De conflicten van het paar

De mens is een gezellig dier, moet zich verhouden tot anderen en hun omgeving.

In interpersoonlijke relaties kunnen we een apart gedeelte openen om relaties te koppelen. We ontmoeten elkaar in de consultatie vaak, mensen psychologisch getroffen door een pauze, doordat ze geen stabiliteit in hun relaties kunnen vinden, omdat ze verslaafd raken aan hun partners en verslavende relationele modellen creëren, omdat ze niet in staat zijn om een ​​relatie te beginnen vanwege de angst dit genereert ... Dan zullen we in dit artikel van PsychologyOnline vanuit een psychologisch perspectief presenteren, koppel conflicten.

Mogelijk bent u ook geïnteresseerd in: Hoe een paar conflicten index op te lossen

1. Factoren en variabelen in koppelconflicten
2. Variabelen die liefdesrelaties beïnvloeden:
3. Conflicten van het paar
4. mededeling
5. Vrije tijd en vrije tijd
6. Verwachtingen, overtuigingen over de relatie en hoe de ander te interpreteren als triggers van het conflict
7. ontrouw
8. jaloezie
9. Afhankelijke relaties

Factoren en variabelen in koppelconflicten

In onze interpersoonlijke relaties beïnvloeden onze ervaringen uit het verleden en heden. Daarom zien we nieuwe gebeurtenissen op dezelfde manier als oude: als ik in de meeste van mijn relaties gefaald heb, als ik contact heb gehad met mijn partners, mezelf als persoon heb vernietigd, als ik constante conflicten heb in mijn relatie ... in deze gevallen, wanneer geconfronteerd met In een vergelijkbare situatie zullen dezelfde angsten terugkeren naar mij als de vorige keren.

Er zijn verschillende variabelen die ons beïnvloeden, zowel voor de keuze van het paar, als voor het omgaan met de problemen die hieruit voortvloeien.

Soms gaat deze informatie die de relaties bepaalt die een persoon kan hebben en de manier waarop ze met conflicten te maken krijgen, volledig onopgemerkt. De eerste stap om een ​​conflictsituatie effectief te kunnen oplossen, is Ken elke factor en besef hoeveel je de relatie kunt beïnvloeden. Kennis is de eerste stap om te veranderen en conflictoplossing.

Variabelen die liefdesrelaties beïnvloeden:

Felix Lopez Sanchez vertelt ons over de componenten van een liefdevolle relatie

Ik wens:

Het wordt opgevat als de noodzaak om seksuele bevrediging, seksuele fantasieën, verlangen om te omhelzen en strelen te zoeken, verlangen om omhelsd en gestreeld te worden ...

Hoofdrollen:

Aantrekking veronderstelt begeerte maar in principe gericht op het object van verlangen. Het impliceert dat een persoon of concrete prikkel (reëel of gefantaseerd) heeft “erotische waarde”

Verliefd worden:

Het is de som van verlangen en aantrekkingskracht. De verliefdheid, hoewel geleefd en gevoeld als een unieke en individuele ervaring, komt tot uiting in percepties, gevoelens, fantasieën en gedragingen, die vaak grote gelijkenis vertonen bij verschillende verliefde mensen, hoewel er ook grote individuele verschillen zijn.

Onder andere variabelen die paarrelaties beïnvloeden, is het noodzakelijk om over zelfbeeld of wat hetzelfde is, te praten concept dat we van onszelf hebben:

Wanneer een persoon niet alleen staat, kan hij merken dat de ander degene is die hem vasthoudt en deze als het enige steunpunt in zijn leven gebruikt. Zonder dat zou hij vallen, waarvoor hij hem nodig heeft voor de zijne “overleven” dagelijks, dan genereren pathologische of verslavende relaties.

Evenzo, als ons zelfbeeld laag is, wordt ons vermogen om relaties te initiëren verminderd en geproduceerd angst en onzekerheid. Met betrekking tot reeds gevestigde relaties maar die mogelijk conflicten van communicatie, vrije tijd, passie ... hebben, is ook het zelfbeeld gerelateerd in die zin dat als we onszelf niet als acceptabele mensen zien, we nauwelijks kracht kunnen toevoegen aan onze relatie.

