Irrationeel romantisme, een ouderwets idee?

In hoeverre is het waar dat gezonde relaties alleen gebaseerd moeten zijn op het pure gevoel?

Verschillende studies ondersteunen het idee dat een storing in een paar gerelateerd is aan de cognitieve processen die onze interne dialoog tot stand brengen. Cognitieve processen zijn die die bemiddelen tussen de gebeurtenissen die zich voordoen in een relatie en de gevolgen (emotioneel, cognitief en gedragsmatig) van dergelijke situaties.

Hieruit kan worden afgeleid dat de dingen die onze partner ons niet alleen afkeurt, maar door onze manier van denken over hen. Het is mogelijk dat je tijdens een relatie tegen zichzelf gezegd hebt:

"Denk maar aan jezelf!". Zo zou het niet moeten zijn.

werkelijk, dit is een voorbeeld van een manier van denken geproduceerd door ontoereikende cognitieve schema's over het paar dat de kwaliteit van de relatie negatief zal beïnvloeden.

Cognitieve processen en de kwaliteit van een liefdevolle relatie

Enkele voorbeelden van ongepaste manieren van denken worden geproduceerd door de volgende processen:

• Selectieve aandacht: het is een proces dat verwijst naar welke aspecten binnen de relatie meer aandacht besteden. Bij conflicterende paren ligt de nadruk op het negatieve gedrag van de ander.

• toeschrijvingen: wordt gekenmerkt door de manier waarop het paar verantwoordelijk wordt gehouden voor de gebeurtenissen.

• verwachtingen: verwijs naar overtuigingen over het gedrag dat in een relatie wordt verwacht. Wanneer het verschil tussen verwachting en werkelijkheid hoog is, is er meer ontevredenheid bij het paar.

• aannames: zijn de overtuigingen over de aard van intieme relaties en het gedrag van het paar die de relatie beïnvloeden door er een reeks eigenschappen aan toe te kennen die de manier bepalen waarop het interageert.

• standaarden: zijn processen die gedurende het hele leven zijn geleerd over de kenmerken die koppels "zouden moeten hebben". Dit impliceert ontevredenheid en teleurstelling over de discrepanties tussen de ideale en de ideale partner.

Twee niveaus

de twee cognitieve manieren van denken over het paar die we eerder hebben gezien, zijn op hun beurt verdeeld in twee niveaus van analyse: automatische gedachten en cognitieve schema's.

Automatische irrationele ideeën

Het bestaan ​​van automatische gedachten is onvermijdelijk, maar sommige kunnen zich voordoen om interacties met de partner te schaden. Deze laatste zijn degenen die geprobeerd worden om eerst in therapie te veranderen, omdat bepaalde typische ideeën geboren uit irrationele oordelen een risico voor het geluk in een paar veronderstellen.

sommige voorbeelden van automatische gedachten Ze zijn:

• Het moet de ideale metgezel zijn.

• Het teleurstellen van de ander zou vreselijk zijn en zou de persoonlijke geldigheid verliezen.

• Mijn interesses en behoeften zouden rond mijn partner en / of zijn omgeving moeten draaien.

• Als iets me niet goed doet, is het beter om te zwijgen om onze harmonie te breken.

• We moeten het vooral eens zijn over die zaken die belangrijk of belangrijk voor mij zijn.

• Meningsverschillen zijn destructief: je kunt niet gelukkig zijn met verschillende standpunten over sommige kwesties.

• De ander zal me het geluk of de voldoening geven die ik nodig heb.

• We moeten alles delen.

• Bij de andere zal ik zo blij zijn dat ik andere interesses of andere relaties kan opgeven.

• Ik moet me volledig concentreren op het bereiken van het geluk van de ander.

• We moeten nooit ruzie maken.

• Aangezien mijn partner van me houdt, moet hij mijn gedachten kennen en wensen zonder dat ik ze hoef te communiceren.

• Mijn partner kan niet veranderen, het is hoe het is.

• Mannen en vrouwen zijn verschillend in termen van de behoeften die zij van hun partner verwachten.

• Als je niet op me let, komt dat omdat je nergens in geïnteresseerd bent.

• Als ik niet jaloers ben op mijn relatie, komt dat omdat ik die persoon niet echt liefheb.

• Liefde kan alles doen, als we echt liefhebben, kan er niets fout gaan.

• Als je verliefd bent, mag je niet van andere mensen houden of je aangetrokken voelen.

Cognitieve schema's

In een tweede niveau zijn de overtuigingen of filosofische zuilen die worden genoemd cognitieve schema's waaruit de voorgaande gedachten voortkomen. Enkele voorbeelden:

• Sterke behoefte aan liefde: dit idee benadrukt de behoefte om zich geliefd te voelen om zichzelf te waarderen.

• Eisen en eisen: verwijst naar het absolutistische idee van onvoorwaardelijke steun en het idee dat er geen fouten of onverenigbaarheden kunnen zijn in een paar dat houdt van.

• Filosofie van straf en / of schuld: leidt ertoe dat de ander zich schuldig voelt als hij iets verkeerds doet en daarom hem daarvoor straft.

• Catastrofizaciones: het gaat over de overtuiging dat het verschrikkelijk is dat dingen niet gaan zoals jij dat wilt.

• Weinig tolerantie voor frustratie: verwijst naar het idee om de problemen niet te kunnen verdragen, en dus de angst om gekwetst te worden. Vanuit het perspectief van dit schema eist men een relatie zonder problemen maar onmiddellijke resultaten.

• Emoties zijn onbeheersbaar: verwijst naar het idee dat geluk of ongeluk door de andere partner wordt bereikt.

recapping

Aan de andere kant zal de manier waarop een paar hun relatie leeft worden bepaald door zowel de kenmerken van elke echtgenoot (affectieve stijl, leergeschiedenis, ervaringen in eerdere romantische relaties, enz.) Als in de socioculturele context (geslachtsrollen, culturele verwachtingen, etc.).

Al deze functies zullen van invloed zijn op de interactie en kwaliteit die in het paar wordt gecreëerd. Kortom, het aanpassen van deze cognitieve aspecten aan een rationaliteit die wordt gebruikt om het welzijn van het paar te bereiken, is niet alleen mogelijk, maar ook zeer nuttig.

Het kan je interesseren: "De 7 sleutels voor een gezonde relatie"