The Human Magnet Syndrome, een boek over disfunctionele aantrekkingskracht

Vaak hebben we de neiging om dat te veronderstellen, in romantische relaties, de rationele en objectieve berekening van de kosten en voordelen spelen een zeer belangrijke rol. Dat, hoewel het waar is dat liefde geen betekenis heeft zonder emoties, er altijd het vermogen is om de controle over de situatie te nemen en te handelen volgens wat het meest gezond voor ons is.

In veel gevallen is dit meestal het geval, maar het is erg belangrijk om te onthouden dat dit niet altijd het geval is. Veel mensen zijn volledig betrokken bij disfunctionele liefdesrelaties die niet weg kunnen en waarvan de nadelen en duidelijke negatieve aspecten niet waarneembaar zijn. In feite wordt de neiging om in dit soort schadelijke relationele dynamica te vallen, grotendeels geregeld door de persoonlijkheidsstijl van elk.

"Syndroom Menselijke Magneet: Waarom we houden van mensen die ons pijn doen," Ross Rosenberg, is een boek dat precies verklaart waarom het feit van de pijn te voelen voor een liefdevolle relatie niet altijd een vertrek of een pauze te betrekken, en Op welke manier, hoewel de context en de culturele omgeving van invloed zijn, de fit tussen twee specifieke typen persoonlijkheid de weergave van deze problemen kan voeden.

• Gerelateerd artikel: "De 6 theorieën over interpersoonlijke aantrekkingskracht"

Interview met Ross Rosenberg, psychotherapeut, schrijver en docent

Ross Rosenberg is bekend bij duizenden mensen, zowel voor hun gepost op YouTube-video's (platform dat meer dan 75.000 abonnees heeft) en voor zijn boek "Syndroom menselijke magneet". Dat laatste is een werk dat al heeft verkocht meer dan 65.000 exemplaren en is vertaald in verschillende talen, waaronder Spaans.

Deze keer hebben we deze interessante auteur geïnterviewd om meer uit te leggen over het boek, de ideeën die dit blootlegt over liefde en gerelateerde psychologische verschijnselen, zoals eenzaamheid en persoonlijkheid.

Het boek praat veel over de band die de neiging heeft om pathologische en codependente narcisten samen te houden. Hoe zou je de manier van zijn van elk van deze twee profielen samenvatten??

Codependence is zowel een relatie als een individuele conditie die alleen door de codependent zelf kan worden opgelost. Veel codependents worden aangetrokken en onderhouden langdurige relaties, bestand tegen breuken, met pathologische narcisten. De meeste codependents zijn mensen die worden beschouwd als en die de behoeften en wensen van anderen respecteren, boven die van henzelf. Het zijn pathologisch vriendelijke, verantwoordelijke en opgeofferde mensen, wier altruïsme en goede daden zelden worden beloond.

Hoewel sommige codependenten zich neerleggen bij deze schijnbaar permanente rol, proberen anderen het te veranderen, hoewel zonder succes. Deze mensen richten zich op kansen om hun narcistische partners te vermijden, te veranderen en / of te controleren. Ondanks de ongelijkheid in hun relaties en het resulterende lijden, beëindigen ze hen niet. Codependency is niet beperkt tot romantische paren omdat het, in verschillende mate, in de meeste andere interpersoonlijke relaties tot uiting komt.

Hoewel pathologisch narcisme geen nieuwe term is, gebruik ik het in dit boek om een ​​persoon te vertegenwoordigen met een van de volgende vier stoornissen. Pathologische narcisten zijn mensen die voldoen aan de diagnostische criteria: narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPT), borderline persoonlijkheidsstoornis of een Borderline (TLP), de antisociale persoonlijkheidsstoornis (TAP) en / of verslaafden. Ondanks de vele verschillen tussen deze vier stoornissen, delen ze allemaal de kenmerken van narcistische persoonlijkheid, gedachten en emoties..