Het belang van ADDICTION

Shaver en Hazan (1987) overweeg dat “het liefdesproces kan worden begrepen vanuit de bevestigingspatronen die in de kindertijd worden gevormd en gedurende de hele levenscyclus worden gehandhaafd”.

De geschiedenis en stijl van gehechtheid zijn gerelateerd aan de liefdevolle ervaring die volwassenen in deze zin hebben: meer positieve liefdeservaring in het geval van mensen met een positievere hechtingsgeschiedenis en een veiliger hechtingsstijl.

Attachment is een relatief stabiel relationeel patroon dat uiteindelijk wordt geconformeerd in een van deze 3 fundamentele typen:

• VEILIG TOEVOEGEN: wordt geassocieerd met zelfverzekerde en positieve relaties. Met meer voorafgaande autonomie, betere paarsselectie, meer realistische en gunstige ideeën over liefde, gemakkelijker intimiteit en betrokkenheid, meer voldoening in de band, betere doorbraak.
• ANSIOSIEUZE AANVAL: het wordt geassocieerd met afhankelijke relaties en blijft bevestiging nodig hebben dat men geliefd is, problemen met autonomie, overhaast zoeken en selecteren, angst om niet geliefd te zijn, angst voor verlies en frequente jaloezie, tegenstrijdige ideeën over liefde, moeilijkheden om te breken.
• EVITATIEVE AANVAL: Het wordt geassocieerd met wantrouwende en afstandelijke relaties. Met pseudo emotionele autonomie, angst voor intimiteit, moeite om relaties aan te gaan, relaties met weinig intimiteit, moeite met affectieve manifestaties, pessimistische ideeën over liefde, schijnbaar makkelijke breuk, gecamoufleerde onzekerheid.

Conflicten van het paar

Ze verschijnen wanneer in de 2 leden zijn er twee beweegredenen van tegenovergesteld karakter maar van gelijke intensiteit. Ze zijn de basis van misverstanden over de relatie en zijn veruit de oorzaak van ontevredenheid, frustratie en zwakte en zelfs verlies van het paar als ze niet goed zijn opgelost.

Er zijn een aantal conflictgebieden die steeds vaker voorkomen, zoals de verdeling van huishoudelijke taken, die argumenten en onaangename situaties uitlokken maar die over het algemeen niet tot een breuk leiden..

Er zijn andere conflictbronnen die zijn gebaseerd op diepere aspecten van het paar en die kunnen leiden tot meer serieuze problemen. Deze komen voort uit het verschil van mening over intimiteit, de mate van betrokkenheid en passie.

Het onderhouden van tevredenheid in de relatie vergt van beide partijen grote inspanningen evenals het gebruik van bepaalde vaardigheden die het goede functioneren van hetzelfde helpen (communicatie, respect, medeplichtigheid, passie ...).

mededeling

Het is bijna onnodig om dat te vermelden Goede communicatie vormt de basis voor een bevredigende relatie. De communicatie is niet altijd verbaal aangezien het paar ook kijkt, raakt, glimlacht (non-verbale communicatie).

In een situatie waarin we iets willen communiceren, is de manier of manier waarop het wordt uitgegeven, hoe de ander het ontvangt en de inhoud van deze boodschap fundamenteel. We vinden dus verschillende manieren om te communiceren en sommige daarvan ze zijn niet bepaald positief.

“De dwang”: het is een manier van communicatie waarbij alleen rekening wordt gehouden met onze eigen behoeften, waardoor het andere leven zeer moeilijk wordt gemaakt, in die zin dat er geen rekening wordt gehouden met hun behoeften en geprobeerd wordt om de ander in te dienen of te annuleren.

Dit komt omdat het lid van het paar dat toegeeft dit niet doet omdat hij vindt dat de ander gelijk heeft, maar om de discussie en bedreigingen te vermijden. Tot slot: om aan een conflict te ontsnappen.

