Strategieën om woede te voorkomen en te beheersen

Woede is een emotie. Het is een signaal dat verband houdt met een reeks fysiologische veranderingen die in ons lichaam voorkomen, en die ons proberen te waarschuwen dat er iets gebeurt in onze uiterlijke of innerlijke wereld dat niet op één lijn met ons is; iets waar we het niet mee eens zijn; iets dat we niet leuk vinden; iets dat we vanuit ons oogpunt niet kunnen betalen.

Onze boosheid, woede, woede (je kunt het zo noemen als het beter lijkt), is niets meer dan een verdedigingsmechanisme dat ons helpt een malaise te bestrijden. Het lijkt erop dat we in een situatie ver van onze behoeften verwijderd zijn.

Welke soorten woede bestaan ​​er??

We zouden een vereenvoudiging kunnen aanbrengen en een classificatie van emoties kunnen geven, afhankelijk van het feit of onze behoeften al dan niet worden vervuld, op deze manier zouden we:

• Wanneer aan onze behoeften wordt voldaan en we ons goed voelen ... we hebben positieve emoties.
• Wanneer onze behoeften niet worden vervuld en we ons slecht voelen ... we hebben emoties die negatief worden genoemd.

Het is veel om te vereenvoudigen, maar soms is eenvoud de sleutel.

Goede emoties en niet zo goede emoties

Binnen de behoeften genoemd in de classificatie kunnen we ons bevinden van basisbehoeften, levensonderhoud en welzijn (voedsel, hydratatie, rust, kalmte ...) tot identiteitsbehoeften (zelfbevestiging, respect, integriteit ...), relationele behoeften (aandacht, liefde , luister ...), behoefte aan zin, veiligheid, vrijheid, recreatie, participatie, realisatie en viering.

Elk soort behoefte dat we hebben, als het niet wordt afgedekt, genereert ongemak.

Van negatieve emoties tot woede

Maar laten we teruggaan naar onze woede.

Samenvattend wat we tot nu toe hebben gezien ... als we boos worden, komt dat omdat op dat moment niet aan een behoefte van de onze wordt voldaan. Vervolgens reageert ons lichaam met een opeenstapeling van fysiologische reacties om ons te waarschuwen dat we moeten handelen. Ons verstandige lichaam kan niet toelaten dat onze behoefte niet wordt gedekt.

Maar wat gebeurt er? ... dat we ons zozeer concentreren op onszelf en onze behoeften, dat we ons niet realiseren dat de andere persoon ook de hunne heeft.

Over het algemeen kijken we alleen naar wat we nodig hebben en richten we ons op de woorden, houding en gebaren van de andere persoon en we kunnen niet toestaan ​​dat ze met ons praten op deze manier of ons zo behandelen.

Wanneer we boos worden, reageren we meestal overdreven

Wat is het ergste van dit?

Nou, in de overgrote meerderheid van de gevallen verliezen we het noorden van de echte reden voor onze woede. We worden boos op onszelf of met derden en laten bij veel gelegenheden onze oorspronkelijke behoefte onvervuld en geven zelfs aanleiding tot het creëren van nieuwe behoeften, als gevolg van de woede zelf.

Misschien is je woede verschenen omdat je moe was of dat je erkenning moest krijgen voor je werk of simpelweg omdat je een beetje rust nodig had en er een vreselijke ruckus was ...

De redenen kunnen eindeloos zijn, maar vaak ook nwe concentreren ons zo veel op de houding van de ander dat onze woede uiteindelijk niet zijn ware doel bereikt, wat is dat uw behoefte is gedekt of, op zijn minst gevalideerd.

Proberen woede te voorkomen

In het ideale geval, wanneer we onszelf in een staat van woede ontdekken, laten we een beetje meer onderzoeken.

Stel jezelf de vraag:

Wat ontbreekt er? Welke behoefte heb je niet gedekt? Waarom je lichaam zo reageert?

Ok, we hebben je woede gezien ... nu gaan we naar de andere kant:

"Maar wat gebeurt er met de andere persoon ?!" ... "Zie je niet wat je nodig hebt ?!" ... "Hoe kun je zo zelfzuchtig zijn?"

Dat is wat we in het algemeen denken en soms zeggen we zelfs zonder ons te realiseren dat de ander ook zijn behoeften heeft. Dus nu gaan we proberen de momenten van boosheid die we allemaal bij gelegenheid hebben op een correcte manier te beheren.

De momenten van woede stap voor stap beheren

1. Analyseer waarom je boos wordt

Sluit je ogen even en denk aan een ruzie of een woede die je recent met iemand had gehad (je partner, een collega, je kind) ... Wat is er gebeurd?

verzekering je had een volkomen geldige reden om je slecht te voelen en daarom werd je boosheid ontslagen om je te verdedigen. Maar je moet rekening houden met verschillende dingen. Laten we doorgaan Sluit je ogen opnieuw, maar richt je nu op de echte behoefte die je had toen je boosheid verscheen, je had stilte nodig, je had plezier nodig, liefde, erkenning, wat was je echte behoefte??

En laten we nu onze rol veranderen.

Welke reden kan uw partner, collega of uw zoon hebben om te handelen zoals hij deed? Welke onvervulde behoefte was achter?

Stel je voor dat je de andere persoon bent ... Welke behoefte denk je dat je kunt hebben? Je moet energie bijvullen, respecteren, spelen ...

Hoe zie je de discussie nu? Zie je het nog steeds vanuit je ik?

Heb je je kunnen inleven in de andere persoon en hun andere behoeften kunnen zien of voelen? Vanaf deze plek zou je anders gehandeld hebben??

persoonlijk Ik denk dat niemand van ons vrijwillig een discussie zoekt, echter, vaak bevinden we ons met twee volledig onvervulde behoeften (de onze en die van de andere persoon), die geen van beiden weten hoe ze de naam moeten geven of juist communiceren en dit maakt ons onbewust een conflict.

2. Haal diep adem en denk na over de behoeften van iedereen

De volgende keer dat u ontdekt dat uw automatische woede wordt geactiveerd ... Stop en vraag uzelf:

Welke behoefte van mij niet wordt afgedekt? En dan jezelf afvragen, Welke mogelijke behoefte van de ander wordt niet gedekt?

Als we in een discussie proberen beide behoeften te dekken, van nederigheid, van rust, vanuit het perspectief dat geen behoefte belangrijker is dan de ander, maar andere en geldige behoeften zijn, op dat moment en bij beide mensen, dan is de discussie is beëindigd.

3. Herinterpreteer conflicten en geef ze een positieve exit

Verander uw conflicten in een zoektocht naar oplossingen, proberen beide behoeften zoveel mogelijk te dekken en beide behoeften als legitiem en even belangrijk te valideren.

Soms kunnen we niet tegelijkertijd aan beide behoeften voldoen, maar we kunnen het conflict altijd oplossen door beide behoeften als belangrijk te beschouwen en op zoek te gaan naar een mogelijke oplossing, zelfs als sommige, iets meer.

Ik stel voor dat je in je volgende discussie begint met jezelf af te vragen:

Wat heb ik nodig? ... En de andere persoon, wat heb je nodig??

Wat zijn de behoeften die niet worden gedekt?

Je zult zien hoe je woede automatisch afneemt.