil zeggen dat we onszelf niet verplichten om het te doen. Soms beseffen we dat onze manier van zijn ons schade toebrengt (we laten dingen achter voor later of we werken te veel, we zijn niet erg aanhankelijk of te veeleisend) maar we weten niet hoe we de verandering moeten aanbrengen.

Gerelateerd artikel: "De 8 soorten beslissingen"

Het belang van het nemen van goede beslissingen

Deze innerlijke strijd en besluiteloosheid is pijnlijk en inspannend. Het ergste is dat het onze groei vertraagt ​​en ons verlamt. De beslissing waar we later naar vertrekken, komt altijd terug om ons te bijten, op de een of andere manier.

Ik schrijf dit bericht op basis van de leer van de grote psychiater Dr. Irvin Yalom.

Een voorbeeld om te begrijpen hoe we beslissingen nemen

Laten we het voorbeeld nemen van een fictieve zaak die ons dient voor het hele bericht.

Alejandra: "Verlaat mijn vriendje of blijf bij hem? "

Alejandra is een dertigjarig meisje dat in een reclamebedrijf werkt. Ze is al een paar jaar bij haar vriend, maar ze twijfelt eraan de relatie te verlaten. Voel dat dingen niet hetzelfde zijn en dat ze geen gemeenschappelijke waarden gemeen hebben, hij gelooft dat ze respectloos tegenover elkaar zijn geworden, bovendien is het wantrouwen gestegen als gevolg van geruchten dat hij heeft gehoord en vreest dat ze waar zijn.

Ze vindt dat ze haar toekomst serieus moet nemen en moet bedenken of hij de man van haar leven is, ze fantaseert over het ontmoeten van een andere man en begint zich koud te gedragen. De laatste tijd hebben ze heel weinig gezien en de gevechten komen te vaak voor. Ze voelt zich gekweld door de beslissing die ze moet nemen Ga verder met je vriendje of verlaat hem?.

Irvin D. Yalom legt de 4 redenen uit die de moeilijkheid van het nemen van beslissingen verklaren

Yalom beschrijft dat er 4 hoofdredenen zijn waarom het voor ons moeilijk is om een ​​beslissing te nemen. Bekijk terwijl u aan het lezen bent of een van deze redenen op u van toepassing is. Er kunnen er meerdere zijn!

In ons voorbeeld kan het voor Alejandra moeilijk zijn om haar vriendje te laten stoppen, omdat dat betekent dat alleen zij de beslissingen in haar leven kan nemen., alleen zij kan kiezen en zo veel als ze wil, is het niet mogelijk om iemand anders te vragen om het voor haar te doen.

Eerste reden: we beslissen niet omdat we bang zijn om verantwoordelijk te zijn voor onze beslissingen.

Wanneer we kiezen, we realiseren ons dat alleen wij kunnen beslissen en daarom hangt alles van ons af. Ons leven is onze verantwoordelijkheid. Dit kan dienen om een ​​meer authentiek en vervuld leven te leiden, maar het kan ons ook angstig maken en ons ertoe brengen om onszelf te verlammen, in dit geval, het vermijden van beslissingen nemen.

Wanneer we voor een cruciale beslissing staan, is het normaal om bang te zijn, we bepalen direct onze bestemming en daarom, zoals ik in het tweede deel van de post zal schrijven, Soms proberen we andere mensen te dwingen om de beslissing voor ons te nemen.

• Ben je gestopt met het nemen van een beslissing uit angst om een ​​fout te maken??

In ons voorbeeld, Alejandra kan het moeilijk vinden om met haar vriendje af te sluiten, omdat ze afstand doet van een leven vol mogelijkheden met hem, naar alle fantasieën die ze had en ze voelt zich nostalgisch voor de romantische en intieme herinneringen die met pijn zouden worden bezoedeld als de deur gesloten is.

Tweede reden: we willen geen andere mogelijkheden opgeven.

Voor elk ja moet er een nee zijn. Beslissen betekent altijd iets anders achterlaten.

Het nemen van beslissingen kan pijnlijk zijn omdat we al het andere opgeven, en soms komt dit niet terug. Hoewel het haastig lijkt om het te zeggen, des te beperkter we de opties hebben, des te dichter komen we bij het einde van ons leven. Niemand wil het einde van het bestaan ​​naderen, daarom vermijden we soms onbewust om te beslissen. Als we 18 zijn hebben we een wereld van mogelijkheden en opties, als we de leeftijd van 60 jaar bereiken, hebben we minder cruciale beslissingen te nemen. Er zijn mensen die besluiten vermijden om vast te houden aan de illusie dat de mogelijkheden onbeperkt blijven. We willen die wereld van opties niet opgeven. Een beslissing nemen houdt altijd een opportuniteitskost in.

