Waarom we nog steeds in een toxische relatie zitten

Het valt niet te ontkennen dat we allemaal erg gekwetst zijn door de scheuring van een relatie, en het doet nog steeds meer pijn als degene die besluit op te breken de andere persoon is. Ik zal het niet over in dit artikel om scheiding door de dood, want hoewel het is een even pijnlijke breuk, wordt meestal gezien als het prijsgeven, in ieder geval, een onvrijwillige verlaten, en dat we enige troost kunnen vinden. We zullen verwijzen naar de breuk wanneer iemand besluit om ons vrijwillig te verlaten. In dit artikel Psychology-Online gaan we de vraag beantwoorden waarom zijn we nog steeds in een toxische relatie.

Mogelijk bent u ook geïnteresseerd in: Hoe om te ontsnappen aan de toxische relatie van een koppel Index

1. De belangrijkste oorzaken waarom we doorgaan in een toxische relatie
2. De angst voor eenzaamheid, een van de meest voorkomende oorzaken
3. De angst voor verlies
4. Hoe weet ik of een functie niet werkt?
5. Het overwinnen van een toxische relatie na de breuk
6. Waarom het moeilijk is om een ​​giftige relatie te vergeten
7. Ga uit van een giftige relatie en ga een andere relatie aan: NEE
8. Van zichzelf houden om uit een giftige relatie te komen
9. Hoe een pauze op een gezonde manier te overwinnen

De belangrijkste oorzaken waarom we doorgaan in een toxische relatie

Elke breuk impliceert een verlies en wanneer ik over verlies spreek, verwijs ik naar de verlies van sommige gewoonten. Het grijpt ons de angst voor verandering, We voelen ons op de een of andere manier onzeker. De vorming van gewoonten is een waardevol aanpassingsmechanisme dat ons leven versnelt. De stereotypen waaruit ons gedrag bestaat, stellen ons in staat om tijd te winnen en ons te concentreren op meer complexe activiteiten, die het gebruik van ons denken vereisen.

Wanneer een situatie het gedragsstereotype in de weg staat, last van angst dat maakt dat we ons ongemakkelijk voelen, vervelend. In deze zin, wanneer een relatie eindigt, hebben de neiging om veel dingen in ons leven te veranderen, gewoontes van co-existentie te breken, van de meest radicale, die gewoonlijk verandering van woonplaats is, naar enig ander gebruik, zoals slapen in een ander bed, deel geen ontbijt of kijk niet samen tv.

Het is logisch dat deze situatie destabiliseren ons voor een tijdje en zelfs leiden tot depressie. maar, ¿wat gebeurt er als we in een krankzinnige relatie blijven of we houden vast aan iemand die niet van ons houdt, zonder een breuk te accepteren die definitief lijkt?

Misschien is de relatie niet zo lang geweest om veel gewoonten van coëxistentie te vormen; Maar toch, wat ik zal blootleggen is even geldig voor elke pauze, ongeacht het tijdstip of de leeftijd van de leden van het paar. Ik kan zelfs zeggen dat het grillig vasthouden aan een relatie die niet werkt niet afhankelijk is van de tijd samen of op de leeftijd geleefd, zoals we later zullen zien.

De angst voor eenzaamheid, een van de meest voorkomende oorzaken

Als je wilt weten waarom we nog steeds in een toxische relatie leven, moeten we introspectie en oprechtheid beoefenen. Een van de redenen waarom we de relatie niet beëindigen, is misschien wel wat we hebben angst voor eenzaamheid.

Wanneer onze partner ons voorstelt om te eindigen, We worden aangevallen door de angst voor eenzaamheid, om niemand te hebben om ons te beschermen, om wat te verliezen “is van ons”. Dit zijn basis- of primaire behoeften, die kort na de geboorte ontstaan ​​en die de basis vormen voor het zelfbewustzijn van het kind. Het zijn behoeften van veiligheid of bescherming en van aansluiting of sociale acceptatie (affectie, verbondenheid en vriendschap). Aan deze behoeften moet worden voldaan door ouders, andere volwassenen in de buurt van het kind en, uiteindelijk, door andere kinderen. Het kind is weerloos en heeft daarom iemand nodig om voor hem te zorgen, hem te beschermen, op hetzelfde moment dat hij genegenheid schenkt, hem accepteert en hem een ​​voorkeursplaats geeft binnen de familiegroep.

