Offers in love a wear behaviour

Offers in liefde, de rechtvaardigen. In een paar relaties, maken voortdurende offers de liefde niet groter of romantischer; in feite is het het tegenovergestelde. De voortdurende afstandsbedoeningen slijten en eroderen, ze verplaatsen ons van onszelf totdat we iets worden dat we niet zijn. dus, in een affectieve relatie meer dan offers, waar het om gaat, zijn de toezeggingen.

Er is een oud gezegde dat dat zegt "Vergeet niet te klagen wanneer ze op je afstappen". In het geval dat u het niet doet, is het zeer waarschijnlijk dat iemand het genoegen neemt om op u te stappen: neem aan dat het u geen pijn doet. We kunnen dit idee vertalen naar de links met onze partners. We kunnen onszelf allemaal op een bepaald moment opofferen voor de ander, het is eigenlijk normaal en volkomen begrijpelijk.

echter, niemand kan over het hoofd zien dat elke opoffering een prijs heeft. Alle verzaking doet pijn. Elke wijziging van last-minute plannen is niet prettig. Elke verandering van richting in onze vitale richting door de andere persoon is niet gemakkelijk, en het steekt ook, soms weegt en doet het zelfs pijn, maar toch doen we het vanuit het hart omdat we bezig zijn met hetzelfde project.

Nu goed, als de andere persoon de emotionele (en persoonlijke) kosten die elke opoffering met zich meebrengt niet waardeert of zich niet bewust is, gaan we op een dwaalspoor. Het vertrouwen zal langzaam oxideren, tot vroeg of laat de verwijten zullen ontkiemen. De geesten van elke verzaking die gemaakt zijn, zullen overdadig pijn doen, omdat elk stuk van ons dat door de weg wordt gegooid niet meer terugkeert, voor altijd verloren is.

De zelfverloochening zonder grenzen in relaties is ongezond. Ontkennen, toegeven, geven in vandaag, morgen en het verleden is een trieste manier om iemands zelfrespect te vernietigen en om een ​​liefdesubstituut zo pijnlijk als onverteerbaar te maken..

"Als niets ons redt van de dood, kan liefde ons in ieder geval redden van het leven".

-Pablo Neruda-

Opofferingen in liefde waar is de limiet?

Er wordt vaak gezegd dat grote liefdes, zoals grote prestaties, offers vereisen. Niemand hoeft het te ontkennen. Als we de straat opgaan om het nu te vragen, zouden we in feite veel stellen hebben die met ons kunnen praten over meer dan één ontslag van de ander, degenen die een nieuwe koers in hun leven hebben uitgezet en die ongetwijfeld de moeite waard waren: nu genieten ze van een vol en gelukkig cadeau.

Nu goed, er zijn offers in liefde die niet toelaatbaar zijn. Bovendien zijn er velen die vandaag nog steeds denken, dat hoe groter de berusting van het paar is, des te authentieker en romantischer die relatie zal zijn. In deze gevallen is het alsof liefde een soort oude atavistische god is om te aanbidden, een entiteit voor wie zelfopoffering is.

Het is noodzakelijk om te begrijpen dat niet alles geldig is, dat niet alles is toegestaan. In affectieve zaken zouden we onszelf niet moeten opofferen, omdat liefdevolle offers niet synoniem zouden moeten zijn aan zelfverloochening, laat staan ​​een pyre bouwen waar we onze eigen waarden, identiteit en het hart van het zelfrespect kunnen lanceren.. Er zijn limieten, er zijn contingentieregels die je moet kennen.

De bereidheid om te offeren is beter dan de voortdurende opoffering

De psychologen Van Lange, Paul AM, Rusbult en Caryl E, Drigotas, voerden een interessante studie uit die verscheen in de Journal of personality and social psychology. Ze toonden aan dat een van de variabelen die het meest de toewijding, stabiliteit en het geluk van het paar voorspelden, de bereidheid tot opoffering was.

• Dat wil zeggen, een persoon heeft zijn partner niet nodig om voortdurend ontheffingen of opdrachten in zijn voordeel te doen. Wat je belangrijk vindt is te weten dat wanneer de tijd daar is, als er een soort van occasionele en buitengewone omstandigheid is, de geliefde in staat zal zijn om dat offer voor hem of haar uit te voeren.. 
• Wetende dat we op de meest behoeftige momenten die onvoorwaardelijke en absolute steun van de andere partij zullen hebben, is wat ons waar maakt, veiligheid en tevredenheid.

 Offers in liefde en emotionele schulden

We weten allemaal dat liefde een verplichting inhoudt. We zijn ook duidelijk dat we soms verplicht zijn om een ​​ander offer te brengen, zodat deze relatie een toekomst heeft, zodat deze kan worden geconsolideerd zoals we dat willen. Het is daarom een ​​middel om een ​​doel te bereiken waar de winst opweegt tegen de verliezen, en waar we die handeling bovendien uitvoeren met veiligheid en vrijheid, omdat we begrijpen dat het terugvalt in beide om samen te groeien als een paar.

Nu goed, Soms kan het liefdesoffer een schuld worden. Sommige mensen gebruiken het zelfs als een licentie voor emotionele afpersing: "Met alles wat ik voor jou heb gedaan en jij nu, kun je dit niet opgeven", "met de dingen die ik achterliet om bij je te zijn en nu kom je met die zelfzuchtige daad ..."

Dit aspect, dat van de schulden, is een detail dat we niet kunnen weglaten vanwege de somberheid van zijn essentie. omdat Er zijn mensen die liefde in absolute termen begrijpen en, natuurlijk, uitersten: ik geef het aan jou, maar je bent het ook aan mij verschuldigd.. Dit zijn situaties waarin we ook gedwongen zijn om onze eigen identiteit op te offeren om de "ik" een "wij" te maken en zo alle waardigheid van waardigheid te verliezen.

Tot slot, de offers in de liefde, beter de rechtvaardige, stipt en gerechtvaardigd. Omdat onthoud, in affectieve zaken is er geen reden om opzij te zetten wat we zijn, het is niet nodig om uit te wissen wat we waarderen of wat ons definieert.

We kunnen veel voor de geliefde doen, we zullen zelfs een oneven ontslag nemen ... Er zijn echter onoverwinnelijke rode barrières, zoals toegeven aan chantage of iets worden dat we niet zijn ...  

Dit is de lichaamstaal van een verliefde. De lichaamstaal van een verliefde is in bijna alle homo's gelijk en onthult vaak wat hij niet in woorden bedoelt. Meer lezen "