Waarom ben ik altijd in de verdediging

Iedereen heeft op een gegeven moment gereageerd door ons in een bepaalde situatie defensief te verdedigen. Echt lijden begint wanneer deze interne spanning chronisch wordt. Als je in een verdedigingspositie bent, zeg je al alles voor zichzelf. Het betekent dat je een visie hebt van een wereldkaart waarin je moet jezelf beschermen tegen anderen.

Het is echter vermoeiend om vanuit dit perspectief relaties te leven, simpelweg omdat de dialoog niet stroomt als je de realiteit analyseert uit het filter van wantrouwen. Wanneer je op dit punt bent, raak je gewend aan het waarnemen van mogelijke tweede interpretaties in de intenties van anderen. In dit artikel Psychology-Online zullen we uw vraag beantwoorden "¿Waarom sta ik altijd in de verdediging? " dus je kunt het antwoord weten.

1. 5 redenen waarom je in de verdediging bent
2. Hoe weet je of je defensief bent?
3. Hoe te stoppen met defensief te zijn

5 redenen waarom je in de verdediging bent

¿Wat is de oorzaak van defensief zijn? Hier zijn vijf mogelijke situaties:

1. Je maakt een slechte tijd door en je voelt je gekwetst. Je humeur manifesteert zich in je eigen reacties op anderen. Woede in combinatie met frustratie is een manifestatie van pijn. Een persoon kan defensief worden wanneer hij zich ten onrechte voor het leven op een bepaald moment als gevolg van een verwonding behandeld voelt. Bijvoorbeeld gebrek aan liefde of eenzaamheid.
2. Je voelde je uitgedaagd voor een lange tijd. Of je nu in je privé-leven of in het professionele veld bent, je hebt een periode geleefd waarin een persoon je acties heeft waargenomen met een vergrootglas en je op een terugkerende basis gecorrigeerd heeft. In deze context wordt deze reactie een afweermechanisme tegen die houding van een externe agent die je beoordeelt.
3. onveiligheid. Eigenlijk weet je dat de andere persoon gelijk heeft in wat je met een goede intentie suggereert, maar om de een of andere reden weiger je om de realiteit van die verklaring te observeren en je verdedigt jezelf omdat die externe waarheid het beeld van je confronteert eigen perceptie. Een persoon die bijvoorbeeld een sentimenteel zelfbedrog heeft, kan zich verdedigen wanneer zijn directe omgeving hem aanbeveelt om de pagina om te slaan, maar de hoofdrolspeler weigert dit te doen.
4. Je voelt dat anderen je niet begrijpen. Maar daarnaast idealiseer je ook het leven van anderen. Je bent je heel goed bewust van je eigen problemen, maar je vergeet dat elke persoon met zijn eigen beperkingen leeft. Vanuit deze rol van ongelijkheid zet je jezelf in de verdediging tegen diegene die je vindt dat, ongeacht hoeveel ze denken dat ze empathie met je hebben, ze niet kunnen zorgen voor wat er met je gebeurt.
5. Je bent verzadigd van advies en alles wat je wilt is om je eigen ruimte te hebben en niet meer externe informatie te ontvangen omdat je geest verzadigd is met het ontvangen van suggesties die je niet hebt aangevraagd.

Hoe weet je of je defensief bent?

