Verlaat me niet, vrees alstublieft de verlating in het paar

Zich veilig voelen in elk deel van ons leven is essentieel om het welzijn te ervaren, maar het is vooral in relaties. Als er beveiliging is, ontstaat vertrouwen en bescherming, maar als dit gevoel wordt bedreigd door de spoken van het verleden, zullen de angsten opduiken. Onder hen de angst voor verlating.

Onzekerheid die wordt veroorzaakt door angst om te worden verlaten, kan een relatie ondermijnen, vooral wanneer het is het resultaat van een gebroken jeugd en het zwijgen opgelegd. Onbedoeld, die gastheer is deze obsessieve angst kan uiteindelijk veroorzaken door hun gedrag dat bevestigen wat de ander denkt of dat de relatie wordt zo vernietigend dat beide leden worden gevangen in een spiraal van angst en lijden.

Bang zijn dat de relatie niet op tijd werkt, is normaal. Nu goed, leven in een continue situatie van wantrouwen en overgevoeligheid voor afwijzing veroorzaakt alleen ongemak en instabiliteit. Laten we dieper ingaan op wat de angst om verlaten te worden betekent.

Het belang van de band van gehechtheid

Tijdens het eerste levensjaar we leggen een affectieve band met onze hoofdverzorger, bekend als bijlage. Door deze relatie en het soort band dat we opbouwen, zal ieder van ons een reeks emotionele vermogens verwerven die we zullen gebruiken in onze toekomstige interpersoonlijke relaties..

Het feit dat de link niet werd gelegd of dat het onze fysieke en emotionele behoeften niet dekt, kan geconditioneerd zijn we zijn opgegroeid als onbeschermd, onzeker en wantrouwend. Dit is een van de oorzaken die worden vastgesteld vanuit de gehechtheidstheorie om het diepe gevoel van verlatenheid te verklaren dat veel mensen ervaren, hoewel ze omringd zijn door anderen die van hen houden. Laten we een voorbeeld geven om het te begrijpen.

Een baby heeft honger omdat hij enkele uren niet heeft gegeten. Hij voelt een grote activering van zijn lichaam en het enige gedrag dat hij manifesteert, is huilen en opwinding. Haar moeder, als de belangrijkste figuur van zorg in dit geval, vangt de signalen die ze uitzendt en interpreteert dat ze honger heeft. Waarom? Omdat hij heeft geleerd zijn fysieke en emotionele behoeften te ontdekken en te kalmeren, in wisselwerking met hem. Dit zal je fysiologische en emotionele balans herstellen.

Als de baby herhaaldelijk leeft, zal dit soort ervaring uiteindelijk de fysieke nabijheid met zijn moeder zoeken met het vertrouwen kalm te zijn en weer in evenwicht te komen. Later in de ontwikkeling, zal het kind in staat zijn om een ​​streek te verduren door alleen maar te zien dat zijn moeder hem benadert of zegt: "Nu ga ik." Eindelijk, als iets in de volwassen fase met je gebeurt, zul je kalmeren met het idee dat je in een paar uur een familielid, je partner of een vriend zult ontmoeten. Je hersenen hebben geleerd dat het kalm kan zijn en dat het een permanent gevoel is.

Nu, als het brein van het kind nog nooit dat gevoel van rust heeft ervaren of het geloof dat na een malaise een staat van rust kan verschijnen, het volwassen brein zal dat ook niet doen. Je zult geen vertrouwen hebben in een intieme relatie of een paar omdat je het niet hebt geleerd.

ook, de afwezigheid van contact en het gebrek aan zorg leiden tot een hogere productie van adrenaline in de hersenen, wat vatbaar is voor agressiever en impulsiever gedrag en een grote moeilijkheid in emotioneel management.

