Ik hou van je, meer dan gehechtheid, gewoonte en de angst voor eenzaamheid

Bewust willen is jezelf eerst liefhebben om jezelf te ontsmetten van een giftige gehechtheid of van lege franjes die anderen moeten kalmeren. Op een volwassen manier liefhebben betekent zich vrijwillig overgeven aan de ander in een daad van authenticiteit, maar nooit eenzaamheid te doven en nooit iemands waardigheid te verliezen.

De rol van wetenschap in liefde

Einstein zelf heeft ooit gezegd dat liefde nooit vanuit het perspectief van de wetenschap kan worden verklaard, omdat die biologische, chemische en fascinerende daad nooit onder een microscoop kan worden gekwantificeerd of waargenomen. De vader van de relativiteitstheorie had echter ongelijk. omdat als er iets is dat de neurologie tot op de dag van vandaag heeft kunnen aantonen, is die liefde verslavend.

"Liefhebben is niet alleen liefhebben, het is ook te begrijpen"

-Françoise Sagan-

Vooruitgang op het gebied van de neurowetenschap zet vaak ons ​​gevoel voor romantiek en die poëtische halo waarmee we onze relaties bekleden, als een vergiftigde snoepverpakking af. Liefde is geïmpregneerd met dopamine, en dit maakt ons vele malen vallen, bijna als verdoofd, voor een link waar we moeilijk aan kunnen ontsnappen of zelfs nog meer: ​​zie de schade die ons veroorzaakt.

Liefde is blind, we weten het, en we kunnen allemaal vallen in een van die relaties op basis van een krankzinnige, verstikkende en intense gehechtheid op hetzelfde moment. In giftige relaties. echter, Het is onze verantwoordelijkheid om onze ogen te openen om onszelf eerst te zien.

De relatie die ons depersonaliseert, die persoonlijke ingewanden uitpakt waar zelfrespect en zelfbeeld verblijven, is niet gezond. Het is net alsof je jezelf opoffert in de vreugdevuren van een onverdiende ontevredenheid.

Liefde gebaseerd op gehechtheid is pure verslaving

Iets dat op het wetenschappelijke of klinische vlak nieuwsgierig is, is dat de depressie geassocieerd met het gebrek aan liefde is meer bestudeerd dan de liefde geassocieerd met manie, met verslaving. Dit is waar om een ​​zeer eenvoudige reden: in historisch en cultureel opzicht is er een beeld van die overmatige, hartstochtelijke, dominante en blinde liefde als iets bewonderenswaardig, positiefs en zelfs inspirerend..

Laten we het toegeven ... We hebben allemaal het idee verkocht dat de beste liefdes die van alles of niets zijn. Degenen waarin we de helften van ons hart kunnen smelten om er een te maken, die waar we de ander kunnen aanmoedigen om te ademen en gered kunnen worden van al onze angsten, genezen van elk van onze eenzaamheid.

echter, we moeten heel voorzichtig zijn met al deze afbeeldingen, omdat ze allemaal iets tragikomisch, bitterzoet penseelstreken en, bovendien, onbetrouwbare bedrog verbergen.

Je moet het duidelijk hebben, relaties op basis van affectieve gehechtheid zijn krankzinnig omdat ze die gum in hun handen hebben waardoor alle "auto's" van onze persoonlijkheid verdwijnen, namelijk: zelfrespect, zelfbeeld, zelfrespect ...

Bovendien, wanneer we ondergeschikt zijn aan dit soort afhankelijke liefdes, Hoe nieuwsgierig het ook mag lijken, het is niet gemakkelijk om te zien wat er met ons gebeurt. Het doet er niet toe dat anderen ons waarschuwen, het heeft geen zin om te horen dat "wij niet zo zijn".

Liefde gebaseerd op gehechtheid is koppig en blind en heeft geen voeten of hoofd, maar een groot en gewond hart dat zijn affectieve medicijn nodig heeft, dat bijeffect onverbiddelijk is.

De zeven zinsneden die je nooit tegen je partner zou moeten zeggen Als je wilt dat communicatie en samenleven met je partner echt goed zijn, onnodige gevechten en discussies vermijden die nergens toe leiden, is het goed om rekening te houden met enkele zinsdelen? ? verboden? wat beter hou je kop Meer lezen "

Ik hou van je over angsten, eenzaamheid en gewoontes

Neurologen vertellen ons dat Liefde is obsessief omdat het wordt gereguleerd door serotonine, en zelfs dat het vatbaar is voor roekeloosheid, omdat zowel de hersenschors als de amygdala een beetje controle verliezen of hun "commandostructuur".

Nu, dat veel van onze gedragingen het resultaat zijn van al deze maremágnum van chemie het betekent niet dat we niet op een gezonde manier kunnen liefhebben, door een gelukkige, bevredigende en volledige ervaring.

"Onthechting is niet dat je niets zou moeten hebben. Het is dat niets je bezit "

-Ali ibn Abi Talib-

Het meest raadzaam in deze gevallen is om eerst in iemands persoonlijke groei te investeren, in het beheersen van onze angsten, in emotioneel volwassen worden en niet in eeuwige zoekers naar gehechtheid om onze behoeften te koesteren.

Zoals ooit Antoine de Saint-Exupéry zei, liefhebben is niet constant naar elkaar kijken. Uiteindelijk verlies je uiteindelijk alle perspectief. Bewust liefhebben is om ons hart te kunnen harmoniseren om samen te kijken naar de schoonheid van de wereld, altijd verenigd in dezelfde richting. Het is wat we zouden kunnen noemen, "het geweten van een paar hebben".

De drie "C's" van een gezonde relatie

Deze prachtige dimensie, het "paargeweten" zou gevormd worden door deze drie "C" waarover het de moeite waard is om even stil te staan.

• verplichting. De toewijding is niet alleen gebaseerd op dat integraal en respectvol affectief contract tegenover een andere persoon, maar ook op onszelf. We moeten zorgen voor ons psychisch welbevinden om ons volledig te kunnen inzetten voor de geliefde.

• mededeling. Elk stabiel en gelukkig paar is communicatief vaardig, ze doen het met assertiviteit, door actief luisteren, empathie en die echte verbondenheid waar geen ruimte is voor egoïsme of chantage..

• correspondentie. Correspondentie is niets meer dan die wederkerigheid om te begrijpen dat liefde niet alleen is om te geven, maar ook om te ontvangen. Een paar is geen strijdmiddel, maar een team dat afspraken maakt, een bondgenootschap waar beide winnen, waarbij de persoonlijke groei van de geliefde wordt bevorderd als een vorm van investering in de relatie zelf.

Om te besluiten moeten we begrijpen dat de variabele "liefde" niet genoeg is in de vergelijking van een paar. Een relatie is als een spier die moet worden uitgeoefend door een gevoel voor humor, respect en persoonlijke vrijheid. Daar kunnen we de voorkeur aan geven gezond detachement gebaseerd op de afwezigheid van angst, op "niet-afhankelijkheid" en vooral op "niet-verslaving".

Liefde is geen strijd om de macht, maar een poging om te begrijpen Wanneer er geen poging is om het paar te begrijpen, ontstaat er een vicieuze cirkel van overdreven aandacht voor wat men van de ander wil veranderen. Meer lezen "