Aristoteles gaf het voorbeeld van een hongerige hond die werd gepresenteerd met twee gerechten van even voortreffelijk eten, niet in staat om te beslissen, hongerig bleef en "stierf van de honger".

Het is zo moeilijk voor ons om te beslissen omdat we onbewust weigeren de implicaties van het opgeven te accepteren. Als we het op die manier zien, gaan we in ons leven van de ene verzaking naar de andere, we geven afstand van alle andere stellen, we doen afstand van alle andere banen, we verzaken alle andere plaatsen van vakantie elke keer als we beslissen.

• Ben je gestopt met iets te beslissen uit angst voor wat je opgeeft??

In ons voorbeeld kan Alejandra een onaangenaam schuldgevoel hebben, waarbij ze niet echt begrijpt waarom ze het zo voelt om haar vriend achter te laten, misschien voelt hij onbewust dat hij niet het recht heeft om dat soort beslissingen te nemen.

Derde reden: we vermijden beslissingen te nemen om ons niet schuldig te voelen.

ja, Vaak voelen we ons schuldig wanneer we beslissingen nemen en dit kan het proces van de wil volledig verlammen, behalve het veroorzaken van enorme angst. Hoewel we weten dat we het recht hebben om te kiezen met wie we samen zijn, zelfs als we weten dat iets of iemand niet bij ons past, kunnen we soms niet helpen ons schuldig te voelen..

De psycholoog Otto Rank geeft een fascinerende uitleg over waarom sommige mensen zich zo schuldig voelen als ze beslissen: De wil om dingen te doen (wilskracht en beslissing gaan volledig hand in hand) wordt als een tegen-wil in de kleine geboren. Volwassenen zijn meestal tegen de impulsieve daden van kinderen en kinderen ontwikkelen de wil om zich tegen de oppositie te verzetten. Als kinderen ouders hebben die, helaas, de wil en de spontane uitdrukking van hun kinderen verbrijzelen, worden ze schuldig en ervaren de beslissing als "slecht" en verboden. Daarom groeien ze op met het gevoel dat ze niet het recht hebben om te kiezen of te beslissen.

• Ben je gestopt met het nemen van een beslissing, zelfs als je weet dat het de juiste is, vanwege een schuldgevoel??

In ons voorbeeld kan het zijn dat Alejandra het moeilijk vindt om te besluiten haar vriend te beëindigen, want als ze dat nu doet, betekent dit dat ze het vanaf het begin had kunnen doen, het is meer, Misschien hoefde hij nooit met hem uit te gaan, zijn intuïtie had hem al verteld dat hij niet de juiste persoon was. Dat besef zorgt ervoor dat hij zich schuldig voelt (existentieel) en daarom de beslissing om het niet te voelen uit te stellen.

Vierde reden: we vermijden beslissingen te nemen om niet na te denken over alles wat we hadden kunnen doen.

Existentiële schuldgevoel verschilt van traditionele schuldgevoelens waarbij iemand zich schuldig voelt omdat hij iets verkeerd heeft gedaan tegen iemand anders.

Existentiële schuld heeft te maken met een overtreding tegen jezelf, het komt van berouw, van het besef dat het leven niet is geleefd zoals men heeft gewenst, dat het geen gebruik heeft gemaakt van het potentieel of alle kansen die het heeft gehad. Existentiële schuldgevoelens kunnen ons verlammen, een grote beslissing kan ons doen nadenken over alles wat we nog niet eerder hebben gedaan, wat we hebben opgeofferd.

Als we de verantwoordelijkheid nemen voor ons leven en de beslissing nemen om te veranderen, is de implicatie dat alleen wij zijn verantwoordelijk voor de verandering en de gemaakte fouten, en dat we lang geleden hadden kunnen veranderen. Een volwassen 40-jarige die besluit om te stoppen met roken na 20 jaar van deze gewoonte, beseft dat hij misschien al lang geleden gestopt is met roken. Dat wil zeggen, als hij nu kan stoppen met roken, is hij mogelijk twintig jaar geleden gestopt met roken. Dat vergt veel existentiële schuldgevoelens. Ze vraagt ​​zich misschien af: "Hoe kon ik niet eerder zijn gestopt met roken? Misschien zou ik mezelf ziektes, kritiek, geld hebben bespaard. '

Deze zin van Yalom kan ons hierbij helpen: "Een van de manieren - misschien de enige manier - om schuldgevoelens aan te pakken (of het nu gaat om verkrachting jegens andere mensen of naar jezelf) is door verzoening of eerherstel. Men kan niet teruggaan naar het verleden. Je kunt het verleden alleen herstellen door de toekomst te veranderen. "

• Heb je het nemen van een beslissing om niet terug te kijken vermeden?

Tot slot: Waarom is het nemen van een beslissing zo moeilijk? Door de verzaking, angst en schuld die gepaard gaat met beslissingen.

