Ik vertrouw te veel op mijn partner, emotioneel wat te doen?

Voor velen is liefde een mysterie. Sommigen beschouwen het als een gevoel dat de wereld beweegt, terwijl het voor anderen een eindeloos principe is. Omdat we kinderen waren, leren de verhalen over prinsessen ons dat liefde de grootste wens is van elke vrouw, want alleen dan zullen ze nog lang en gelukkig leven.

De waarheid is dat achter die verschillende betekenissen die we geven aan liefde, zijn er verkeerde ideeën erover; waardoor mensen zich ontwikkelen wat in de volksmond bekend staat als giftige relaties.

Momenteel treft emotionele afhankelijkheid een derde van de paren in Mexico, volgens Dr. Noemí Díaz, directeur van psychologische diensten aan de School of Psychology van UNAM; dus deze toestand komt voor bij zowel vrouwen als mannen. Daarom is het gebruikelijk dat veel mensen te binnen schieten een terugkerende zorg: "emotioneel, ik ben afhankelijk van mijn partner in overmaat".

• Gerelateerd artikel: "De 6 gewoonten van sterke relaties"

Afhankelijkheid van relaties

Het woord afhankelijk houdt in dat het hangt (in afwachting), als een soort sieraad. Aan de andere kant, als we zeggen dat we iets in behandeling hebben, betekent dit dat iets onvolledig of niet-overtuigend is, wat betekent dat een persoon met emotionele afhankelijkheid is iemand die aan een ander hangt en die emotioneel incompleet is.

In de emotionele afhankelijkheid van een paar, ook bekend als codependency, hangt de persoon zo sterk af van zijn partner dat zij de relatie als de enige manier van persoonlijke veiligheid ervaren. In dit soort relaties is men meestal de 'sterke' en de andere de 'zwakke'. De laatste heeft de neiging om de relatie te manipuleren door zijn behoefte aan zijn partner. Hoewel de sterke, zijn behoefte essentieel is, zoals opgemerkt door Melgosa (2008).

De persoon die de behoefte aan de ander manifesteert, is drager van een persoonlijkheid die vatbaar is voor verslavingen, zodat zijn partner het 'medicijn' vertegenwoordigt; zelfs de afwezigheid hiervan kan een crisis van onthouding veroorzaken, zodat er angst is voor verlating.

Om scheiding te voorkomen, vergeven en tolereren we alles, Hoewel de persoon zich niet comfortabel voelt met de relatie omdat ze voortdurend discussiëren, het slachtoffer zijn van misbruik, enz. Alsof dat nog niet genoeg is, houdt ze niet langer rekening met haar eigen behoeften omdat ze probeert die van haar partner te bevredigen; haar intentie is dat haar partner haar nodig heeft, afhankelijk is van haar, omdat het het dichts bij liefde ligt.

Er zijn momenten waarop pogingen nodig zijn, niet werken, dus de volgende stap is meestal om medelijden te veroorzaken. De persoon gebruikt uitdrukkingen als: "Ik hou zo veel van je en je houdt niet van mij", "na alles wat ik voor je gedaan heb, en zie hoe je me antwoordt", etc. Wat ook emotionele chantage wordt genoemd.

In de mate dat de persoon gevangen blijft in dit soort van codependent relatie, zal hij zijn identiteit verliezen, omdat zijn gedrag de ideeën weerspiegelt: "zonder jou ben ik niets", "Ik kan niet leven zonder jou", "noch met jou noch zonder ti ", etc. Daarom verwijst Bucay (2010) naar het feit dat er in een codependente relatie geen liefde is, er is behoefte, afhankelijkheid en dat is geen liefde.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "11 kenmerkende symptomen van emotionele codependence"

Hoe het probleem ontstaat

Zoals eerder vermeld, is emotionele afhankelijkheid emotioneel onvolledig of niet-overtuigend. Dit komt door een emotioneel gebrek of gebrek aan affectie in de kindertijd door de belangrijkste personen: vaders, broers en zussen, ooms, grootouders of de persoon die het dichtst bij het kind is.

Dit gebeurt meestal in gezinnen waar één of beide ouders hard hebben gewerkt en zelfs thuis ver weg waren; huizen waar ofwel de vader, de moeder of de voogd gelooft dat hij zijn taak vervult door het kind te vullen met speelgoed. Het gebeurt ook van het andere uiterste, met overbezorgde ouders of voogden, waar sprake is van overmatige aandacht of bescherming maar weinig uitdrukkingen van genegenheid.

Het gebrek aan genegenheid kan echter ook worden veroorzaakt door de dood van één of beide significante personen, van echtscheiding of door het slachtoffer zijn geworden van huiselijk geweld. De sleutel is dat er in het leven van het kind zelden knuffels, kusjes, uitdrukkingen van genegenheid waren, zo niet was er nooit. Dit alles genereert onzekerheid en een laag zelfbeeld.