1. Je verheft jezelf met gemak Wanneer een persoon je onverwacht een vraag over je leven stelt of wanneer je een of andere beoordeling deelt die op de een of andere manier invloed op je heeft. Op dat moment voel je dat er een spanning in je wordt geboren. En vóór deze intense spanning, concentreer je je er niet eens op om assertief naar de ander te luisteren. In werkelijkheid zet je jezelf in de verdediging wanneer wat je beïnvloedt, je eigen interpretatie is van wat de ander wilde uitdrukken.
2. Je voelt dat je jezelf moet rechtvaardigen in die situaties waar je defensief hebt gereageerd. Misschien besef je dat je interne reactie onevenredig was, maar je probeert je hiervoor te verontschuldigen. Dat wil zeggen, je komt tot de conclusie dat je echt reden had om op die manier te reageren omdat je een negatieve intentie in de andere persoon hebt waargenomen.
3. Je gedraagt ​​je alsof je een cuirass had. Het markeert een barrière in uw relaties met anderen en het is moeilijk voor u om uw meest affectieve en kwetsbare kant te laten zien. Je geeft de voorkeur aan afstand en laat anderen niet verder gaan dan die kern.
4. Je denkt te veel. Je verliest veel tijd in het omzeilen van situaties die mogelijk geen grotere achtergrond hebben. U neemt echter persoonlijk opmerkingen. En om die reden beïnvloedt elke mening u als zodanig. In feite besef je dat je je teveel zorgen maakt over het beeld dat andere mensen van je hebben. Anders zou je niet zoveel energie spenderen aan het verdedigen van jezelf als je het niet eens hoeft te doen.
5. Een persoon die defensief wordt reageert daarop weinig ontvankelijkheid voor kritiek constructief, een suggestie of advies. Gedraag je als beledigd in deze situatie. Op deze manier is woede een veelvoorkomend onderdeel van je humeur.

In dit andere artikel geven we je een aantal tips zodat je leert de innerlijke woede te kalmeren.

Hoe te stoppen met defensief te zijn

Nu je weet waarom je altijd in het defensief bent, hier gaan we je wat tips geven om deze situatie te vermijden. Ze zijn de volgende:

• Verbeter uw eigen onzekerheid. Dat wil zeggen, de oorzaak van dit ongemak is niet extern, maar intern. Als je echt zeker was van jezelf, zou je niet zoveel belang hechten aan de mening van andere mensen. En het belangrijkste is dat u andere argumenten gebruikt om uw criteria in deze situaties uit te drukken.
• Haal diep adem, tel tot vijf en probeer de situatie vanaf een afstand waar te nemen om het gesprek met meer perspectief te beantwoorden. Het is heel goed mogelijk dat je, nadat je onder de impuls van emotie hebt gehandeld, spijt hebt dat je dit hebt gedaan en je niet goed voelt over jezelf. Let daarom op hoe het feit dat je in het defensief bent, consequenties heeft die je negatief beïnvloeden en je welzijn. Probeer vanuit de waarneming van deze afleveringen de dynamiek van deze reeks te corrigeren die je al uit je hoofd kent.
• Handel met volwassenheid voor het leven. Stop anderen de schuld te geven voor hun eigen frustraties. Of stop met het ontwijken van je eigen verantwoordelijkheid als je constant op zoek bent naar excuses door het psychologische spel “ja, maar”. Dat wil zeggen, degene die defensief is, vindt altijd een “maar” dat beperkt hem. Wanneer een persoon bijvoorbeeld klaagt over een bepaalde situatie in zijn leven, en zijn gesprekspartner mogelijke oplossingen of alternatieven biedt, zal hij reageren met berichten die volgen op het schema “ja ... maar” in een duidelijk voorbeeld dat hij in werkelijkheid niets anders doet dan excuses maken.
• Haal dat gewicht van je af omdat je niet de behoefte hebt om jezelf constant te verdedigen. Eenvoudig persoonlijke relaties onder ogen zien, conflicten oplossen vanuit het perspectief van kansen en onthouden dat er geen enkele manier is om de werkelijkheid te interpreteren. U hoeft niet te bewijzen dat u altijd gelijk hebt.

De mensen die zich in deze situatie bevinden, leven hun leven ondergedompeld in een constante strijd. Maar dat is vermoeiend. Vertrouw erop dat mensen zich uiten van de goede intentie, hoewel ze soms je gevoeligheid kunnen schaden. Wanneer je echter defensief wordt, sluit je deuren in plaats van ze te openen.