Hoe te reageren op kritiek en er gebruik van maken

Wanneer we kritiek ontvangen, ervaren we het meestal als een persoonlijke aanval, een pijnlijke en in sommige gevallen schandelijke opmerking die ons pijn doet en ons stoort. Vandaar dat in veel gevallen reageren op kritiek niet zo gemakkelijk is en een van onze eerste reacties is om onszelf in de verdediging te nemen.

Een kritiek ons ​​zo laten beïnvloeden is geen goed idee en meer als het ongerechtvaardigd is. In plaats van defensief te worden, zullen we het veel beter doen als we assertief reageren op kritiek. Op deze manier kunnen we er gebruik van maken en voorkomen dat we pijn lijden.

Allereerst Het is belangrijk om een ​​aantal vragen te stellen over de kritiek die we ontvangen, omdat niet iedereen de intentie heeft om ons schade te berokkenen. Wat is bijvoorbeeld het doel van de persoon die kritiek op ons heeft? Waarom doet hij het? Welke redenen heeft het?

Als we bij het ontvangen van kritiek niet stoppen met nadenken over waarom deze persoon zo boos is of wat de reden voor hun reactie is, zullen we hoogstwaarschijnlijk defensief worden. echter, als we vermijden ons te laten meeslepen door onze impulsen en we kalmeren, zal alles veel eenvoudiger zijn. Vanuit rust situaties zien er anders uit. Misschien is de andere niet zo in de war ...

Nu goed, als we besluiten dat de persoon die ons bekritiseert ongelijk heeft, maar we zeggen het niet, en uiteindelijk accepteren wat hij zegt, zullen we hem in staat stellen om ons te manipuleren. Bovendien wordt ons zelfrespect aangetast omdat we elkaar niet respecteren.

Geconfronteerd met kritiek

Wanneer een persoon niet weet hoe hij kritiek moet accepteren, reageert hij meestal door zich te verontschuldigen ("Ja, maar ...") door deze te bekritiseren of zelfs proberen te vermijden. Er zijn ook mensen die ze oppervlakkig accepteren, maar zonder de overtuiging van de noodzaak van verandering.

Al deze gedragingen zijn schadelijk omdat ze kritiek als aanvallen beschouwen. Op deze manier voelen we ons waarschijnlijk slecht en ook dat we niet van hen kunnen leren.

Hoe kritiek te accepteren?

Als we leren rustig te reageren voor kritiek, zullen we leren onze negatieve emoties onder controle te houden. Door kalm te zijn kunnen we beter omgaan met wat ze ons vertellen en er gebruik van maken. Alleen dan kunnen we de bedoelingen van de ander evalueren en onderscheiden of het met een slechte intentie was of niet.

dus, Als de kritiek constructief is, kunnen we ervan leren en het gebruiken om te verbeteren. Als het goed is maar de andere persoon het niet heeft kunnen uiten, kunnen we je laten zien hoe je dingen moet zeggen om te voorkomen dat je de relatie verpest..

In het geval dat het een poging is om te manipuleren, de beste reactie is geen woede of woede, maar het vermogen om op een assertieve manier uit te drukken wat we denken, van de rust en de rust. Door niet te reageren met woede laten we onze zwakke punten niet zien.

Als de andere persoon gelijk heeft en wij ongelijk hebben gehad, is het ideaal om dit recht te zetten. Als het daarentegen niet zo is, is het ideaal dat we onze positie herbevestigen. Als de andere persoon doorgaat, is het het beste om de doek niet in te gaan.

Als we rustig zijn voor kritiek, kunnen we uit een situatie komen wat in de meeste gevallen onaangenaam wordt. Reageren vanuit assertiviteit helpt ons om ons niet aangevallen te voelen en ons zelfrespect te beschermen.

"Een kritiek is slechts een mening. Je hoeft niets te bewijzen. Je kunt altijd leren van kritiek of je emoties verbeteren en beheersen en niet de lap in gaan ".

Hoe reageer je met succes op kritiek

Kritiek ontvangen is niet prettig, vooral als we denken dat wat ons wordt verteld niet waar is. Vervolgens zullen we zien hoe we met succes kunnen reageren op kritiek en hoe we het meeste uit hen kunnen halen.