In verschillende mate zijn alle pathologische narcisten egoïstisch, veeleisend en controlerend. Het zijn uitbuiters die zelden of selectief een vorm van vrijgevigheid teruggeven. Pathologische narcisten zijn alleen empathisch of gevoelig voor anderen, wanneer ze dat doen, krijgen ze een tastbare beloning en / of voelen ze zich gewaardeerd, belangrijk en gewaardeerd. Omdat narcisten diep getroffen worden door hun persoonlijke schaamte en eenzaamheid, maar ze zich er niet van bewust zijn, beëindigen ze ook hun relaties niet.

Hoewel actieve verslaafden zijn opgenomen als een van de vier aandoeningen van pathologisch narcisme, kan hun narcisme specifiek zijn voor verslaving. Met andere woorden, wanneer ze nuchter en in herstel zijn, zal hun ware persoonlijkheidstype naar de oppervlakte komen, wat elke mogelijkheid kan zijn.

Hoe gedragen pathologische narcisten en codependenten zich vaak in therapie??

De mate van gehechtheidstrauma is voorspellend voor het type volwassen psychopathologie. Het kind met een diep gehechtheidstrauma dat geen positieve emotionele kracht heeft, zal waarschijnlijk een volwassene worden met een van de pathologische persoonlijkheidsstoornissen narcistisch (TNP, Borderline of TAP). De extreme schaamte die gepaard gaat met een van deze stoornissen vereist dat het kind emotioneel gedissocieerd, vergeten en / of er niet over nadenkt (gehechtheidstrauma). De herinnering aan het trauma zou een breuk zijn in de psychologische bescherming die het brein bouwde voor zelfbehoud. De manier waarop het brein zichzelf verdedigde tegen het trauma van gehechtheid, zal het vermogen ervan om te begrijpen, te herkennen en zich slecht te voelen beperken door (inlevend) de schade toegebracht aan anderen. Daarom is het waarschijnlijk dat volwassen pathologische narcisten psychotherapie vermijden of er geen goede kandidaat voor zijn.

Deze pathologische narcist als psychotherapie-cliënt zal anderen de schuld geven voor hun problemen. Als ze gedwongen of gedwongen worden om een ​​of andere vorm van therapie bij te wonen, hangt hun deelname af van het niet ervaren van een narcistische wond. Met andere woorden, ze kunnen psychotherapie zoeken en / of doorgaan, zolang ze niet de schuld krijgen of verantwoordelijk worden gehouden voor de schade die ze anderen berokkenen, wat onbewust hun interne schaamte zou activeren. Voor de narcisten zijn de positieve resultaten van sommige behandelingen zeldzaam.

Aan de andere kant was de codependente volwassene dat kind in staat om zijn narcistische vader een goed gevoel te geven om hem groot te brengen, dus hij zal een mildere versie van het gehechtheidstrauma hebben ervaren. Zijn vermogen om zich aan te passen aan het pathologische narcisme van zijn ouders, maakt hem de 'trofee-zoon', die onderhevig is aan veel minder psychologische schade (trauma). Deze kinderen hebben geen behoefte aan dissociatieve psychologische afweer. Ze zullen codependente volwassenen worden, die niet alleen hun gehechtheidstrauma onthouden, maar ook hun eigen schaamte kunnen accepteren en aanpakken. Dit type persoon kan hun fouten herkennen, zich slecht voelen voor hen (hebben empathie) en de interne psychologische middelen hebben om ze op te lossen met de hulp van een psychotherapeut.

Tussen de pagina's van dit werk wordt een vergelijking gemaakt tussen het fenomeen van codependence en alcoholisme. In welke aspecten van dag tot dag worden deze overeenkomsten uitgedrukt?