In het tweede deel van de post zullen we analyseren wat de manieren zijn waarop we vermijden beslissingen te nemen, sommige zijn onbewust.

Hoe vermijden we om elke dag te beslissen?

Omdat beslissingen moeilijk te maken en pijnlijk zijn, is het geen verrassing dat wij mensen veel methoden vinden om beslissingen te vermijden. De meest voor de hand liggende methode om geen beslissing te nemen, is uitstelgedrag, dat wil zeggen, dingen achterlaten voor later, maar er zijn andere, veel subtielere methoden die erin bestaan ​​om zichzelf te misleiden met het idee dat anderen beslissingen voor ons nemen.

Het meest pijnlijke dat je moet kiezen, is het proces, niet de beslissing zelf, als iemand blind is voor het proces, doet het minder pijn. Daarom hebben we verschillende trucs om het beslissingsproces gemakkelijker te maken. Deze trucs zijn niet altijd de beste maar besparen ons angst.

Hoe vermijden we de pijnlijke berusting bij het beslissen?

1. Een alternatief uiterlijk minder aantrekkelijk maken.

In ons voorbeeld moet Alejandra kiezen tussen twee opties: doorgaan in een onbevredigende relatie versus alleen zijn / alleen voelen.

Beide alternatieven zijn even pijnlijk, dus het dilemma is opgelost als een van de twee alternatieven aantrekkelijker is, daarom besluit hij uit te gaan met Francisco, een knappe en aanhankelijke man, op deze manier is de beslissing veel eenvoudiger: ga door in een onbevredigende relatie versus wees met zijn nieuwe liefhebbende en aanhankelijke vrijer. Deze regeling werkt omdat Alejandra niet langer verlamd is en kan beslissen, het negatieve van deze situatie is dat ze niet veel leert van de ervaring. Het helpt je niet om de angst voor eenzaamheid te verwerken en begrijpt ook niet waarom het zo lang duurde om je vriend achter te laten als je niet gelukkig was. Dit is het klassieke geval van "een spijker brengt een andere spijker naar voren", het kan gezegd worden dat de spijker helpt om te mobiliseren maar niet om te leren.

Het kan zijn dat Alejandra later problemen heeft met dit nieuwe vriendje en zichzelf opnieuw in het dilemma bevindt. Daarom, als de beslissing moeilijk is omdat men twee zeer vergelijkbare alternatieven heeft, men gebruikt gewoonlijk een truc: fixeer de situatie zodat men minder verzaakt.

2. Het niet-gekozen alternatief erger laten lijken dan het is.

In ons voorbeeld, kan Alejandra beginnen om de fouten van haar vriendje te vergroten om te vertrekken of vergroten van de effecten van het alleen zijn ( "spinster" verblijven, niet meer jongens moeite waard, etc.) om zich te verontschuldigen en ga verder in de relatie . Sommige mensen, als ze horen "nee" vaak "hoe dan ook of wilde", zeggen, hoewel genomen als een grap, dit mechanisme is zeer vergelijkbaar zijn, is een manier om minder pijn te voelen.

Zoals in het voorbeeld van de hond die honger leed omdat hij niet wist hoe hij moest kiezen welk voedsel hij moest eten omdat beide er aantrekkelijk uitzagen, is het voor ons moeilijk om beslissingen te nemen wanneer beide bijna gelijkwaardig lijken. Vanuit een onbewust niveau vergroten we de verschillen tussen twee vergelijkbare opties, zodat de beslissing minder pijnlijk is.

Hoe voorkomen we angst en schuldgevoelens?

1. De beslissing delegeren aan iemand anders.

Alejandra kon beginnen acteren koud, onverschillig en afstandelijk, haar vriend zal de verandering opmerken, proberen om iets te doen, maar als je een punt van frustratie en ontmoediging waar zijn houding blijft hetzelfde te bereiken, hij zal waarschijnlijk worden "gedwongen" te vertrekken zonder Maar zij zal bevestigen "mijn vriend sneed mij" en zij zal zichzelf bedriegen denkend dat het niet haar beslissing was.

Mensen zijn ambivalent over vrijheid, een aantrekkelijk idee dat ons opties biedt, maar ook ons ​​bang maakt omdat het ons confronteert met het feit dat we de enige zijn die verantwoordelijk zijn voor ons geluk. UJe kunt een beslissing niet vermijden door het aan iemand anders te overlaten aan anderen om de beslissing voor ons te nemen. Andere voorbeelden van deze truc:

• Zet geen wekker om te lopen, geef de schuld aan je vriend die met je zou gaan wandelen, die je niet wakker maakte.
• Schreeuwen naar de baas, op tijd aankomen, projecten niet afmaken of lage prestaties leveren, omdat je onbewust uit het werk gegooid wilt worden.
• De beslissing delegeren naar iets meer.