Tijdens de eerste twee levensjaren, het kind is samengevoegd met zijn omgeving, alsof hij maar één was met zijn omgeving, inclusief de voorwerpen waartoe hij toegang heeft en het gevoel heeft dat ze bij hem horen. Het kind kan zijn speelgoed niet kwijtraken, los van zijn moeder, naar onbekende plaatsen gaan, omdat dit grote angst opwekt. In een wereld die hem nog steeds vreemd is en waarin hij zichzelf niet als iemand anders herkent, begint een idee hiervan zich te conformeren aan wat hem het dichtst benadert. Het is niet tot de drie jaar oud dat begint te worden waargenomen als een onafhankelijke entiteit, met hun eigen behoeften en kwaliteiten, en eist een ander soort behandeling. Begin met het opbouwen van zelfrespect bij het kind, spontaan, vanuit de beoordelingen van anderen. Het kind wordt zich eerst bewust van de ander en pas later wordt hij zich bewust van zichzelf. Daarom is het voor hem in deze fase erg belangrijk om de anderen te erkennen en goed te keuren.

Onder de vier en zes jaar oud, het kind conform uw eigen identiteit van de dingen, mensen en situaties van hun omgeving: “Dit is van mij”, “Dit ben ik”, “Mijn familie is zo”, etc. Dit geeft het kind een sociale status, zolang het psychologisch bestaat, in relatie tot anderen. Naarmate zijn positie consolideert en zijn zelfrespect sterker wordt, begint het kind, tussen zes en twaalf jaar, vaardigheden te ontwikkelen om de problemen van het leven rationeel en effectief op te lossen, waardoor hij meer aanpassing en onafhankelijkheid krijgt.

Er wordt verwacht dat van de adolescentie, een gezond gevoel van eigenwaarde, stelt hem in staat over te gaan naar het stadium van wat hij de Amerikaanse psycholoog G. Allport noemt, inspanning of eigen strijd, waar hij zal zijn geschikt om doelen, idealen, plannen, roepingen en eisen te stellen. Het hoogtepunt van de strijd zelf zou, volgens deze auteur, het vermogen zijn om te zeggen “Ik ben de eigenaar van mijn eigen leven” (1).

In geval van moeilijkheden bij de rijping van het zelf, houdt de persoon vast in kinderschoenen, op zoek naar vervangers voor het eerst vader cijfers, aan de behoeften van bescherming en acceptatie, die nog niet heeft weten te overstijgen ontmoeten. Natuurlijk, de persoon is niet schuldig aan dit gebrek aan psychologische rijpheid, die vooral educatieve factoren waarvan de oorsprong in het gebrek aan psychologische middelen die volwassenen te maken hebben met deze eerste behoeften van het kind hangt. overbezorgd, autoritaire sfeer, afwijzing, repressieve, vernederend, ze zijn het vormgeven van het onbewuste kern van de levensstijl van een onzekere toekomst volwassene ten laste, die genegenheid bezit identificeert.

Deze moeten zichzelf herkennen via de ander, plaatst de persoon in een primair stadium van zelfrespect. Wanneer we in paren zijn, identificeren we ons met de andere persoon, als een compenserend of zelfverdedigingsmechanisme. Het is wat in de psychologie bekend staat als een projectie. We projecteren in de andere onze positieve en negatieve kwaliteiten, onze verlangens en behoeften en zelfs onze schuld en schaamte. Natuurlijk komt de projectie voor als we er niet in zijn geslaagd om emotioneel te rijpen, als we er op staan ​​achter a verborgen te blijven “maskeren”, die toegang tot ons ware zelf verhindert. Wanneer we willen dat een ander voor ons aanneemt wat we zijn en we niet willen accepteren. Wanneer we de ander verantwoordelijk houden voor ons gedrag.