Een eenvoudige verklaring waarom codependenten vaak de emotionele kracht missen om hun narcistische partners voor altijd te beëindigen, is wat ik 'verslaving aan codependency' noem. Net als verslaafden die chemisch afhankelijk zijn, zoeken codependenten dwangmatig naar het gezelschap van een romantische partner om de intense emotionele pijn te onderdrukken die hen gedurende hun hele leven heeft gekweld. Wanneer de codependents de narcist voor de eerste keer ontmoeten, ervaren ze de limerencia, een slag van intens plezier en euforie, die hun gevecht onmiddellijk verdooft met schaamte en eenzaamheid. Codependents zijn vatbaar voor deze verslaving, omdat het hun favoriete medicijn is.

Hoewel deze euforie aanvankelijk onbeschrijflijk plezierig is, kan deze euforie niet lang worden gehandhaafd. Na een langdurige blootstelling aan dit "medicijn" ontwikkelt zich een tolerantie. Vanaf dit moment zijn er meer medicijnen nodig om dezelfde hoeveelheid euforie te bieden. Dit is parallel aan het moment waarop de relatie met de narcist begint te veranderen in de richting van een conflict, consternatie en teleurstelling. Net als andere drugsverslavingen, is er een overgang naar het moment waarop het medicijn niet langer wordt gebruikt voor de pure ervaring van euforie, maar om de pijn weg te nemen die wordt gevoeld wanneer deze verdwijnt.

Ondanks de groeiende gevolgen durft de codependente "verslaafde" niet te stoppen met het nemen van het medicijn, omdat dit zijn voornaamste symptoom van onthouding zou triggeren: pathologische eenzaamheid. De meeste codependents beschrijven dit als de meest pijnlijke van alle emoties. De intense angst die het veroorzaakt, zoals andere ontwenningsverschijnselen, creëert irrationele verlangens om opnieuw contact te maken met de narcist, zijn belangrijkste voorkeursgeneesmiddel. Ondanks de gebroken beloften, evenals de schade en het misbruik dat ze hebben doorstaan, keren ze vrijwillig terug naar wat ze wisten dat het onverdraaglijk was. Als de relatie onverzoenlijk of te riskant is om terug te keren, zoekt de codependent naar andere mogelijke "bronnen van drugs". Daarom is het voor een codependent noodzakelijk om de verslaving aan te pakken; want als het niet wordt aangepakt, is er een grote kans op terugval.

Kortom, hoe creëer je dit type disfunctionele romantische relaties tussen deze twee profielen, de narcist en de codependent?

Door het gebruik van metaforen en analogieën, mijn essay "Codependent, do dance" legt uit waarom tegengestelden, codependent en pathologische narcist, elkaar aantrekken:

Het kan worden gezegd dat voor de "dans van wederzijdse afhankelijkheid" optreedt, is de deelname van twee personen vereist: de narcist die de controle neemt, en de codependent dat zal plaats bieden de dansend paar. Deze dansers, codependent en narcistisch, zijn tegengestelden, maar ze zijn perfect gesynchroniseerd en perfect. De codependent niet in staat is om emotioneel los te koppelen van de andere, en wordt geconsumeerd als het dienen van de wensen van anderen, terwijl het zelfzuchtige deel, egoïstisch en het regelen van de danspartner haar rol van overheersing versterkt en heeft de neiging om dit relationele dynamiek voort te zetten.

Wat is de oorzaak dat, ondanks het feit dat dit soort disfunctionele romantische relaties (narcistisch - codependent) in objectieve termen ongemak veroorzaken, zo gecompliceerd is dat er een breuk optreedt??

In de relaties gebaseerd op het Human Magnet Syndrome zijn de breuken om te eindigen niet gebruikelijk, vanwege de pathologische eenzaamheid van beide partijen. Omdat zowel de codependent als de pathologische narcist worden belast door hun eigen schaamte, moeten ze in een relatie zijn waar deze schaamte niet ontstaat. Voor de codependent komt dit in de vorm van bewuste pathologische eenzaamheid: het belangrijkste symptoom van onthouding van verslaving aan codependence. De eenzaamheid van de codependent herinnert hen aan hun schaamte, wat in wezen hun overtuiging is dat ze fundamenteel beschadigde mensen zijn.

