3 technieken om assertief tegen een kritiek te verdedigen

In de loop van de dag is het gemakkelijk om ons bloot te stellen aan kritiek op ons gericht die ons kan beledigen, irriteren of zelfs tot een staat van angst kan leiden. In dit artikel zullen we zien hoe kunnen we een kritiek op een assertieve manier onder ogen zien, zonder uw kalmte te verliezen en onze meningen en ons standpunt duidelijk te maken.

• Gerelateerd artikel: "Assertiviteit: 5 basisgewoonten om de communicatie te verbeteren"

Wat is een kritiek?

We begrijpen door kritiek de emissie van een oordeel of beoordeling die is gemaakt van iets of iemand.

Het is een mening en hoewel er een tendens om kritiek te associëren met het misdrijf, belediging of diskrediet, afhangen van het beoogde beginnen te formuleren wat zal bepalen of het opbouwende kritiek (we gebruikt om te leren of te verbeteren) of destructieve ( pretenderen ons te schaden).

Het doel van constructieve kritiek is om een ​​andere persoon te helpen. Druk jezelf met respect uit en meestal alleen gedaan, want verre van spot is bedoeld om een ​​mogelijke fout te verbeteren aan te tonen. De gegevens waarop deze visie is gebaseerd, worden zo beargumenteerd dat degene die het ontvangt, leert van hun eigen ervaring, hun standpunt verbreedt met betrekking tot mogelijke fouten of het verhelpen van.

De vernietigende kritiek komt echter op een mysterieuze toon tot uiting, kwetsende woorden kunnen worden gekozen, argumenten worden niet verstrekt en hun doel is om schade aan te richten. Verre van het helpen verbeteren, plaatst het de persoon die de kritiek ontvangt in een asymmetrische relatie waarin de persoon die het uitgeeft, groeit voor de ogen van anderen.

In dit artikel zal ik me concentreren op dit soort kritiek. Ze zeggen agressief, in een afwijzende toon, hun hoofddoel is om kwaad te doen, of je belachelijk maken of jezelf aan het twijfelen brengen.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "Bridge: een geanimeerde korte film over samenwerking en conflictoplossing"

Wat is het doel van een kwaadwillende kritiek?

Ik stel je een vraag. Wat is het doel om elke ochtend naar het werk te gaan? Onder andere zullen de meesten van jullie "Geld verdienen" hebben geantwoord. Als ik ga werken verdien ik geld. Laten we een voorbeeld nemen van een zelfstandige die afhankelijk is van zichzelf. Als u werkt, verdient u geld, als u niet werkt, verdient u geen geld. Zal hij blijven werken? Welnu, als een van je doelen is om te laden, zul je elke dag werken omdat er een verband is tussen werk-verdien, niet aan het werk gaan - niet winnen. Op dezelfde manier poseer ik jou, Welke we hebben gezegd is het doel van een destructieve kritiek?

Kwetsen zou het antwoord zijn. Als de persoon voor haar kritiek, tegenaanvallen hun woede te tonen, huilen als gevolg van beschadiging, het aanvaarden van calla wat wordt verteld ... Is het laten zien dat je pijn heeft gedaan? Het antwoord is bevestigend, en als de aanvaller een verband aantreft tussen kritiek en kwaad doen, zal hij dat dan blijven doen? Het antwoord is, net als de zelfstandigen die eraan werken om geld te krijgen, ja.

Hiermee bedoel ik dat kritiek niet alleen destructief is door de manier waarop het wordt gezegd, maar ook onze manier om de boodschap te interpreteren en hoe we het beheren, omdat we het kunnen ervaren als een mogelijkheid tot verbetering of als een overtreding.

• Gerelateerd artikel: "De 11 soorten conflicten en hoe ze op te lossen"

Hoe reageren we?

Vergeet niet dat kritiek onze persoonlijke ontwikkeling kan helpen zolang als ooit gehoord, worden geaccepteerd en lenen zich voor reflectie.