“Negatieve emotionele reacties”: “zijn die woorden, gebaren, acties, etc., die als onaangenaam worden ervaren: geschreeuw, bedreigingen, vernederingen, sarcasme ... en dat in veel gevallen fundamenteel verenigd is met een paar

tussen de manieren of positieve manieren om te communiceren we ontmoeten elkaar volgens Liberman:

• Verbale uitdrukkingen: complimenten, complimenten, aanhankelijke woorden, complimenten ...
• Gedrag van affectie: strelen, hand vasthouden, de wang strijken ...
• Acties die het leven voor je partner gemakkelijker of aangenamer maken: probeer geen lawaai te maken, maak hem wakker, bereid een maaltijd voor die hij lekker vindt, maak een geschenk ...

Vrije tijd en vrije tijd

Een van de meest voorkomende conflicten in relaties is de verschillend perspectief van beide leden om hun vrije tijd en sociale activiteiten te organiseren.

Het kan zijn dat beiden zijn meegesleept door de dagelijkse routine, onder embargo van hun respectieve taken en dagelijkse klusjes en die vergeten zijn hoe ze plezier kunnen maken. Of omdat iedereen zijn eigen plezier zoekt, ongeacht hun partner en / of omgekeerd: ze brengen hun leven samen door en hebben geen betrekking op iemand anders. Het gebeurt ook vaak bij jonge koppels dat wanneer het hebben van een kind, het standpunt over het organiseren van sociale activiteiten anders is, omdat een lid van het paar misschien alleen wil focussen op de zorg voor het kind (het sociale veld achterlaten) en de andere probeert de eigen tijd van een paar te plannen.

Wees zoals het is, de persoon als onafhankelijk individu heeft zijn eigen behoeften en het is moeilijk om ze aan te passen en te combineren met je partner. Bijvoorbeeld: als ik de behoefte heb om in het weekend thuis te blijven omdat ik het echt wil en geniet, levert dit me geen problemen op, het is meer, het brengt me geluk. Maar als een onafhankelijk persoon. Nu, als ik een relatie onderhoud waar de ander behoefte heeft aan uitgaan in het weekend en daar heb ik geen zin in, dan is er een belangenconflict.

De manier om dit conflict op te lossen en het belang of de relevantie die het paar geeft, zal afhangen van de emotionele bronnen, communicatie, empathie... van elk lid

Verwachtingen, overtuigingen over de relatie en hoe de ander te interpreteren als triggers van het conflict

De ideeën die elk lid van het paar maakt met betrekking tot hun gemeenschappelijke leven, naar hun naast elkaar bestaan, naar hun toekomstperspectief ... soms zijn ze het punt van conflict, omdat het kan gebeuren dat de 2 leden van het paar het niet op dezelfde manier zien.

Dit alles verwijst echter naar de ideeën die elk lid heeft over wat hun relatie zou moeten zijn, zodat het volledig bevredigend is “wat het zou moeten zijn en wat het werkelijk is”, een bron van talrijke conflicten zijn in het geval dat de leden het niet op dezelfde manier waarnemen. We zullen vooral verwijzen naar hoe elk lid van het paar de problemen die zich voordoen kan interpreteren.

De interpretaties van deze motieven zijn wat we noemen bevoegdheden. Wanneer je partner bijvoorbeeld de tafel niet opneemt na het eten, denk je misschien: hij is een egoïstisch persoon die altijd aan zichzelf denkt en je nooit in de gaten houdt ... Als je deze aanpak verandert en je denkt dat het niet zo is egoïsme maar in zijn huis heeft niemand hem geleerd en het is echt een gebrek aan “geleerdheid”...., De reactie naar de andere is totaal anders.

ontrouw

In een paar relaties, alleen de interne factoren met dezelfde invloed (communicatieve vaardigheden, toekomstverwachtingen, betrokkenheid ...), zijn er ook externe factoren die het direct beïnvloeden: werk en persoonlijke stress van elk van de leden, de routine, problemen met het milieu als familie en vrienden ...
Op deze momenten waar de relatie emotioneel minder zou kunnen zijn, voor deze reeks externe en interne conflicten van het paar zelf wanneer het paar meer kwetsbaar is (waarschijnlijker dat negatieve dingen zullen gebeuren).