De narcistische ervaring van pathologische eenzaamheid verschilt daarin dat deze niet van binnenuit komt. Zijn eenzaamheid wordt veroorzaakt door een andere persoon, die het verdient om gestraft te worden en / of gemanipuleerd in zijn rol als verzorger, opofferende en onzichtbare minnaar. Als de relatie mislukt en beide individuen geen significante vooruitgang hebben geboekt in de behandeling van geestelijke gezondheid, zullen ze ten prooi vallen aan de krachten van het Menselijke Magneet-syndroom. Ze zullen verliefd worden op een andere "danser" die zich in eerste instantie als een "zielsverwant" voelt maar binnenkort zijn "celgenoot" zal worden.

Het Human Magnet Syndrome zou een fenomeen beschrijven waarbij een paar de neiging heeft om bij elkaar te blijven vanwege redenen die ontsnappen aan de rationele analyse van de situatie die geleefd wordt, als gevolg van de vooroordelen. Moeten we ernaar streven om logica en rationaliteit in relaties te verbeteren, of zou het beter zijn om te accepteren dat we deze emotionele banden nooit koud kunnen analyseren en ons kunnen wijden aan het bestrijden van alleen de meest schadelijke en destructieve vooroordelen??

Logica en rationeel denken zijn geen partij voor het Human Magnet Syndrome. De oorzaak hiervan is gebaseerd op de hiërarchische gelaagdheid van gehechtheidstrauma, de kern van schaamte, pathologische eenzaam, verslaving codependency en uiteindelijk het probleem bekend als "wederzijdse afhankelijkheid". Deze afbeelding toont het.

Aangezien het trauma van verslaving onbewust opgeslagen in een deel van de hersenen dat het bewuste denken kan geen toegang (het limbisch systeem, of specifiek, de amygdala), de enige manier om codependency genezen is toegang tot deze traumatische herinneringen en integreren in bewuste ervaring. Met een dergelijke integratie zijn logica, educatie en andere rationele cognitieve processen van groot belang voor de behandeling van codependency. In feite zijn ze specifiek in mijn behandeling programma van 10 podia voor Deficit Disorder zelfliefde (codependency) vermeld. Alle stadia, vooral 1-4, vereisen een rationele analyse.

Een andere manier om de nutteloosheid van rationele analyse te illustreren is het concept van "verslaving aan codependence". Alle verslavingen, vooral deze, worden gedreven door een onverzadigbare drang en dwang om een ​​specifieke "drug" die wordt verondersteld om het antwoord op alle problemen zijn te vinden, maar niet verrassend is een destructieve kracht die alles ondermijnt dat de persoon waarden en liefde.

Het boek gaat over de theorie van het continuüm van het zelf, die fungeert als het theoretische en conceptuele levensonderhoud van het menselijk magneetsyndroom. Deze theorie verklaart echter een fenomeen dat zich in alle relaties voordoet, niet alleen voor degenen die narcisten en codependenten hebben: we voelen ons aangetrokken tot mensen die in bepaalde opzichten heel anders zijn dan wij. Hoe manifesteert deze interesse zich in tegenstelling tot ons??

Zoals ik eerder heb beschreven, is de interesse in 'tegenovergestelde' geliefden niet bewust. Het enige element dat bewust is, is het gevoel van chemie, dat wordt ervaren als een perfecte romance en geluk. In het midden van deze ervaring van "ware liefde" of "soulmates", voelen beide geliefden meer vergelijkbaar dan anders. Tijdelijke stillegging van ernstige pathologische en de kern van schaamte, eenzaamheid leidt tot intense emoties van vreugde en optimisme (limerence), en het geloof dat liefhebbers zijn perfect op elkaar afgestemd en zijn voor elkaar gemaakt. Bewust denken kan niet concurreren met de onbewuste en almachtige kracht van het menselijk magneetsyndroom.