Op zo'n manier dat de persoon bij het opgroeien voortdurend op zoek gaat naar sociale goedkeuring, altijd probeert om anderen te behagen om afwijzing te voorkomen, zelfs ten koste van hun eigen waardigheid. Misschien leerde hij als kind dat om geliefd te worden, je de verwachtingen van andere mensen moest vervullen, net zoals je probeerde te voldoen aan de verwachtingen van degenen die significant zijn.

Ten slotte volgt het kiezen van een partner onbewust hetzelfde patroon, alsof ze bewust kiezen, wat betekent dat de persoon met emotionele afhankelijkheid zich meestal aangetrokken voelt tot mensen met een narcistische persoonlijkheid die in de relatie een dominante rol spelen; terwijl de andere persoon adopteer de onderdanige houding om te behagen om liefde te ontvangen. Op deze manier vullen ze elkaar aan met een toxische of codependente relatie.

Ik ben afhankelijk van mijn partner: wat moet ik doen om het op te lossen?

Als je merkt dat je vastzit in een relatie met een partner en je echt wilt vertrekken, bied ik je een aantal reddingsstrategieën aan:

1. Zoek professionele hulp

De eerste stap is om je ervan bewust te zijn dat je een probleem hebt. Misschien heeft je relatie tot nu toe niet gewerkt, maar aan de andere kant kun je niet tegen single te zijn. Vergeet niet dat alleen u verantwoordelijk bent voor uzelf, dus zorg ervoor dat u op zoek bent naar psychologische hulp. De psychotherapeut helpt je om die onvolledige emotionele behoeften aan te pakken.

• Gerelateerd artikel: "Hoe een psycholoog te vinden om therapie bij te wonen: 7 tips"

2. Beëindig die relatie die jou pijn doet

Je hebt twee opties: om te blijven lijden voor de liefde of om het pad dat de basis terugneemt opnieuw samen te stellen: werken aan je zelfrespect als je belangrijkste project, om de wonden van het verleden te helen en om het welzijn te vinden dat je verdient.

Het klinkt waarschijnlijk gemakkelijk, maar het is een proces waarin je stap voor stap moet gaan; Alleen op die manier zullen je toekomstige relaties anders zijn. Maar alles begint met een beslissing.

3. Leer alleen of alleen te zijn

Maak wat tijd vrij om alleen te zijn met jezelf, activiteiten te doen zoals naar een café gaan, naar een restaurant, naar de bioscoop, enz. Leer genieten van af en toe eenzaamheid. Maak een afspraak met het beste bedrijf, met jezelf. De anderen komen er gewoon doorheen.

ook, Herken uw middelen om oplossingen voor alledaagse problemen te vinden. Vertrouw op uw criteria.

4. Schrijf een afstemmingsbrief

Dit is een symbolische activiteit waarbij je een hertelling maakt van wat je hebt meegemaakt in je vorige relaties en niet nog een keer wilt gebeuren, omdat je de beslissing hebt genomen om het achter te laten en opnieuw te beginnen.

Het is belangrijk dat u dat in de brief opneemt je vergeeft jezelf voor de slechte beslissingen die je pijn hebben gedaan. Maak een verbintenis met jezelf waarin je welzijn vanaf nu jouw prioriteit zal zijn en je jezelf zult beschermen tegen alles wat je pijn zou kunnen doen. Eindelijk, lees als je klaar bent de brief hardop en bewaar hem zodat je hem kunt raadplegen in tijden van zwakte en onthoud je toewijding aan jezelf.

Keer terug naar een gezonde activiteit

Oefening, meld je aan voor de sportschool; veranderingen doorvoeren in uw voedingspatroon met betrekking tot gezondheid; Neem je favoriete bezigheden; maak een wandeling; reist. Dit zijn slechts enkele voorbeelden die je in de praktijk kunt brengen om je leven te herstellen, je te richten op wat je leuk vindt en het zelfvertrouwen te herstellen.

Houd van jezelf als een oplossing

Liefde in relaties begint in zichzelf. Als je geen liefde voor je hebt, is het enige wat je kunt bieden afhankelijkheid, omdat je de aandacht van de ander nodig hebt om gelukkig te zijn. Wanneer echter elk lid van de relatie een gezond gevoel van eigenwaarde heeft, is er geen plaats voor afhankelijkheid, omdat beide emotioneel compleet zijn.

Liefde als een stel is weten dat je gelukkig kunt zijn zonder de ander en omgekeerd, en toch voor elkaar kunt kiezen. Dus liefde is voor hen iets positiefs, prachtigs, zonder de noodzaak om te lijden.

Bibliografische referenties:

• Bucay, J. (2010). De manier van zelfafhankelijkheid. Mexico, D.F .: Express Ocean.
• Fiz, J. (10 oktober 2017). Aleteia. Opgehaald op 26 december 2018, van Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psicoactiva. Opgehaald op 26 december 2018, van Psychoactive: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Hoe een gezonde geest te hebben Madrid: Safeliz.
• Sánchez, C. (15 februari 2018). The New Herald. Opgeroepen op 26 december 2018, van El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.