Het is deze kwetsbaarheid die een andere persoon in de relatie kan triggeren en vervolgens ontrouw verschijnt

jaloezie

de pathologische jaloezie ze gaan gepaard met intense gevoelens van onzekerheid, zelfmedelijden, vijandigheid en depressie en zijn vaak destructief voor de relatie.

In het geval van jaloezie is er een sterke relatie met zelfrespect. Als ik er sterk en veilig uitzie en Ik heb een hoog zelfbeeld, ik zal er niet van afhankelijk zijn dat mijn partner altijd bij me is om me goed te voelen Omdat ik mezelf steun, zit ik vol met veel andere dingen, echter als mijn relatie laag is, voel ik me onzeker en de enige manier om vol te maken is dat mijn partner alleen met mij is, ik zal ervoor kiezen om onder druk te staan ​​en afhankelijk te zijn van deze exclusiviteit om je vol te voelen.

jaloezie Ze zijn gebaseerd op irrationele overtuigingen: ja ik denk “Mijn partner kan me nooit verlaten omdat hij weet dat als hij dat doet, het me veel pijn zal bezorgen, daarom zou hij een slecht persoon zijn”, Ik gebruik een irrationele gedachte.

Afhankelijke relaties

In een situatie van een paarrelaties kan een conflict (probleem) optreden, waardoor het paar twee beslissingen neemt: of samenwerken om het op te lossen of de relatie te verbreken (Soms is het een alleenstaand lid van het echtpaar dat de beslissing neemt om het te verlaten).

Maar het kan gebeuren dat een van de leden van het paar ervoor kiest om het bewijs van dit conflict te ontkennen, of zichzelf voortdurend belast wanneer er een probleem is. Als deze situatie van zelf-beschuldiging wordt bestendigd, dan is er een ongelijke rol in de relatie, waarbij de ene meer macht heeft dan de andere. Degene die minder kracht heeft, blijft verslaafd aan de ander en produceert sindsdien een verslavende relatie sinds deze “heeft de ander nodig” op een ziekelijke manier en kan bewijs annuleren en ontkennen alleen omdat hij bij hem is.

Het uiteindelijke resultaat is dat de persoonlijkheid van de afhankelijke persoon nietig wordt verklaard in de dominante persoonlijkheid, die zich al dan niet bewust is van wat hij doet.

Onder de afhankelijke relaties die we vinden:

1. VERSLAVEN TOT LIEFDE: Pia Mellody Het vertelt ons over deze ziekte, die erin bestaat dat de getroffenen een onevenredige tijd aan hun relatie en een waarde boven zichzelf toewijzen aan de persoon aan wie ze verslaafd zijn, soms op een obsessieve manier. Ze hebben onrealistische verwachtingen ten aanzien van de positieve en onvoorwaardelijke overweging van de persoon aan wie ze verslaafd zijn. Ze worden verwaarloosd en onderschat terwijl ze in de relatie zitten.
2. EMOTIONELE DEPENDENTIE: Jorge Castelló Het definieert het als "een patroon van onvervulde emotionele behoeften sinds de kindertijd, en nu we ouder zijn, proberen we te bevredigen door de zoektocht naar zeer hechte interpersoonlijke relaties." Het is een maladaptieve stoornis die alleen optreedt bij het onderwerp waarvan het afhankelijk is, en daarom is het minder gegeneraliseerd dan het vorige, hoewel niet minder ernstig.
3. codependency: Sirvent, Het wordt gedefinieerd als de speciale relatie tussen een persoon die leeft met een drugsverslaafde (meestal een alcoholist maar die ook andere drugs kan zijn). Deze mensen overprotecteren en rechtvaardigen alle gedragingen van de verslaafde, hoe afwijkend ze ook zijn.
4. BIDEPENDENCIA: Volgens Mª Cruz Ribas Reguero, dit is “de verzameling attitudes, gedragingen en affecten die een persoon treffen die tegelijkertijd afhankelijk is van een medicijn en een ander.