De eerste stap na het ontvangen van een kritiek is om ons privédiscours te analyseren en te veranderen, dat is, wat we zeggen en denken in stilte. We kunnen u bijvoorbeeld het volgende vertellen: "Ik hoef niets te bewijzen omdat niemand me aanvalt. Luister aandachtig, wat u zegt, kan nuttig zijn. Probeer te begrijpen wat deze persoon wil. Dat ik kritiek geef, betekent niet dat ik gefaald heb ".

Het volgende dat we moeten doen, is de kritiek evalueren. Dit zal ons helpen beslissen of we ons gedrag moeten veranderen of dat het handig is om af te wijzen wat ons op een constructieve manier is verteld. Hiervoor kunnen we ons afvragen en nadenken over de volgende punten:

• Vraag jezelf wie de kritiek doet. Ben je gekwalificeerd? Ken je me genoeg? Weet je waar je het over hebt?
• Wat is het doel van de ander bij het maken van de kritiek? Het doel kan zijn om je een slecht gevoel te geven, maar het kan ook zijn om een ​​overeenkomst te bereiken of te weten wat je dwars zit en te veranderen..
• Vraag jezelf af of het een kritiek is die we vaak ontvangen. Is het de eerste keer dat ik het heb gehoord of zijn er meer mensen geweest die het over dit onderwerp eens zijn??
• Hoeveel energie moet je uitgeven aan de verandering die de kritiek suggereert?? Misschien compenseert het niet ...
• Schat het emotionele klimaat. Dit betekent dat de persoon misschien boos was en misschien moet je er geen rekening mee houden. Het emotionele moment geeft een andere nuance aan de situatie. We kunnen allemaal dingen zeggen die we niet voelen tijdens een woede. Soms is het beste om te relativeren.

Om kritisch te reageren, ligt de sleutel in actief luisteren en in het beheer van privédiscours. Later komt er een assertieve reactie vanuit kalmte en rust..

Wat te doen als de kritiek voldoende is?

Als het antwoord op de vraag of de kritiek gepast is, bevestigend is, dan kunnen we op verschillende manieren handelen. Ze zijn de volgende:

• Beheers emoties. Het ideaal is niet om boos te worden, maar om te beheren hoe we ons voelen.
• Niet verdedigen tegen kritiek. Als wat zij ons vertellen waar is, dan is er niets om te verdedigen. Als we het doen, verspillen we tijd en energie.
• Luister actief. Een passende reactie is om actief te luisteren, dat wil zeggen aandacht te schenken aan de boodschap om beter te begrijpen wat het zegt en adequaat te reageren op kritiek..
• Vraag om meer informatie en zoek naar gegevens die zullen helpen veranderen. Het gaat over het vinden van alternatieven, niet boos worden.
• Vraag om specifieke informatie over hoe te veranderen. Een van de belangrijkste vragen zou zijn: "Hoe kon ik het beter doen?" Zowel voor de ander als voor onszelf.
• Vat samen wat ze ons hebben verteld om ervoor te zorgen dat we het begrijpen. Maak een definitieve samenvatting en vraag onze gesprekspartner of we het goed begrepen hebben.
• Breng een veranderingsstrategie tot stand. Plan en voer gedrag uit dat ons helpt veranderen.

Zoals we zien, er zijn twee basismanieren om op kritiek te reageren. Als de kritiek niet doorgaat, moeten we onszelf in de huid van de ander plaatsen en proberen te begrijpen waarom hij ons bekritiseert. Als de kritiek gerechtvaardigd is, dan is het het beste om assertief te zijn en te verbeteren wat er wordt bekritiseerd.

Bibliografische referenties

Caballo, V. Handleiding voor evaluatie en training van sociale vaardigheden. S. XXI Redactie. 2002.

Goleman, D. De praktijk van emotionele intelligentie. Editorial Kairos. 1999.

Vernietigende kritiek: een probleem dat hen maakt, niet degene die hen ontvangt, er zal altijd iemand zijn die ons bekritiseert en die ons zonder goede intentie veroordeelt. Ontdek de redenen voor destructieve kritiek. Meer lezen "