De angst voor verlies

Een andere oorzaak waarvoor we in een toxische relatie blijven, is meestal de angst voor verlies. We identificeren met wat we hebben, wat we bezitten, als een kind voor drie jaar. Zijn concrete gedachte voorkomt dat hij generaliseert. Het kind heeft moeite om zich te ontdoen van wat hem omringt, omdat hij hierin zijn eigen identiteit vindt. Het is een natuurlijke egocentrisme vroege kinderjaren, maar archaïsch voor volwassenheid. Dit fenomeen werd ook S. Freud, fixatie genoemd.

Op deze manier is een van de ideeën die ik in dit artikel voorstel, dat de oorzaak van het niet accepteren van een pauze en het vasthouden aan een krankzinnige relatie blijf emotioneel kinderachtig. In de psychologie is dit gedrag geïdentificeerd als het Peter Pan-syndroom of de persoon die nooit volwassen wordt. Niet willen laten gaan impliceert een behoefte om jezelf te beschermen tegen onzekerheid, angst om niet geliefd of geaccepteerd te worden, een identificatie met externe factoren, een verlengstuk van onszelf in anderen.

Totdat we evolueren naar hogere behoeften zullen we doorgaan met het afhankelijk maken van de basis psychologische behoeften van anderen, namelijk bescherming, verbondenheid en zelfrespect, volgens de piramide van behoeften voorgesteld door de humanistische psycholoog A. Maslow.

Hoe weet ik of een functie niet werkt?

Nu je weet waarom we nog steeds in een toxische relatie zitten, is het belangrijk dat we het moment analyseren waarop we ons moeten realiseren dat de relatie in feite slecht gaat.

Enige tijd geleden las ik een zelfhulpboek met de titel “Als het kapot is, repareer het dan niet”, van de echtgenoten van Behrendt, adviseurs van de Noord-Amerikaanse serie Sex in New York (2). Het boek heeft een zeer suggestieve titel, omdat het erop aandringt om de hoop op terugkeer na een paar ruptes op te geven. Mensen verzinnen een reeks rechtvaardigingen, excuses om te voorkomen dat ze projecten van persoonlijke verandering aangaan, niet om te accepteren dat wanneer iemand besluit een relatie te verbreken, ze genoeg tijd hebben gehad om erover na te denken, iets is gestopt met werken, of nooit gewerkt. De illusie dat iets anders kan worden, maakt een heroverwegingsplan, erg frustrerend, waardoor hij in een nogal onwaardige en vernederende situatie komt te verkeren. We belegeren de persoon, we huilen, we smeken hem terug te keren, met de geheime hoop dat de beslissing van de ander opnieuw zal worden overwogen.

Een relatie werkt niet wanneer een of beide verliezen de motivatie om samen verder te gaan. Het leidt ons om een ​​of andere reden tot een pauze of scheiding, ongeacht welk argument wordt gebruikt. Bedenk dat een relatie communicatie tussen twee mensen inhoudt. Beiden moeten reageren op de behoefte aan uitwisseling. Als een van de twee niet gemotiveerd is om die uitwisseling uit te voeren, houdt de relatie op zin te maken, houdt op met een toekomst te hebben. Als een van jullie niet meer samen wil zijn, is het beter om de reis afzonderlijk voort te zetten. Zegt Osho: “Liefde is als een briesje. Binnenkort komt het. Als het er is, is het er. Plots is hij weg. En wanneer hij weg is, is hij weg. Liefde is een mysterie, je kunt het niet manipuleren.” (3)

In het artikel dat ik een titel gaf “¿Waarom kunnen we niet gelukkig zijn?”, gaf aan dat de emotionele relatie die we met onze ouders in onze kindertijd tot stand brengen, ons toekomstig leven markeert (4). Daarom hebben we de neiging om te zoeken naar paren die de manier waarop we communiceren reproduceren en voldoen aan de behoeften van onze jeugd. In dit artikel betoog ik dat wanneer iemand de neiging heeft om verliefd te worden op mensen die uiteindelijk verachten, in de steek laten of ontrouw zijn, omdat een verband wordt gelegd, op een onbewust niveau, dat verlating een manier is om liefde te uiten.

