Hoe te stoppen met bang zijn voor liefde 5 tips

Er zijn mensen die, als het op liefde aankomt, hun comfortzone liever niet verlaten en in een gezond vrijgezelschap blijven. Maar bij gelegenheid wordt deze essentiële optie niet zozeer gezien als de vrucht van een vrij gemaakte beslissing, maar als een beding; de wereld dwingt ons om niet te wedden op verliefdheid, maar diep van binnen willen we die ervaring niet opgeven en verdiepen. De angst voor liefde beperkt onze vrijheid.

Dus, hoe houd je op bang te zijn voor liefde? Het is geen gemakkelijke taak, omdat dit soort psychische problemen en conflicten gebaseerd zijn op emoties die diep geworteld zijn in vooropgezette overtuigingen over zowel de omgeving als onszelf. Het is echter mogelijk om te 'trainen' in andere manieren van denken en voelen dat ze onze interesses dienen en onze kwaliteit van leven verbeteren.

• Gerelateerd artikel: "Psychologie van de liefde: zo veranderen onze hersenen wanneer we een partner vinden"

Stop met bang te zijn voor liefde: wat te doen?

Verliefd worden is een van de verschijnselen die een voor en na in ons leven markeren. De stroom van emoties die liefde produceert vult praktisch alle facetten van het dagelijks leven, tot het punt waarop terugkerende mentale ideeën en beelden aan het licht kunnen komen.

Maar op dezelfde manier als het gebeurt in veel andere ervaringen, houdt verliefd ook bepaalde kosten in. Sommigen hebben te maken met de investering in tijd, moeite en middelen die nodig is om een ​​functionele liefdesrelatie te onderhouden, en daarom is al van tevoren bekend dat dit soort opoffering moet worden aangepakt. Maar andere zijn probabilistisch: ze kunnen al dan niet voorkomen. Het gebrek aan liefde is daar een voorbeeld van.

Als gevolg daarvan ontwikkelen veel mensen angst voor liefde of verliefd worden, dus dat ze ontkennen zichzelf de mogelijkheid regelmatig met iemand samen te zijn behoud van dat soort affectieve band.

Maar soms kan dezelfde persoon tegenstrijdige belangen hebben. Daarom is het concept van angst voor de liefde zinvol: waar het lijkt, is niet dat na het redeneren geconcludeerd wordt dat het initiëren van een relatie niet compenseert, rekening houdend met de objectieve situatie waarin iemand leeft, maar dat, ongeacht de tijd en context, de mogelijkheid om verliefd te worden of de liefde te leven met een andere persoon wordt gevreesd, wat het ook is.

Daarna bespreken we een aantal tips over hoe we kunnen ophouden bang voor de liefde te zijn, in stappen die we moeten proberen aan te passen aan elke zaak.

1. Beton waar je bang voor bent

Een angst kan worden opgesplitst in een reeks ervaringen of meer concrete gevolgen die we echt willen vermijden. Om te beginnen te stoppen met bang te zijn voor liefde, is het noodzakelijk om te proberen wees je heel goed bewust van de ware oorzaken van dit fenomeen.

Hiervoor moeten we een eerste fase van zelfontdekking doormaken. In dit geval moet je analyseren wat zijn de voorspellingen en de mentale beelden die we associëren met wat er zou gebeuren als we geen afstand deden van liefde, en ze opschrijven in een document dat we alleen onszelf zullen gebruiken en dat we niet met iemand hoeven te delen.

Zodra dit is gebeurd, probeert u deze angsten te groeperen op basis van het feit of ze aan deze criteria voldoen.

• Heeft het te maken met je gevoel van eigenwaarde of zelfbeeld??
• Heeft het te maken met de angst om die persoon te verliezen??
• Heeft het te maken met wat ze zullen zeggen??
• Heeft het te maken met seks?

Zodra dit is gebeurd, hebt u een map of "kaart" van het probleem. Mogelijk zal een van de vorige categorieën veel meer worden aangepast dan de anderen in onze zaak, of hooguit twee. Daarmee zullen we weten waar we onze inspanningen op moeten richten: als u denkt dat het probleem seksueel is, is het het beste om een ​​behandeling met seksuologen bij te wonen; als het probleem zit in wat ze zullen zeggen, zal het probleem gebaseerd zijn op je relatie met de mensen om je heen of op hoe je die relaties interpreteert.