Deze onbewuste belang is de koppeling relatie modellen, die het directe resultaat van hun ervaringen van gehechtheidstrauma zijn en hoe elk van hen slaagde hij erin. Het relatiemodel is een handleiding die onbewust alle mensen, al dan niet gezond, begeleidt bij hun keuze voor romantische partners. Specificeert en instrueert relationeel gedrag door patronen en rollen. Het vertegenwoordigt ook de onbewuste processen die verantwoordelijk zijn voor het koppelen van de "tegengestelde persoonlijkheden", samen met comfort en gemak van de dansend paar. Wanneer deze psychologische en relationele processen worden gecombineerd, liefhebbers geloven (en voelen) dat ze hebben eindelijk tot een heiligdom, waar eenzaamheid en schaamte fundamentele kern niet meer betreden op hun hielen.

Volgens de meeste professionals op het gebied van de geestelijke gezondheidszorg die zich richten op ontwikkeling en psychodynamica, hebben mensen de neiging om ervaringen uit de kindertijd van vader-zoon te repliceren in hun volwassen relaties. Het volstaat te zeggen dat gehechtheid in de kindertijd een handleiding met instructies voor alle toekomstige relaties creëert. Hij is de directeur van interpersoonlijke voorkeuren, bewust en onbewust, ook bekend als instincten in relaties. Leer mensen de verschillende "regels" voor hun relaties.

Het relatiemodel verplicht zich onbewust om zich aangetrokken te voelen tot een aantrekkelijke en schijnbaar veilige persoon. In psychodynamische termen, de emotionele energie van het eens getraumatiseerde innerlijke kind, dat wordt onderdrukt of geblokkeerd uit het geheugen, regisseert de aantrekkingskracht en het proces van verkering. Het 'getraumatiseerde kind' communiceert duidelijk met zijn of haar volwassen wezen door wat mensen 'intuïtie' en somatische (lichaams-) reflexieve reacties noemen. Een voorbeeld van positieve somatische boodschappen zou de "vlinders" in de maag zijn. De negatieven kunnen misselijkheid of rugpijn hebben.

Wanneer je in het gezelschap bent van een romantische interesse met een compatibel relatiemodel, ervaren mensen instinctief een gevoel van vertrouwdheid en veiligheid. Helaas kan niets minder waar zijn. De aantrekkingspatronen van een persoon worden bijna uitsluitend aangedreven door het relatiemodel van een persoon: het Human Magnet Syndrome.

Elke codependent, waaronder ikzelf, kan deze conclusie bevestigen. Ik was een psychotherapeut die beweerde intelligent, goed opgeleid en goed te zijn in zijn werk, maar ik viel twee keer ten prooi aan pathologische narcistische vrouwen. Ondanks de verschrikkelijke gevolgen en de vernedering die ik heb geleden door de verkiezing van mijn eerste vrouw, maakte ik dezelfde fout bij mijn tweede huwelijk.

Tot slot, wat voor soort lezers denk je dat je vooral leuk zult vinden met dit boek??

Mijn boek is geschreven voor zowel het grote publiek als professionals. In de zes jaar dat ik het materiaal van het Human Magnetesyndroom (meer dan 100 keer) presenteerde, werd mijn presentatiestijl steeds neutraler (aangenaam en begrijpelijk voor beide groepen). Het meest voorkomende en voorspelbare geval is dat ten minste 25% van de leden van mijn professionele publiek in tranen uitbarsten. Professionals maken zich geen zorgen over mijn gebruik van eenvoudigere terminologie, omdat ze profiteren van zowel persoonlijk als professioneel materiaal. Volgens anekdotisch bewijsmateriaal werd ten minste de helft van de 60.000 verkochte boeken van het Human Magnet Syndrome in het Engels gekocht op aanraden van een psychotherapeut..

Gezien het feit dat de meeste psychotherapeuten hun loopbaan begonnen als codependents, heeft dit boek veel betekenis voor hen. Ik weet van de 80 seminars die ik heb gegeven over het onderwerp, de 600 beoordelingen van mijn boeken en de tienduizenden opmerkingen in mijn YouTube-video's.