Als we bijvoorbeeld kinderen zijn die door onze ouders in de steek zijn gelaten of zijn afgewezen, ontstaat er een verdedigingsmechanisme met het oog op de behoefte aan acceptatie en genegenheid. Het kind moet voelen dat zijn ouders van hem houden, daarom wordt het gevoel van verlating geïnterpreteerd als een vorm van liefde. Het bevat de overtuiging dat de persoon die hem in de steek laat, diep van hem houdt. Dit idee kan ertoe leiden dat de pauze niet wordt geaccepteerd als een uitdrukking dat liefde voorbij is. Integendeel, het wordt een excuus om valse hoop te koesteren. De persoon voelt “geliefd” op deze manier, en staat erop een valse welvaart voor te stellen.

Sommige zelfhulpboeken richten zich op het geven van praktische aanbevelingen om de breuk te overwinnen, zonder een heel diepe psychologische uitleg te geven. Als we ons verdiepen in de mechanismen die de persoon ertoe brengen om op deze manier te handelen, kunnen we het bewustzijn van de waarom dit verslavende gedrag voorkomt, in plaats van versterkende compensatiemechanismen, die de persoon ertoe brengen om bedrogen te blijven, zonder deze fase te overschrijden.

Enkele van de aanbevelingen die vaak worden aangeboden “overwinnen” de effecten van de breuk Ze zijn: “Je verdiende iemand beter”, “Die relatie was het niet waard, je bent veel meer waard”, “Na een tijdje zal het gebeuren”, “Je zult altijd merken wie bereid is om echt van je te houden”, “Bel of zoek je ex-partner een tijdje niet, houd je zelfrespect”, “Je moet leren om van jezelf te houden”. Al deze beoordelingen, hoewel ze gericht zijn op het vergroten van het zelfbeeld en de veiligheid van de persoon, zijn niet gericht op het versterken van deze processen, maar versterken integendeel de oude mechanismen die vandaag de persoon vasthouden aan de relatie die eindigde.

Het overwinnen van een toxische relatie na de breuk

Ik denk niet dat dit te zeggen dat de ex-partner het niet waard was, en dat we veel meer waard zijn dan haar, of dat we onszelf onze plaats moeten geven, ons zelfvertrouwen moeten versterken. Onszelf plaatsen op een verkeerde plaats van superioriteit is een manier om het mechanisme te versterken dat leidde tot een ontoereikende zelfwaardering. Zowel de onderschatting als de overwaardering ze zijn Pathologische vormen van zelfwaardering.

Het is een veel voorkomende fout van ouders om vergelijking en competitie bij hun kinderen aan te moedigen als een manier om hun zelfrespect te versterken. De overtuiging inbrengen dat hij niet kan verliezen, eisen dat hij de beste is, dat hij de meeste heeft, dat hij niet verkeerd kan zijn, heeft ernstige gevolgen voor het zelfbeeld van het kind. Op die manier word je gefixeerd in die vroege stadia van de kindertijd.

Voel je superieur is synoniem met het feit dat zelfrespect is laag. Dit lijkt een schijnbare tegenspraak. Het hebben van een gezond gevoel van eigenwaarde vereist geen vergelijkingen, de positieve aspecten van de persoonlijkheid en ook de beperkingen worden verondersteld, zonder de schuld aan iemand te geven voor de mislukking. Hij is verantwoordelijk voor de fouten en is van plan deze te verhelpen. Gezond zelfrespect hebben betekent verantwoordelijkheid nemen voor wie we zijn, wat we voelen en doen.

Daarom, om te denken dat als iemand besluit er met één te breken, het is omdat het het niet waard is, het is een zelfbedrog, het is een valse troost, dat zal ons alleen maar leiden tot het voeden van minachting, minachting en ons opnieuw een verkeerd pad brengen. Het is niet beter of slechter dan wij, het is gewoon een andere persoon, die even waardevol kan zijn, die de beslissing heeft genomen om zijn leven te veranderen, zonder dat we aanwezig zijn. Het is niet ons eigendom.