Daarna zullen we ons concentreren op gevallen waarin de angst voor liefde voortkomt uit problemen van eigenwaarde, zelfbeeld of angst voor verlies, die het meest voorkomen.

2. Herzie uw idee van liefde

Het is heel goed mogelijk dat, hoewel het paradoxaal klinkt, je de ervaring van liefde hebt geïdealiseerd. Het beeld dat door andere paren wordt gegeven is meestal positief, omdat ze door sociale druk proberen hun imperfecties niet te laten zien, en op dezelfde manier heeft de filmwereld jarenlang geprobeerd om een ​​soort romantische relaties te normaliseren die passen bij het romantische ideaal volgens welke zelfs na het ondergaan van ernstige problemen veroorzaakt door omstandigheden extern komen twee geliefden er perfect bij.

De problemen van het gevoel van eigenwaarde kunnen dus de schijn opwekken dat we niet bereid zijn om een ​​zo sublieme en perfecte levensstijl te beginnen, dat alleen volledig zelfgerealiseerde mensen zich die luxe kunnen veroorloven.

Maar dit is een vergissing, gezien dat het meest gebruikelijke is dat er bij alle paren een zekere mate van conflict is, simpelweg twee personen met verschillende interesses en standpunten. Zelfs een eeneiige tweeling brengt hun leven niet zonder ruzie met elkaar, dus in intieme relaties, waar intieme relaties vaker voorkomen in het volwassen leven, zijn deze spanningen eerder aanwezig..

In deze zin, om dit op te lossen, moeten we onze overtuigingen over liefdesrelaties aanpassen, evenals wat we zijn en waartoe we in staat zijn. Relaties vereisen immers slechts zeer basale ingrediënten die worden bepaald door het intuïtieve: empathie, liefde en bereidheid om te streven naar een goed leven met de ander en alle dagelijkse routines ervoor te leren kennen.

3. Neem perspectief op eerdere ervaringen

Het is heel frequent dat het feit dat je door slechte ervaringen in de liefde bent gegaan, een afwijzing van verliefdheid opwekt. Wanneer dit gebeurt, wordt het ervaren van die emoties voor iemand gezien als een probleem dat geobsedeerd raakt, omdat er geen duidelijke manier is om te voorkomen dat gevoelens hun eigen koers varen., tenzij je die persoon probeert te vermijden, volledig onze levenskwaliteit veranderen en redenen geven voor het verschijnen van angst en een zekere paranoia in het geval we het gaan vinden.

Maar we moeten duidelijk zijn dat de problemen die zich bij eerdere mislukkingen hebben voorgedaan niet "de essentie" van liefde zelf zijn, maar problemen deden zich voor in een relationele dynamiek. Elke paarrelatie is tot op zekere hoogte iets unieks, en als een ex-vriendje problemen geeft, betekent dat niet dat de volgende ook hetzelfde zal gebeuren. Soms vergeten we dat het leven niet zo lang is dat we een realistisch beeld hebben van hoe relaties met de meeste mensen zijn.

• Gerelateerd artikel: "De 6 belangrijkste soorten toxische relaties"

4. Denk dat het ontslag ook een prijs is

Het verliezen van iemand voor wie liefde wordt gevoeld is een prijs, maar ook het vermijden van het geven van de gelegenheid om verliefd te worden door die ervaringen te ontwijken. Hoewel ik geen sleutelmomenten heb, het ongemak dat dit ontslag met zich meebrengt, strekt zich uit in de tijd, en het is iets dat voor elke dag wordt betaald. Om te stoppen met zelfopoffering houdt het verbod van een liefdesleven een onmiddellijke triomf in, ook al is er op dat moment niemand om van te houden en een leven te beginnen als een paar.

5. Ga als je het nodig hebt naar psychologen

Als het probleem zo ernstig is dat het een constante zorg is, overweeg dan om naar de psycholoog te gaan. Door middel van therapie is het mogelijk grote vorderingen te maken Het hebben van een persoon met een professionele en gezonde afstand kan ons helpen een nieuwe levensfilosofie te "trainen".