Waarom onvolmaakte stellen ons gelukkig maken in liefde

Dag na dag worden we gebombardeerd met het idee dat we, om gelukkig te zijn, op alle mogelijke manieren een perfecte relatie moeten vinden. Het zijn berichten die gedeeltelijk werken: sinds de adolescentie is het normaal om te fantaseren over niets minder dan prinsen en prinsessen, wat voor het kind de top is van sociaal en economisch succes.

Als het echter om de waarheid gaat, is het volkomen normaal om gelukkig te zijn met mensen die niet bepaald het modelvriendje of -vriendinnetje zijn. We merken dat er iets in de andere is dat we in theorie graag zouden willen veranderen, maar we hebben ook de zekerheid dat in de praktijk, als we dat veranderen, het resultaat niet positief hoeft te zijn. Sterker nog, misschien zelfs een van de dingen die ons gelukkig maakt in de liefde is een onvolmaakte partner. Waarom dit gebeurt?

• Misschien bent u geïnteresseerd: "5 sleutels om intimiteit in relaties te genereren"

Redenen waarom onvolmaakte stellen ons gelukkig maken

Dit zijn enkele van de aspecten die verklaren waarom in de liefde geluk kan komen door de onvolkomenheden van onze partner.

1. Romantische liefde en perfecte minnaars

Besteed aandacht aan onze omgeving. Via films, series, romans en zelfs televisiecommercials is de hoofdboodschap gemengd het wil overbrengen met een soort propaganda van de romanticus.

Het ideale paar moet retailer zijn, maar onafhankelijk, intelligent en verantwoordelijk, maar dat maakt ons gek, aantrekkelijk voor iedereen, maar met een charme die alleen wij speciaal vinden. Het is een op de marketing gebaseerde opvatting van liefde: de geliefde moet zich houden aan bepaalde "kenmerken", zoals een product, zonder dat deze op elk moment nauwkeurig worden beschreven, zoals de reclame vandaag doet..

Het idee van geïdealiseerde liefde is om veel eigenschappen en persoonlijke kenmerken samen te stellen en stel je de veronderstelde perfecte persoon voor die uit dit mengsel voortkomt. Het echte leven werkt echter niet zo, en blijkbaar bestaan ​​ook geen perfecte mensen, maar dat betekent niet dat wanneer we een partner vinden we genoegen nemen met weinig.

Intuïtief leren we om die regels te negeren die dicteren hoe het ideale paar zou moeten zijn en vaak verraden we die vooropgezette ideeën over wat ons in een persoon aantrekt volledig.

Hoewel we ons niet realiseren dat dit zeker het meest rebelse aspect van liefde is, dat onze schema's breekt en, bijgevolg,, maakt de ervaring stimulerend, omdat het verhaal dat we met die persoon zullen hebben niets te maken heeft met die dagdromen met de volmaakte liefde die we al duizend keer geestelijk hebben besproken.

• Gerelateerd artikel: "De 9 verschillen tussen liefde en verliefdheid"

2. Een liefde gericht op de relatie, niet op de persoon

Romantische liefde is gebaseerd op het idee dat er een persoon voor ons is aangegeven, iemand die de belichaming is van alles waarnaar we in een mens zoeken. In sommige bijzonder ijlende versies van deze opvatting van liefde, is die persoon voorbestemd om ons te kennen, omdat zowel hij als wij onvolledig zijn tot het moment waarop de relatie begint; het gaat over de mythe van de halve sinaasappel.

Dat wil zeggen, in romantische liefde wordt alles dat verklaart romantiek toegeschreven aan elk van de mensen, hun essentie; iets dat voorbij tijd en ruimte bestaat, ingekapseld in elk individu.

echter, de liefde die bestaat in het echte leven, Buiten de verhalen van prinsen en prinsessen, is het niet gebaseerd op de essenties, maar op wat er feitelijk dagelijks gebeurt. Het is volstrekt irrelevant dat een persoon erg intelligent is als hij niet eens luistert naar wat we hem te vertellen hebben, en het is net zo aantrekkelijk als hij die kwaliteit gebruikt om ons verleid te verraden.

Als we allemaal relaties aangaan zoals romantische liefde dicteert, zou onze obsessie met de onvolkomenheden van potentiële partners ons uit het oog doen verliezen dat de emotionele banden die echt de moeite waard zijn, worden gegeven door interacties van dag tot dag: we zijn immers wat we doen.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "5 manieren om meer genegenheid uit te drukken voor de persoon van wie je houdt"

3. Kwetsbaarheid trekt aan

Als onze partner al perfect is, welke rol spelen we dan in die relatie? Normaal nemen we aan dat perfectie totale zelfvoorziening impliceert, en dit, toegepast op liefde, is negatief.

Natuurlijk zijn gezonde relaties relaties waarin er geen asymmetrische machtsverhoudingen zijn of verbanden gebaseerd op de afhankelijkheid van de ander, maar het tegenovergestelde is iemand die eenvoudig geen motivatie heeft om bij ons te zijn. En aan het eind van de dag is het willen dat we bij ons willen zijn geen persoonlijke kwaliteit in dezelfde zin waarin het is om te leren spreken in verschillende talen of om in vorm te zijn, maar in liefde handelen we alsof het was.

Volgens de Griekse filosoof Plato worden mensen gekenmerkt door schoonheid en aantrekkingskracht te ervaren door de manier waarop we perfectie, zuiverheid ervaren. maar we kunnen deze perfectie niet vinden in de fysieke wereld, omdat in hem alles verandert en onvolmaakt is: mensen zijn nooit precies hetzelfde als het schoonheidsideaal, en op geen enkel moment stoppen ze oud te worden, naderen zijn dood.

Dit wordt weerspiegeld in wat we kennen als Platonische liefde, een sentimentele staat waarin de intuïtie naast elkaar bestaat dat in een ideale wereld er perfectie is en de zekerheid dat we er nooit toegang toe zullen hebben ... althans in deze wereld, volgens de Griekse denker.

Maar platonische liefde heeft alleen zin als we eerst een aantal van de ideeën van deze filosoof voor lief nemen, en een daarvan is dat realiteit geen materie is, maar theorie, zuivere ideeën. Heel weinig mensen ontkennen vandaag dat de realiteit bestaat uit materie en geen ideeën, dus het zoeken naar pure perfectie werkt niet als we het dagelijks proberen toe te passen. Dat is waarom, terwijl Onrealistische verwachtingen over liefde we zijn gefrustreerd, accepteren van tevoren dat onze partner onvolmaakt is, laat ons echt genieten van hun aanwezigheid, in plaats van onszelf toe te wijden aan het achtervolgen van chimaera's.