Waarom het moeilijk is om een ​​giftige relatie te vergeten

Huilen, bedelen, rennen na degene die je afwijst, ongeacht de gevolgen, lijkt misschien een teken van liefde. Maar echt, ¿Doe je het voor de liefde? Nee, simpelweg omdat het hem kost om te verliezen. Het ego weerstaat afwijzing. Het is een manier om geobsedeerd door jezelf te blijven.

De cyclus kan steeds opnieuw worden herhaald. Het is niet zo dat die persoon je hart heeft gebroken omdat je te veel van haar houdt, het is dat ze een verliezer heeft gevoeld en dat is wat haar echt pijn doet. Ze leerden ons om te concurreren. Willen altijd de beste zijn, is een onverzadigbare behoefte aan acceptatie.

Traditioneel onderwijs bereidt ons voor op een competitieve wereld, maar het bereidt ons niet voor om zichzelf te zijn. Het legt modellen op waar we op moeten lijken of ze moeten overtreffen, maar het accepteert ons niet zoals we zijn.

In plaats van je te richten op het beoordelen of je verslagen of zegevierend bent in een liefdesrelatie, moet je je afvragen hoeveel lessen je uit die relatie hebt geleerd, hoe intens je leefde, hoeveel welzijn we de ander hebben geprikkeld, hoe authentiek je jezelf hebt toegestaan. Op het einde, als hij zich realiseert dat hij achter zijn ego verborgen bleef, in een constante concurrentie om de reden op te leggen en goed te keuren wat hij leek te hebben gegeven, is hij echt een verliezer, ja, maar van zijn tijd.

De liefdesrelatie is geen transactie waarin we rekenen “de must en de have”. ¿Is het je opgevallen hoe sportevenementen meestal eindigen? De deelnemers begroeten elkaar, knuffelen elkaar en wisselen zelfs T-shirts uit. De anderen kunnen overwinnaar zijn, maar de sportiviteit heerst daar waar het belangrijk is om te spelen. In een relatie is het belangrijk om lief te hebben.

Wayne Dyer, in zijn boek Jouw slechte zones werpt dat op om de overheersing van het ego en de ijdelheid die er is te overwinnen bevrijd jezelf van de noodzaak om te winnen. “Als het lichaam niet betaalt om die dag te winnen, maakt het niet uit, als je je niet exclusief identificeert met je ego. Neem de rol van waarnemer aan, kijk en geniet van alles zonder een trofee te moeten winnen. Leef in vrede Ironisch genoeg, hoewel je het amper opmerkt, zullen er meer overwinningen in je leven opkomen als je stopt om achter hen aan te gaan” (5).

Geef alles en bewaar niets, dit is mogelijk wanneer de persoon volledig zelfgerealiseerd is. Als we weten wat we willen, zijn we volledig tevreden, hebben we vertrouwen in onze middelen en verdedigen we onze projecten, we zijn die mooie persoon die iedereen bewondert en respecteert. Als iemand het niet op prijs stelt, zou u zich geen zorgen moeten maken. Uw waardering is niet nodig om ons volledige potentieel te realiseren.

Ga uit van een giftige relatie en ga een andere relatie aan: NEE

Een van de meest gehoorde aanbevelingen is om een ​​pauze te overwinnen door op zoek te gaan naar een vervangende partner. De verwachting scheppen voor de verlaten persoon die hij later nog een paar zal vinden, is versterk het idee dat je op zichzelf niet kunt bereiken wat je wilt. Er moet altijd iemand verschijnen die de rol van beschermer op zich neemt, om hem te helpen niet alleen te zijn. Op deze manier blijft hij een kind, zonder middelen om problemen zelf op te lossen, doelen te stellen, zijn eisen te bereiken, dat wil zeggen, zonder de eigenaar van zijn eigen leven te zijn.

Bedenk dat de relatie die we proberen te overwinnen, ook een vervanging is voor een eerste relatie met onze ouders. Het gaat niet om het vormen van een keten van substituties, het gaat om bewustzijn, om schroom niet om onszelf te ontmoeten, zonder maskers die onze ware aard verbergen.