Maar de nadruk op de destructieve, is het belangrijk om onszelf te assertief te verdedigen, dat wil zeggen onze rechten te verdedigen, zonder in te gaan op onderdanig, agressieve, of verwijten gedrag. Onze manier om het eindproduct te laten reageren.

We reageren automatisch op hen op drie niet-assertieve manieren en verslechteren onze sociale relaties en ons zelfbeeld:

1. Tegenaanval

Dit is om impulsief te reageren met een andere criticus of de gesprekspartner te diskwalificeren en, indien mogelijk, harder. Het onvermijdelijke resultaat van deze strategie is discussie en woede.

Voorbeeld: "You're a bum" / "Terwijl je loopt, zie je eruit als een sergeant".

2. Ontkenning van kritiek

Een tweede manier om te reageren is om de kritiek frontaal te ontkennen, onafhankelijk als we het ermee eens zijn of niet, maar dit het maakt ook niet dat onze interpersoonlijke relaties verbeteren.

Voorbeeld: "Je kijkt de hele dag naar voetbal" / "Lie".

3. Passieve acceptatie

Ten slotte is een derde manier om kritiek onder ogen te zien accepteer het meteen zonder verdere analyse, het tonen van een passieve houding.

Voorbeeld: "Go, you wear vanochtend" / Silence.

Hoe om te gaan met een kritiek op een assertieve manier?

We moeten op een neutrale toon reageren, aseptische mogelijk, om niet aan te tonen dat hij ons (belangrijkste doelstelling van dit soort kritiek), en zonder ze te beschadigen pijn gedaan heeft, omdat anders het gesprek zou eindigen in een discussie of een wedstrijd van wederzijdse agressie.

Om kritiek te bestrijden, kunnen we de volgende technieken gebruiken:

1. Negatieve vraag

Het bestaat uit het vragen om opheldering over wat ze ons vertellen. Ik bedoel, vraag waarom we kritiek krijgen.

Voorbeelden:

• "Oom, je hebt vaak haar verlaten" (Wat bekritiseer je? Het haar, daar hebben we naar gevraagd)
• Ja? Wat is het dat je er raar uitziet in mijn haar?

- "Wat ben je aan het schilderen vandaag?"

(In dit geval vallen ze onze manier van aankleden aan)

- Welk gebrek vind je aan mijn manier van aankleden?

Als ze kritiek hebben op mijn manier van aankleden en ik toon een onzekere houding, kijkend naar mijn bedroefde kleren, Ik ontmoet het doelwit van de aanvaller. Aan de andere kant, als ik de kritiek accepteer en me houd als ik echt iets heb aangetrokken wat ik leuk vind, toon ik onderwerping, wat in zekere zin meestal genoeg is voor de aanvaller.

Bij het retourneren van de kritiek die iets zegt dat lijkt op "Je hebt in de spiegel naar jezelf gekeken voordat je sprak", hoewel het op korte termijn een opluchting is om het terug te geven, we laten onze zwakte zien. Ik val aan omdat ik me beledigd voelde (vergeet niet dat dit het hoofddoel van een destructieve kritiek is). En als hij me heeft beledigd, heeft hij zijn doel bereikt en zal dat blijven doen. Zoals we kunnen zien met deze techniek, denken we wie ons bekritiseert, waardoor het uiteindelijke doel van deze (pijn) wordt afgebroken.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "De 10 elementaire communicatievaardigheden"

2. Negatieve bewering

Het zou zo zijn herken het zonder te zinken, ontspannen, zonder defensieve attitudes aan te nemen, zonder rechtvaardiging en natuurlijk zonder boos te worden. Deze techniek zou moeten worden gebruikt als we bedenken dat, hoewel het niet constructief is, de kritiek waar is en we zijn het daarmee eens..

Voorbeelden:

- "Oom, ik wacht al 20 minuten op je"

(Stel dat dit waar is en ik laat ben aangekomen)

- Je hebt gelijk, ik heb lang geduurd.

- "Je hebt geen idee van voetbal"

(En ik heb echt geen idee van voetbal)

• De waarheid is dat je gelijk hebt en ik heb niet veel controle.