Alejandra zou kunnen besluiten om zich ervan te overtuigen om te gaan met haar vriend en plegen, omdat de kracht van de regels van de samenleving (die zeggen dat ze moeten worden betrokken bij hun leeftijd) of zou kunnen vragen voor een willekeurig signaal om door te gaan of te beëindigen.

Sinds de oudheid draagt ​​de mensheid beslissingen over aan externe situaties. Hoe vaak hebben we de beslissing overgelaten aan de bestemming of aan een valuta? Ik herinner me toen ik klein was, toen ik niet kon kiezen tussen een pak koekjes of pappas in het huis van een vriend, ik vroeg haar om ze van achteren te nemen en ze in te ruilen, terwijl ik de rechter- of de linkerhand koos. De beslissing was niet de mijne, ik koos alleen voor rechts of links. Daarom delegeren we de beslissing wat meer. Bijvoorbeeld:

• Wacht tot het laatste moment om kaartjes te kopen voor een concert waar we niet heen willen, geef de schuld dat er geen tickets beschikbaar zijn.

Aan de andere kant helpen de regels, hoewel ze geschikt zijn voor de mens, in sommige gevallen indirect de verantwoordelijkheid te nemen voor beslissingen, maar ook om angst te verminderen. Bijvoorbeeld:

• Een leraar die extra klusjes hebben verlaten voor kinderen met slechte prestaties in het verleden weigert om extra werk aan een student die een hekel omdat "de regels" doe het niet toestaan, dus als je les mist, was te wijten aan die de richtlijnen volgde.

Tot slot, om te voorkomen dat we besluiten dingen achter te laten voor later en het gevoel van berusting te vermijden door de alternatieven te vervormen of te doen alsof iets of iemand anders voor ons beslist.

Belangrijke reflecties

• Om te voorkomen dat je in deze vallen terechtkomt we moeten onthouden dat we niet kunnen beslissen. Dit is onmogelijk Het vermijden van beslissen is ook een beslissing.
• We kunnen actief of passief beslissingen nemen. Als we actief beslissingen nemen, betekent dit dat we ons realiseren dat het onze beslissing en verantwoordelijkheid is, en zelfs als we met angst worden geconfronteerd, nemen we de stap en kiezen we. Door actief beslissingen te nemen, vergroten we onze middelen en persoonlijke kracht. Als we passief beslissingen nemen, kunnen we ze misschien delegeren aan iemand, iets anders, of het alternatief verlagen. Wanneer we passief beslissingen nemen, lopen we het risico te lijden van een laag zelfbeeld, zelfkritiek of zelfverachting. Het belangrijkste is niet de beslissing die we nemen, maar dat we het actief nemen.
• Wanneer we geconfronteerd worden met een stormachtig beslissingsproces, is het nuttig om ons af te vragen wat de betekenis van deze beslissing is? Als we een beslissing nemen, maar we kunnen ons er niet aan houden, bijvoorbeeld als Alejandra besluit haar relatie te verlaten, maar toch contact heeft met haar ex-vriend, hem belt of zijn telefoontjes beantwoordt, enz. hij moet het feit onder ogen zien dat hij een andere beslissing heeft genomen, die zijn eigen betekenis en voordeel heeft. Dan richten we ons niet op de weigering om te beslissen, maar op de beslissing die is genomen, de beslissing om contact met hem te houden. Alle beslissingen hebben hun voordeel. Wat is de betekenis die Alejandra hem geeft als hij contact met hem houdt? Lijd geen eenzaamheid, vermijd angst, doe geen pijn aan je ego, red je ex-vriendje van je eenzaamheid, etc. Dan kan Alejandra een actieve beslissing nemen en werken aan haar leven, haar afhankelijkheid, onzekerheid, haar angst of angst om in de steek te laten.

Het is moeilijk om beslissingen te nemen, het is angstaanjagend, het is menselijk om te proberen te vermijden om ze te nemen. Laat ons, als we gekweld worden door een beslissing, de situatie aanpakken en verantwoordelijk zijn voor onze beslissing om onze persoonlijke kracht, samenhang en ons zelfrespect en eigenwaarde te vergroten..

Laten we actief beslissingen nemen. Het helpt veel als we kunnen begrijpen waarom de beslissing zo moeilijk is, wat de verborgen betekenis of angst is en besluiten daaraan te werken. Bijna iedereen heeft een idee van wat we vrezen, er zijn veel middelen om te gaan met deze: meer bewust zijn van onszelf, zoekt de dierbaren die bij ons en ondersteuning te luisteren, volgt een filosofie voor ons coherent en echt, bij te wonen cursussen, boeken lezen en / of een proces van persoonlijke verandering beginnen (individueel, groep of coaching).