Hoe om te gaan met het schuldgevoel?

In ons leven we ervaren gevoelens vantype door de situaties waarin we leven. Sommigen, zoals we weten, produceren welzijn en zijn aardig voor ons, en degenen die we positief noemen. Aan de andere kant, degenen die ons storen en waarmee we echt in de fout kunnen gaan, wat we noemen negatief.  De fout ligt bij de laatste.

Niemand verliest deze gewaarwording die dit kan blijken te zijn destructief. Het schuldgevoel kan heel diep wortel schieten omdat het misschien in onze vroege jeugd is losgelaten en begeleid ons gedurende onze hele levenscyclus naar volwassenheid.

Als we erover nadenken, hebben veel van de zinnen die we in de eerste levensjaren hebben ontvangen vooral tot doel ons gedrag onder controle te houden en een schuldgevoel te projecteren: "Wat je net hebt gedaan is heel verkeerd, je zou je ervoor moeten schamen". Dit zijn situaties die zonder twijfel allemaal min of meer bekend kunnen zijn.

Het schuldige gevoel van zijn eerste schuld is een veel voorkomende dimensie onder de mensen. Om deze reden is het noodzakelijk om te onthouden dat we vóór het leven twee soorten rollen kunnen aannemen: die van wie zijn leven een schuldgevoel (en het daaruit voortvloeiende slachtofferschap) met zich meesleurde of ons van die juk bevrijdde, mogelijke fouten repareerde en staten vermeed Chronisch van angst en ongezonde wrok.

"Nooit een slachtoffer worden. Accepteer de definitie van je leven niet vanwege wat anderen tegen je zeggen. Definieer jezelf "

-Harvey Fienstein-

1. Anatomie van schuld: begrijp wat het is en hoe het handelt

Schuldgevoel is in de eerste plaats een emotie. Fischer, Shaver en Carnochan (1990) definiëren deze toestand als dat type negatieve toestand waarin verdriet, pijn, bitterheid en angst ook geïntegreerd zijn. Het zijn ongemakkelijke interne dynamieken en die kunnen ons tijdens de uittocht zelfs naar staten van duidelijke hulpeloosheid leiden.

Het is ook interessant om te weten dat deze dimensie uitgebreide klinische en wetenschappelijke documentatie heeft. Sterker nog, in een studie aan de Vanderbilt University in de Verenigde Staten werd dat aangetoond na depressie, angst, obsessief-compulsieve stoornis (OCD) en zelfs bij eetstoornissen, leeft een groot deel van de tijd een schuldgevoel.

Deze emotie die ontstaat na een gedrag, een situatie die volgens ons verantwoordelijk is of die zelfs volgt op de projecties die onze ouders in het verleden over ons konden leiden, heeft op verschillende manieren invloed op jezelf:

• Fysieke invloeden: lEen psychofysiologische activering van het schuldgevoel manifesteert zich met pijn op de borst, maag, druk in het hoofd en ongemak in de rug.
• Emotionele invloeden: prikkelbaarheid, nervositeit, en we identificeren het vaak als iets dat lijkt op verdriet.
• Mentale processen: zelfverwijt, zelfbeschuldigingen en destructieve gedachten van eigenwaarde en waarde.

2. Accepteer het bestaan ​​van het schuldgevoel, maar intensiveer het niet

Veel acties die we ondernemen helpen het schuldgevoel te vergroten. Zonder het vaak en vaak te beseffen, kunnen we een ongemak als nutteloos genereren omdat het onnodig is. Er wordt van uitgegaan dat niemand het leuk vindt om hun eigen beul te zijn, maar in de meeste gevallen zijn we het. Deze mentale acties zijn die die onze schuldgevoelens meer kunnen voeden.

Laten we daarom eens kijken hoe de mechanismen die de fout voeden, zijn en hoe ze handelen.

Pas op voor gepolariseerd denken

Een van deze acties is extreem gepolariseerd denken. Binnen deze visie is alles voor ons wit of zwart, maar in zeldzame gevallen kunnen we zien dat er nuances en een breed scala aan mogelijkheden en omstandigheden zijn. Denken dat de dingen goed of slecht zijn, positief of negatief, vermindert drastisch onze visie en laat ons weinig ruimte om te manoeuvreren. Het is een vorm van rigiditeit eigen aan perfectionisme, met een strikt regelsysteem.

Schroom niet voor de schuldgevoelens, begrijp het niet

Een andere is de manier van coping. Omgaan met het schuldgevoel is niet om te stoppen met het voelen van deze emotie, deze uit te roeien of te vermijden. Dat het lijkt is onvermijdelijk en zal vaak in ons leven verschijnen, en natuurlijk zal het pijn doen. De bedoeling is om het te laten voelen en dan te overwegen, na te denken, waarom het is verschenen.

"Het geheim van sereniteit is onvoorwaardelijk samenwerken met het onvermijdelijke "

-Anthony de Mello-

Je interne dialoog zou niet je vijand moeten zijn

De laatste van de acties die ons helpen het schuldgevoel te vergroten, is de interne dialoog. We zouden tegen onszelf moeten kunnen praten zonder onszelf de schuld te geven. Wanneer we de schaduw van deze emotie ervaren, is het ideaal om ons af te vragen: Waarom voel ik me zo? Wat is de situatie die mij de schuld heeft gegeven? Kan ik deze schuld aannemen zonder het groter te maken of mijzelf ervoor onderschatten??

3. Begrijpen, bemiddelen en de fout helen

Het schuldgevoel is een emotie die als waarschuwing fungeert. Het is een alarmsysteem waar we niet vanaf moeten vluchten. Het ideaal is daarom om na te denken over wat het heeft veroorzaakt, en te begrijpen waarom we ons zo voelen. Het is zo een leren begrijpen waar we de aandacht moeten vestigen in ons leven om met des kwetsbaarheden.

Door deze constructieve analyse te doen, vermijden we lijden en ongemak dat niets met schuld te maken heeft, maar eerder met onze devaluatie en ons onbegrip. Op deze manier kunnen we een oplossing bieden en begrijpen dat er alternatieven zijn om de situatie aan te kunnen waarin we ons schuldig hebben gevoeld.

Schuldgevoelens kunnen bijvoorbeeld worden bemiddeld door iemand niet om vergeving voor ons gedrag te hebben gevraagd. Andere keren om te denken dat we met weinig succes, met weinig moeite of op de verkeerde manier hebben gehandeld. Begrijp daarom dat er vaak is  een fout die reparatie ons in staat stelt om een ​​mechanisme van actie en reparatie in te zetten.

Het is een deel van onze verantwoordelijkheid om te proberen onszelf te begrijpen zonder in onze eigen devaluatie te vervallen, zelfstraf of diskwalificeer ons, onterecht denkend dat we slecht of zelfzuchtig zijn en er niets aan te doen is. Dit leidt ons naar een lus waarin we tijd en zelfvernietiging verspillen zonder iets op te lossen, of de acties ondernemen die leiden tot de externe oplossing en ons interne conflict.

Laten we leren om schuldgevoelens op een effectieve, constructieve en vooral helende manier te behandelen.

Hoe een slachtoffer te worden Het slachtoffer worden is een gebruikelijke manier om woede en woede te verwerken, maar het is mogelijk om bepaalde stappen te ondernemen om te voorkomen dat je slachtoffer bent. Meer lezen "