Om de ander vast te houden als steun, om betekenis te geven aan zijn leven, is om hem verantwoordelijk te maken voor wat hij voor zichzelf zou moeten doen. Iemand anders verantwoordelijk maken voor hun leven is een teken dat ze niet weten wie ze zijn en wat ze echt willen. Ontwikkel de capaciteit van “ontmoeten”, om te weten wat we zoeken, om in onze roeping te werken, om voor onszelf te beslissen over ons leven om de oplossing voor problemen te vinden, voor zichzelf, zonder de beslissing van anderen te volgen, is het bereiken van paranormale volwassenheid. Aangenomen dat keuzevrijheid een fundamenteel kenmerk van de mens moet zijn.

Authentieke vrijheid kan niet worden ervaren totdat je leert domineren het ego. Het ego is slechts een weerspiegeling van wat anderen in jou zien. Het overstijgen betekent dat we de ander niet nodig hebben om te weten wie we zijn, wat we nodig hebben en hoe we kunnen bereiken wat we willen gaan doen.

Van zichzelf houden om uit een giftige relatie te komen

Het gaat niet om het negeren van fouten, het rechtvaardigen van grofheden, het stellen van behoeften aan anderen en het worden van een narcist. Jezelf liefhebben is neem verantwoordelijkheid voor onze daden, wees niet te neerbuigend met jezelf, of wees te veeleisend.

Jezelf liefhebben is voel je compleet in eenzaamheid, volgens Osho. Heb de ander niet nodig om te weten wie we zijn. Dit wordt het ego overstijgen genoemd, het haalt de maskers van de conditionering uit. De hindoeïstische wijze maakt het verschil tussen alleen zijn en eenzaam voelen. Alleen zijn is de afwezigheid van de ander, het is de behoefte van de ander om zich veilig te voelen. Soledad is de aanwezigheid van jezelf, is te vinden, is bewust zijn van wie we zijn (6).

We zullen alleen bereid zijn om als een paar samen te leven, als we bereid zijn van haar te leren, ons emotioneel en intellectueel te verrijken met haar communicatie, zonder te liegen of tegen ons te liegen. Geef direct uitdrukking aan onze behoeften, emoties en gedachten, zonder acceptatie te zoeken en zonder angst voor verlating. Miljoenen mensen blijven hun hele leven kinderen. Ze zijn volwassenen in chronologische leeftijd, maar groeien nooit psychologisch. Ze zullen altijd de ander nodig hebben, ze zullen niet in staat zijn om liefde te geven. Ze verlangen ernaar, maar leren het niet kennen. En het is dat liefde niet wordt geëist, het is geen verplichting, het ontstaat gewoon en het kan ook sterven. Liefde is synoniem met vrijheid, het is het verlies van de angst om zichzelf te zijn.

Hoe een pauze op een gezonde manier te overwinnen

De eerste stap is zelfkennis voorstellen. Het belangrijkste is dat we ons ervan bewust worden dat wanneer we een breuk niet overwinnen onze identificatie beperkt is en we emotionele volwassenheid missen. Probeer niet te concurreren, je hoeft niet de beste te zijn. Het is genoeg voor hem om verantwoordelijk te zijn voor zijn leven, dat wil zeggen om zich bewust te worden van wie hij is en wat hij wil. Accepteer je fouten en leer van hen. Er is geen andere manier om te leren. Onthoud dat je alleen persoonlijke zelfrealisatie zult bereiken als je de richting van je leven kunt bepalen. Je zult de vrijheid vinden om jezelf te zijn. Alleen dan zetten we liefde in alles wat we doen en kunnen we onze schoonheid delen, zo intens terwijl we het voelen.

Als een relatie breekt, accepteer dat je klaar bent, voel je er niet slecht over. Het is een cyclus die is afgelopen, een fase die is verstreken. Houd in gedachten dat hoe groter je pijn is, laat zien dat je zelfrespect minder gezond is, hoe groter je ego, minder vrij is en minder in staat om lief te hebben. Niets is permanent. Wanneer een persoon weggaat, is dit een teken dat ze elkaar niet langer nodig hebben. Het is een kans om erachter te komen wat er met ons gebeurt en om onszelf te verzoenen. Het is een kans om leer alleen te lopen. Laat dit onderdeel zijn van een vrijwillige onthechting: door je partner los te laten, laat je je ego los.