Tekent dat iemand onze grenzen overschrijdt

Dat iemand onze psychologische grenzen overschrijdt, kan worden vergeleken met een druppel water die op een grote steen valt. Miljoenen jaren moeten voorbijgaan voordat die druppel een merkbare erosie op de harde rots maakt. In het geval van mensen is het niet nodig dat het zo lang is, duidelijk, maar het is erg moeilijk voor ons om het te realiseren. (Het verhaal van de vertrouwende kikker).

Dit komt omdat de manipulatie subtiel is en niet gemakkelijk te detecteren. Helaas realiseren we ons niet dat iemand de grens overschrijdt van waaruit uw integriteit wordt bedreigd, bijvoorbeeld. Het grootste probleem is echter dat bijna iedereen zich niet echt bewust is van de limieten die we moeten stellen, wanneer ons emotionele niveau begint en eindigt. Dit kan complex zijn en bijna niemand denkt erover na.

dus, het is moeilijker om te bepalen of iemand van "klaar" is (in welke zin dan ook). Om enig ongemak te voorkomen, negeren we dat incident, we geloven dat het iets "geïsoleerd" is geweest. Dit staat synoniem voor het verlengen van onze grenzen, onbewust natuurlijk, maar er zijn momenten dat we ze laten gaan wat wordt aanbevolen en het is daarna gecompliceerder om het gebied terug te vinden dat overeenkomt met ons.

Het is goed om te weten dat het feit dat je van tijd tot tijd of met bepaalde mensen je grenzen verlegt, op zichzelf geen onwijs besluit of negatief is. werkelijk, Het is bewezen dat de meest intelligente, creatieve en gevoelige mensen mensen zijn met flexibele limieten. Maar, voorzichtig, een gevoelige en assertieve flexibiliteit.

Wanneer iemand onze grenzen overschrijdt, moeten we ons afvragen of we onze plaats geven, als we weten hoe we "nee" moeten zeggen.

Er zijn echter bepaalde gelegenheden waarin we moeten onszelf beweren, aantonen dat onze rechten onoverkomelijk zijn; anders worden we meer blootgesteld aan inzendingen. De eerste stap is om het precieze moment te ontdekken waarop iemand onze limieten overschrijdt, nadat we hebben vastgesteld wat ze zijn en wat ze voor ons zijn.

Tekenen die ons vertellen of iemand onze grenzen overschrijdt

Vervolgens zullen we enkele tekens identificeren die ons vertellen of iemand onze limieten overschrijdt of niet. Dit zal ons aanzienlijk helpen onze manier van omgaan met anderen te veranderen, assertiever te zijn. Omdat, soms, we hebben de neiging anderen toe te staan ​​om van ons te profiteren.

1. Rechtvaardig het slechte gedrag van de ander

Die excuses die we kunnen stellen als iemand ons op een niet-affectieve manier behandelt, veracht ons, is minachtend, enz. Dit komt heel vaak voor in relaties wanneer iemand gewelddadig is en de ander, het slachtoffer.

De meest voorkomende rechtvaardiging of excuus is "hij is erg goed voor me, maar hij is nerveus omdat hij het slecht doet op het werk" of "hij heeft zich nog nooit zo gedragen, hij weet zeker dat hij geen geld heeft".

Een manier om onze grenzen te overschrijden, is door slechte daden los te laten, omdat je diep vanbinnen "van je" houdt. Hoewel we er 100% zeker van zijn dat de ander van ons houdt, is geweld nooit toegestaan, evenals andere soorten gedrag die schade toebrengen.

Het is noodzakelijk om zeer oplettend te zijn, want er is maar één stap tussen begrijpen en indienen. Als je wilt begrijpen waarom de ander je op een bepaalde manier behandelt, rechtvaardig het dan niet of lieg tegen jezelf alleen maar om een ​​ruzie te vermijden of de werkelijkheid onder ogen te zien.

2. Jezelf de schuld geven als er iets misgaat

Als je jezelf constant de schuld geeft als iets niet gaat zoals je verwachtte, of dat nu op het werk was, thuis, op de universiteit, enz., Is het omdat iemand uit je omgeving zijn limieten overschrijdt. Het is dat Verantwoordelijkheid nemen voor onze daden is prima, maar we moeten de verplichtingen en verplichtingen van de ander niet dragen, en onszelf niet de schuld geven van dingen die ons overtreffen.

Dit maakt het onmogelijk om het probleem op te lossen en het zal langer duren om goede resultaten te bereiken. Als je teamgenoot je "inspanning" en jouw aandeel in een project "genomen" heeft, denk dan niet dat dit komt omdat je zelf niet wist hoe je op dat moment moest verdedigen. Misschien is er nog een ander probleem, zoals dat je bang bent om conflicten op het werk te veroorzaken, je weet niet hoe je in het openbaar moet spreken, je schaamt je om bepaalde kwesties aan te kaarten, enz. Geef jezelf niet de schuld, maar vecht voor wat je weet dat goed voor je is.

3. Twijfel aan de beslissing zelf bij het luisteren naar een andere mening

Als je eenmaal veel over een onderwerp hebt nagedacht en een beslissing hebt genomen, komt er iemand en alleen al door het schetsen van je criteria begin je te twijfelen, het is waarschijnlijk dat die persoon "voordeel begint te halen" uit dit voordeel. Het betekent niet dat het altijd zo zal blijven, maar wees voorzichtig.

Het is geldig om met anderen te overleggen wanneer we niet weten wat we moeten beslissen of kiezen in ons leven, maar wat niet aanvaardbaar is, is dat elke keer dat je met een 'X'-persoon spreekt, je uiteindelijk het tegenovergestelde doet van wat je al hebt gezegd of besloten hebt. Soms kunnen de opvattingen van anderen "duizelig" of "helpend" zijn, het hangt allemaal af van wie er vandaan komt.

Er is een heel dunne grens tussen manipulatie en samenwerking. Dit gebeurt bijvoorbeeld wanneer ouders zeggen dat ze de beslissing van hun kind onvoorwaardelijk ondersteunen, maar dan stellen ze daar vraagtekens voor.

Wanneer we de zekerheid hebben dat iemand onze limieten overschrijdt, laten we niet aarzelen om het duidelijk bloot te leggen. Laten we zeggen wat we voelen, wat we denken, laten we duidelijk zijn over onze positie erop, zodat het niet opnieuw gebeurt. Niets om een ​​drama te doen of boos op de ander te worden, maar respecteer altijd de ontspannen en besliste toon in de stem. Laat ons dat doorgeven in bepaalde aspecten die we niet willen geven.

Het belang van onze emotionele grenzen Hoe ver ben je in staat om te verduren? Wat is je emotionele drempel? Het is noodzakelijk dat een ieder van ons weet hoe hij die limiet kan beschermen, waaruit blijkt dat het leed, het bankroet van ons zelfrespect, is mislukt. Meer lezen "