Wat doen we (zonder het te beseffen) om de goedkeuring van anderen te krijgen?

We willen allemaal graag weten dat onze omgeving waarden waardeert en onze manier van zijn of de beslissingen die we nemen goedkeurt. Die afhankelijkheid is op zich geen zwakte. In feite is het gezond, zolang we een evenwicht bewaren dat de onafhankelijkheid van onze acties en beslissingen garandeert. Als het bereiken van de goedkeuring van anderen die onafhankelijkheid niet garandeert, hebben we een probleem.

We moeten allemaal worden verzorgd, gevalideerd, aangemoedigd en ondersteund ... en niet alleen, maar ook het gevoel hebben dat we zijn. Het vervullen van deze behoeften in relatie tot anderen is onderdeel van wat we gezonde afhankelijkheid zouden kunnen noemen. Bovendien draagt ​​het op een gezonde manier bevredigen hiervan ertoe bij dat we bij het bepalen van momenten in staat zijn om meer autonoom te zijn, omdat wij die anderen ondersteunen.

Dit wordt onderlinge afhankelijkheid genoemd en omvat zowel geven als ontvangen. Dit is noodzakelijk voor onze overleving en voor die van onze relaties. In veel gevallen is dat echter niet zo, en Onafhankelijkheid verschijnt, een intense behoefte aan iemands goedkeuring.

Wanneer de meeste van onze energieën gericht zijn om anderen te behagen om hun goedkeuring te krijgen, gaan we een gevaarlijke cirkel binnen. In deze zin, Overmatige afhankelijkheid veroorzaakt gevoelens van leegte, ontoereikendheid, verlies, verwarring en nietigheid.

Wanneer het doel is om de goedkeuring van anderen te bereiken

Om onszelf beter te begrijpen als volwassenen, is het belangrijk dat we enkele aspecten van onze kindertijd analyseren. De eerste beïnvloedingsfactor, die niet noodzakelijk conditionering is, zal zijn: hoe ontvangen we de goedkeuring / afkeuring van onze ouders en verzorgers? Dit kan nauw verwant zijn aan wat we nu doen om goedkeuring te vragen of afkeuring te voorkomen. De waarheid is dat op de een of andere manier ons brein kan worden geprogrammeerd met zelfverdedigingsgedrag in het licht van de afkeuring van anderen die onze relaties nu kunnen hinderen.

De verdedigingen die we in onze kindertijd hebben gecreëerd wanneer we ons niet geliefd of gewaardeerd genoeg voelen door onze primaire verzorgers, dienden ze ons waarschijnlijk op dat moment redelijk goed. Maar op dit moment maken deze verdedigingen het voor ons moeilijk om nieuwe relaties op te bouwen gebaseerd op vertrouwen en zelfs intimiteit. Ironisch genoeg kunnen deze zelfde verdedigingen ons ook beletten zelf goedkeuring te krijgen.

Wat we doen om afkeuring te voorkomen?

In die poging om de goedkeuring van anderen te zoeken, handelen we vaak op onverstandige manieren. Deze disfunctionele gedragingen zijn een vorm van zelf-sabotage die we in veel gevallen niet kennen. Volgens het voorstel van dr. Leon F. Seltzer zijn deze disfunctionele manieren om afkeuring van anderen te voorkomen de volgende:

Je bent een perfectionist of je stelt jezelf altijd onder druk om het beter te doen

Door dit disfunctionele gedrag voel je je verplicht om alles op de meest perfecte manier te doen. Deze manier om te proberen de afkeuring van anderen weg te nemen heeft niets te maken met het streven naar uitmuntendheid, veel gezonder en veel selectiever, of met een intrinsieke motivatie om te verbeteren. Deze houding maakt 'goed genoeg zijn' niet genoeg. In feite, om te voelen dat je niet de beste bent, is de conclusie die getrokken wordt "niet goed genoeg".

De beste versie van jezelf zijn betekent niet noodzakelijkerwijs de beste zijn. Of misschien wel. Het feit is dat je het niet zult weten als je niet stopt met je inspanningen te richten op wat anderen verwachten (of denken te verwachten) van jou.

Je vermijdt een project te ondernemen waarin je kunt falen

Als falen wordt gelijkgesteld met afkeuring of afwijzing van ouders, kunnen we ook ten stelligste ontkennen dat een project wordt geprobeerd waarbij succes niet is gegarandeerd.. De oorsprong van deze aversie tegen risico is mogelijk in de kindertijd, maar ook in latere situaties waarin de persoon dat risico liep, heeft verloren en als gevolg daarvan een zeer hoge prijs heeft moeten betalen.

Maar succesvolle mensen zijn meestal omdat ze niet bijzonder risicomijdend zijn. Ze zijn bereid 'ernaar te zoeken', omdat ze falen zien als de eerste stap naar het uiteindelijke succes.

Je krijgt een afkeuring van iemand anders door op een "veilige" afstand van haar te blijven

Als je in je kindertijd het uiteindelijk opgaf om goedkeuring van je ouders te krijgen, omdat niets je hielp om je meer verbonden te voelen met hen, misschien ben je de behoefte aan die gehechtheid volledig gaan ontkennen. Of dat nu met die eerste relatie is of met latere relaties, de waarheid is dat het automatisme van het houden van dit soort afstand meestal wordt geleerd.

Je wantrouwt waarschijnlijk anderen als je als kind niet de goedkeuring en ondersteuning hebt gekregen die je nodig hebt. Je instinct om je ego te beschermen, zal je dwingen om anderen op afstand te houden. Als gevolg daarvan kun je je niet intiem gebonden voelen aan een ander. In die zin is woede de verdediging die het meest wordt gebruikt om mensen op veilige afstand te houden.

Je bent een zelfgenoegzame en codependente persoon

Het vierde disfunctionele gedrag om de afkeuring van anderen voorgesteld door Dr. Seltzer te voorkomen, bestaat in een zelfgenoegzame en codependente houding. als Toen je een kind was, leerde je om altijd de wensen van anderen voor jezelf te stellen, als u ze in een tweede vlak achterlaat, is het waarschijnlijk dat u hetzelfde blijft doen.

Met dat zelfgenoegzame en codependente gedrag, neem je meer verantwoordelijkheid op voor de gedachten en gevoelens van anderen dan voor die van jezelf. Als je als kind je behoeften voor de afkeuring van je ouders stelt, kan je als volwassene denken dat anderen je afwijzen als je prioriteiten stelt.

Laatste gedachten

Als je jezelf hebt weerspiegeld in elk van deze gedragingen om de goedkeuring van anderen te verkrijgen, is het een goed moment om gedetailleerd te analyseren wat je doet waardoor je je niet tevreden voelt. Je kunt het verleden niet veranderen, maar je kunt je heden en je toekomst beïnvloeden.

Je kunt je hersenen herprogrammeren. En als je het niet alleen kunt doen, zoek dan hulp.

Hoe verslaving aan het zoeken naar goedkeuring te overwinnen Willen anderen te plezieren is geen slechte zaak. Een ander ding is dat we de goedkeuring van anderen nodig hebben voor alles terwijl we onszelf binden. Meer lezen "