Als als we zeggen dat een kritische waarvan de inhoud is waar, maar we houden niet van de manier waarop, of we voelen aangevallen, kunnen we in een discussie en uitwisseling van wederzijdse agressie te voeren ( "Ik heb 20 minuten wachten" / "Nou, de andere dag te laat je kwam" / "Logisch, altijd te laat, en voor een keer ben ik het die je me herinnert" / "Het is jouw schuld dat je het me niet op voorhand laat weten" ...).

We projecteren ook een afbeelding waarin het lijkt alsof niemand ons iets kan vertellen en dat we niet weten hoe we kritiek moeten accepteren. Dus als het je doel was om ons pijn te doen, je hebt het, dan worden we boos en laten we zien dat je ons een slecht gevoel hebt gegeven. Als we ons zwijgen en het op een onderdanige manier accepteren, zullen we zeker het gevoel hebben dat "we de rol hebben doorgesneden", dus we doen onszelf ook pijn.

Haar assertief herkennen, is de beste manier om een ​​veilige afbeelding te projecteren van onszelf waarin we onze fouten aannemen, als de vorm, hoewel deze niet geschikt is, niet de bedoeling heeft om schade aan te richten, geven we de voorkeur aan de dialoog. Neem het tweede voorbeeld, iemand vertelt zijn partner dat hij geen voetbal begrijpt waarvan de andere partij zegt dat hij gelijk heeft.

In deze situatie is het makkelijker je iets zeggen als: "Het is alles wat je weet over andere dingen en niet" of "Er gebeurt niets is dat dit niet een straf voor dit ..." als de vermomming van het slachtoffer krijgt en hij zegt zoiets als "Op die manieren weet ik niet hoe ik iets zal weten", "ik heb niet zoveel vrije tijd als jij". Deze laatste houding kan boosheid veroorzaken. Als je het accepteert en afsluit, kun je opstaan ​​van de bank of iets anders gaan doen.

3. Fog Bank

Deze techniek wordt meestal gebruikt tegen kwaadwillende critici, en het is goed om het te gebruiken om eraan te wennen dat je ze op een natuurlijke manier ontvangt, zonder je beschaamd of boos te voelen. Het bestaat uit Serieus erkennen de mogelijkheid dat er enige waarheid in de kritiek zit die we ontvangen.

Voorbeelden:

- "Wat een shirt dat je draagt, het lijkt op je grootvader"

- Ja, misschien vind je me niet leuk. Ik vind het geweldig.

• Wat een lelijke ketting die je draagt
• Misschien vind je me niet leuk. Ik vind het leuk.

Op dezelfde manier als in de vorige technieken laat het reageren met een andere kritiek niet alleen zien dat het doel van deze is vervuld, maar ook dat we gaan opnieuw een reeks mogelijke beledigingen binnen. Het eerste voorbeeld nemen zou kunnen zijn: "Je ziet er wel uit als een grootvader en ik zeg je niets".

Het accepteren ervan betekent dat we iets herkennen waar we het niet mee eens zijn, althans niet voor ons, waardoor we ons in een onderdanige positie bevinden die uiteindelijk onze eigenwaarde kan beïnvloeden. Het overdenken van de mogelijkheid dat de ander niet van iets houdt dat we doen, toont onze flexibiliteit aan vóór een ander gezichtspunt en veiligheid in onszelf.

afsluitende

Zoals je in elk geval kunt zien, is onze manier om te reageren op een kritiek en een houding voordat het het volgende resultaat conditioneert. De kritiek houdt niet op verschillende gezichtspunten te zijn, soms helpen ze ons om iets te verbeteren of te verwerken om aan te werken vanuit onze eigen ervaring en die van anderen.

Je moet openstaan ​​voor elke mening, in sommige gevallen toegeven dat we niet alles weten en in geen geval accepteren waar we het niet mee eens zijn. Kritiek goed beheerd en assertief beantwoord, helpt om te groeien als een persoon die zo volwassen of zo min mogelijk aan het doen is de intentionaliteit van het beschadigen van ons ego.