Dit is hoe assertieve mensen conflicten oplossen

Assertieve mensen zijn noch onderdanig noch ondergeschikt en maken ook geen gebruik van narcistische of respectloze arrogantie. Een feit dat hen ongetwijfeld kenmerkt, is hun solvabiliteit als het gaat om het oplossen van conflicten en verschillen. Het zijn bekwame profielen om hun rechten te verdedigen, origineel ten tijde van het verlichten van spanningen en het oplossen van misverstanden met de sereniteit van degenen die hun emoties goed beheersen.

Dat weten we allemaal Assertiviteit is tenslotte dat essentiële ingrediënt dat onze communicatiestijl kan verbeteren en de kwaliteit van onze relaties. We zijn echter duidelijk, we missen vaak behendigheid, energie en solvabiliteit in deze strategie die we willen of niet, het komt niet van de fabriek.

"Noch onderwerping noch agressie, alleen assertiviteit".

-Walter Riso-

Velen van ons vinden het moeilijk om coherent te zijn tussen wat we denken en wat we doen. Stukje bij beetje slaan we zoveel frustratie en ongemak op dat we op een bepaald moment uiteindelijk op de slechtst mogelijke manier reageren. Assertiviteit is in de eerste plaats een oefening van persoonlijke waardigheid die altijd moet fungeren als een radertje in elk scenario van ons leven.

Een van hen, misschien wel een van de belangrijkste, is het gebied van relationele conflicten. Of het nu op het werk of op persoonlijk niveau is, er is altijd wel een tijd van de dag, week of maand waarin we zijn gedwongen om territoria, meningen en zelfs onze eigen identiteit te verdedigen. Weten hoe om te gaan met deze momenten zonder te vervallen in slaafsheid of verbale agressie is een prioriteit.

7 sleutels die assertieve mensen gebruiken om conflicten op te lossen

Angst om anderen te kwetsen, niet wetend hoe we onze woede of onenigheid moeten uiten zonder in overtreding of scherpe verwijten te vallen, angst om geen middelen te hebben om zich te ontdoen van de draden van manipulatie ... We zouden meer voorbeelden kunnen geven van al die uitputtende architectuur die ons zelfrespect aantast wanneer we falen om assertief te zijn, behendig in het reageren en verdedigen van onze rechten.

Het moet echter gezegd worden dat het niet eenvoudig is om het van de ene dag op de andere te bereiken, Waar we duidelijk over moeten zijn, is dat deze middelen worden geleerd, getraind en effectief worden toegepast als we ze begrijpen. Laten we hieronder zien welke strategieën assertieve mensen gebruiken om alledaagse conflicten het hoofd te bieden.

1. Assertieve mensen hebben een reden om te zijn

We zouden het waardigheid, zelfrespect of zelfrespect kunnen noemen. Ieder van ons moet heel duidelijk zijn over wat essentieel is voor ons, wat we moeten beschermen tegen alle verwachtingen in, wat ons definieert, wat is onze raison d'être en dat niemand zou moeten schenden.

We hebben onze waarden, die niemand zou moeten vertrappen. We hebben een verhaal, een persoonlijk weefsel dat niemand anders mag aanvallen of belachelijk maken. We hebben het recht om meningen, passies te hebben, ideeën te verdedigen, vrij te zijn, te handelen volgens onze identiteit zonder iemand schade te berokkenen.... Elk van deze dimensies zijn onze motieven, onze redenen om te zijn.

2. Spreek in de eerste persoon zonder angst

Vaak zijn we bang voor dat persoonlijke voornaamwoord dat onze essentie, reden van zijn en wil oppikt. "Ik denk, denk ik, denk ik, ik heb nodig" ... .

• Wanneer assertieve mensen hun conflicten oplossen ze zijn niet bang om dat voornaamwoord te gebruiken, ze verbergen het niet of verdunnen het niet. Aarzel daarom niet om als volgt uw zinnen als volgt te beginnen: "Ik voel me gekwetst, en hoewel ik je positie begrijp, moet je begrijpen dat ik beledigd ben door je houding omdat je mijn rechten niet hebt gerespecteerd, omdat ik denk dat er dingen geregeld kunnen worden tussen jou en mij die met meer oprechtheid en respect tot ons spreken ..."

3. Ze gaan niet de bosjes om, ze beschrijven het schadelijke gedrag of het centrale probleem

Op het moment van het oplossen van discrepanties, het beheersen van conflicten of misverstanden, is het laatste wat we moeten doen, door de takken gaan om beschuldigingen te maken, verwijten te gebruiken of uitsluitend te benadrukken hoe slecht we ons voelen.

Je moet direct, beknopt en constructief zijn als assertieve mensen. Hiervoor moeten we ons concentreren op het probleemknooppunt: "Ik voel me teleurgesteld omdat je geen rekening hebt gehouden met mijn mening. Ik denk dat als we een team zijn, het noodzakelijk is dat je dingen met me communiceert ".

4. Assertieve mensen stellen duidelijke en directe verzoeken

Effectieve communicatie, die gebruik maakt van assertiviteit, weet dat het voor het oplossen van conflicten nodig is om verzoeken te doen, degenen die voor een goede resolutie kiezen en die ons leiden naar een overeenkomst.

Dus, iets wat we duidelijk moeten maken over assertiviteit is dat het niet voldoende is om alleen maar te zeggen hoe we ons voelen. Het is ook noodzakelijk dat we de dialoog of de discussie op een constructief doel oriënteren. Bijvoorbeeld:

• "Ik hou er niet van om tegen je geschreeuwd te worden, het geeft me een slecht gevoel. De volgende keer dat hij een minder agressieve toon gebruikt, een normale stem om dingen met me te communiceren ".
• "Ik voel me teleurgesteld omdat je me niet op de hoogte hebt gebracht van je idee. Ik vraag je dat je in de toekomst me in gedachten houdt, zodat we met iedereen betere projecten kunnen bereiken ".

5. Accepteer dat er soms geen overeenkomst is

Assertieve mensen kennen en begrijpen dat in zaken van conflicten of misverstanden, er is niet altijd een einde of een overeenkomst tussen beide partijen. Vaak blijven er verschillen bestaan, die twee posities scheiden, twee houdingen, twee gedragingen.

Dat dit zo is zou niet moeten wanhopen, en ons zelfs nog meer boos maken. Het goede emotionele beheer van assertieve mensen in deze gevallen stelt hen in staat om dit soort situaties te accepteren. Immers, mensen hoeven niet alles overeen te stemmen, dingen vanuit hetzelfde perspectief te zien. De sleutel is om te weten hoe de perspectieven van anderen te respecteren.

Als een conflict niet goed eindigt en de persoon voor ons niet beweert, zich houdt aan, of voorstelt en zich beperkt tot het beledigen en verder intensiveren van negatieve emoties, is het het beste om afstand te nemen. Dit is iets waar assertieve mensen duidelijk over zijn en daarom, in plaats van te vervallen in een onzinnige dynamiek, is het ideaal om kalm te blijven en weg te komen.

Er wordt vaak gezegd dat assertiviteit de middenweg is tussen iemand die knielt en iemand die zijn gesprekspartner verplettert. Assertieve mensen bewegen zich in die sfeer die elke dag een beetje beter kent en beter is in het verdedigen van zichzelf zonder aan te vallen en die ook in vindingrijkheid wint om dagelijkse problemen effectief op te lossen.

De voordelen van empathische communicatie Efficiënt communiceren is voor velen van ons een lopende taak. Dat is de reden waarom Marshall Rosenberg empathische communicatie ontwikkelde. Ontdek het! Meer lezen "