Leren bespreken

We zijn opgegroeid in de cultuur van discussie, van geïrriteerd zijn door alles en het niet accepteren van een meningsverschil. Bijna elke dag pleiten we om een ​​bepaalde reden en bij meer dan één gelegenheid. Vroeg in de ochtend hebben we met de handelaar die bij de ingang van onze garage heeft geparkeerd besproken; in de avond kunnen we misschien met die vriend die vergat te bellen en 's avonds, sluit de verhuizing met onze partner ...: een halve dag met onze zoon, want hij is bezig met mobiele tijdens de lunch .

Welnu, helpt ruzie ons? Is het goed of slecht om zoveel argumenten te genereren?? Is het mogelijk om te argumenteren zonder te vechten?? 

Discussiëren brengt ons dichter bij anderen

Het populaire idee dat is vastgesteld, is dat ruzie een confrontatie met een andere persoon inhoudt, uitgaande van acties als schreeuwen, vernederen, vechten, missen of diskwalificeren. Als we naar de definitie van de RAE kijken bespreken komt uit het Latijn Ik zal bespreken, 'dissiperen, oplossen' en is als volgt gedefinieerd:

• Bestudeer zorgvuldig en vooral een onderwerp.
• Bevat en beargumenteer redenen tegen iemands mening.

Redeneren houdt dus in dat twee of meer mensen op een grondige manier met een zaak omgaan, luisteren naar de positionering van elk en in dit opzicht tegengestelde standpunten uitspreken. Zoals we zien, is er in het concept van discussiëren geen ruimte voor vijandige confrontaties, maar precies het tegenovergestelde. In zijn basisdefinitie veronderstelt het een bundeling van meningen, gebaseerd op de confrontatie van een onderwerp, door de inspanningen van de betrokken partijen om te communiceren.

"Velen schreeuwen en debatteren tot de ander stil is. Ze denken dat ze hem hebben overtuigd. En ze hebben het altijd fout ".

-Noel Clarasó-

Om te bespreken veronderstelt om onze verschillen aan te nemen

De vraag is: heeft bespreken voordelen voor onze relaties? doorgaans, we vermijden confrontaties met anderen. Menselijke relaties brengen echter interactie met zich mee, en dit vereist de veronderstelling dat iedereen zijn eigen manier van denken en handelen heeft. Dit feit is vaak een probleem, omdat het gebruikelijk is om in de fout te vervallen om te doen alsof anderen handelen of denken op dezelfde manier als wij.

Verwachtingen over het gedrag van anderen en waardeoordelen over goed en fout leiden ons naar onconstructieve confrontaties. Verwachten van anderen dat ze doen wat we willen of van hen verwachten dat ze hun standpunt veranderen, vestigt respectloze communicatie en hindert onze relaties. Omdat we, in plaats van te accepteren wie we voor ons hebben, eisen dat we ons gedragen en dat we in overeenstemming zijn met onze overtuigingen. Er is niets mis met het meningsverschil.

Opgemerkt moet worden dat er zijn twee essentiële voordelen bij het bespreken, de term begrijpen zoals we die eerder hebben gedefinieerd, en ze zijn de volgende:

• We vermijden sociaal isolement: om middelen te bespreken om een ​​communicatie tot stand te brengen en alle communicatie omvat het aangaan van een relatie. Wij zijn sociale wezens en daarom hebben we relaties met anderen nodig om emotioneel gezond te zijn. We hebben het recht om onze mening te uiten en er respect voor te hebben.
• Onze standpunten zijn verrijkt: op een vloeiende manier discussiëren, stelt ons in staat om nieuwe frames te openen. De bijdrage van verschillende meningen, verre van ons te distantiëren, plaatst ons in de plaats van de ander en stelt een andere visie. Hoewel dit feit niet betekent dat mensen hun manier van denken of handelen gaan veranderen, is het waar dat het overeenkomsten en benaderingen mogelijk maakt. Het eenvoudige begrip van de positie waarin de ander is, met alle emoties en attitudes die dat met zich meebrengt, veronderstelt een groot persoonlijk leren.

"Laten we altijd alert zijn op tegenspraak zonder halsstarrigheid en laten we elkaar tegenspreken zonder irritatie".

-Marco Tulio Cicero-

Hoe om te gaan met de discussies

De meeste problemen in onze relaties worden veroorzaakt door de afwezigheid van wederzijdse erkenning. Discussiëren stelt ons in staat om tegemoet te komen aan de diversiteit van bestaande meningen.

Het is niet altijd gemakkelijk om om te gaan met mensen die het niet eens zijn met onze manier van denken of handelen. De sleutel is om te weten hoe we onze gedachten kunnen uiten en hoe we kunnen omgaan met de gevoelens die conflict ons doet ontwaken.

Bij het bespreken Het is essentieel om reacties van aanval of passiviteit te vermijden en natuurlijk respect en gerespecteerd te worden. Deze vraag impliceert een voortdurende inspanning in de constructie van gezonde grenzen met wie we ons verhouden. Hoe kunnen we ons standpunt uiten en het tegenovergestelde respecteren? Er zijn drie belangrijke aspecten die de behandeling van onze discussies zullen vergemakkelijken:

• Actief en wederkerig luisteren: om een ​​dialoog te onderhouden, is het essentieel om te luisteren. Onderbreken, beoordelen, diskwalificeren en afwijzen van wat de ander voelt, elimineert de mogelijkheid om het te begrijpen volledig. Daarom is het belangrijk om aandacht te schenken aan lichaamstaal, omdat de emotionele last van de berichten over het algemeen op onze gebaren valt. De inconsistenties tussen verbale en non-verbale taal kunnen ons veel informatie verschaffen. ook het is belangrijk om ons stil te houden wanneer iemand tegen ons spreekt, dat wil zeggen, vermijd te denken aan wat we gaan zeggen als je klaar bent met praten, omdat het een volledig luisteren van je bericht zal voorkomen.
• zelfbewustzijn: is het vermogen om onze overtuigingen uit te drukken zonder de ander aan te vallen of aan zijn wil te onderwerpen. Het impliceert een directe en evenwichtige uitdrukking van onze gedachten en emoties door zelfvertrouwen en zonder te worden beperkt door andere emotionele toestanden (zoals angst, woede of schuldgevoel). Het brengt met zich mee reageren door onze rechten te verdedigen zonder een houding van passiviteit aan te nemen, of een agressieve en belastende houding aannemen.
• empathie: vermogen om waar te nemen, te delen en te begrijpen wat de ander kan voelen of denken. Het maakt een relationele compressie dat bevordert de diepe communicatie en de verbinding met de persoonlijke toestanden van degenen die aan de discussie deelnemen. Als gevolg hiervan zijn gepolariseerde en zelfzuchtige posities teniet gedaan, omdat je daardoor kunt beoordelen wat de ander voelt.

Kortom, de oplossing voor relationele conflicten is niet het vermijden van discussies, maar het persoonlijke vermogen om met anderen om te gaan door een volwassen confrontatie.. De eerste stap is om aan te nemen dat we niet de absolute waarheid bezitten of de totale reden voor enig feit.

"Het doel van alle discussies moet niet triomf zijn maar vooruitgang".

-Joseph Antoine René Joubert-

7 toetsen om beter te leren praten Als je vindt dat discussiëren goed een kunst kan zijn, bekijk dan dit artikel en ontdek hoe je het kunt leren om het te doen zonder dat het je een afkeer kost Lees meer "