Het spoor van de emotionele wond van verlating in het paar

Zoals we zien, er zijn wonden, zoals het gevoel van verlating, dat hoewel we ze niet zien, ze geroot zijn in het diepste deel van ons en zijn in staat om een ​​goed deel van ons leven te conditioneren. Situaties die in de kindertijd zijn ervaren en die hun sporen achterlaten en in staat zijn om ons naar binnen te trekken, zonder dat we ons realiseren.

Bowlby stelde vast dat affectieve banden die in de kindertijd werden gevormd, blijven bestaan ​​in de vorm van modellen in de representatiewereld van de volwassene. Affirmatie waarmee Hazan en Shaver samenvallen tijdens hun onderzoeken. Ze toonden aan dat het gedrag van volwassenen in relaties wordt gevormd door de mentale representaties die hun oorsprong vinden in de relatie tussen het kind en zijn hoofdverzorger.

Dus de angst voor verlating in relaties heeft zijn wortels in de kindertijd. Dat zijn ze de geesten van het verleden die terugkeren, samen met de onzekerheid, om te onthouden dat je het niet waard bent om liefde of een goede deal te ontvangen. Ze verschijnen meestal omdat de hersenen een alarmsignaal ontvangen.

Een woord, een plaats, een gedrag of een herinnering zijn voldoende om de noodsituatie te activeren bij de persoon die zich nooit helemaal veilig heeft gevoeld. Vanaf daar, een cluster van emoties en gedragingen begint te gebeuren: instabiliteit, apathie, verdriet ...

Aan de andere kant, de persoon die angst voor verlating ervaart, ontwikkelt meestal emotionele afhankelijkheid naar de andere, vaak uw goedkeuring nodig hebben. Vandaar dat, zelfs als de relatie giftig is, niet in staat is om te beëindigen of afstand te nemen. Het is alsof hij de een was zonder de ander en om te handhaven dat hij in staat is om iets te doen. Alles, behalve hun oude wonden heropenen.

In sommige gevallen, de angst voor verlating leidt tot een soort verslaving aan niet-waardering en zelfspot. De persoon die zich op geen enkel moment ooit wilde of niet voelde, moet bevestigen dat identiteit er nog steeds is. Reden waarom als het bescherming en veiligheid vindt, het veracht of het niet gelooft. Je realiteit wordt gevormd door het diepe spoor van onbehandelde posttraumatische stress.

Genees de angst voor verlating

De angst voor verlating is een zeer diepe emotionele wond, geworteld in de kindertijd. Het genezen van deze wonde houdt in dat je het verleden accepteert en vergooit om het te laten gaan. Een complexe taak, vooral als de persoon zich niet bewust is van hoe deze is bepaald door zijn eerdere ervaring of dat zijn verdedigingen, die als bescherming zijn geconstrueerd, te ondoordringbaar zijn. In feite, In de meest complexe gevallen is het raadzaam om naar een professional te gaan dat helpt, vooral bij de eerste stappen.

Een ander aspect om in gedachten te houden om te werken is zelfrespect. Het is meestal gebarsten, zelfs gebroken. In deze zin, het leren waarderen van jezelf is van het grootste belang om de valkuil van emotionele afhankelijkheid te doorbreken. Bovendien zal het met veel zelfrespect veel gemakkelijker zijn om emoties en gedachten te beheersen die zijn verankerd in eerdere ervaringen.

• Emoties zoals woede, wrok, angst of verdriet komen zeer vaak voor bij mensen die bang zijn om verlaten te worden. Leren om hun intensiteit te verminderen, om te ontcijferen wat ze echt bedoelen en om het te transformeren om zichzelf opnieuw uit te vinden, is fundamenteel.
• Aannames en negatieve verwachtingen zijn ook elementen om te overwegen. De meeste keren wordt gedacht dat onze angsten stelt, waardoor ze groter. Als we bang zijn om ons te laten, zullen we meer bewust worden van het gedrag en de woorden van onze partner en zelfs verkeerd zijn om te bevestigen wat we vrezen.

Zoals we zien, genezen de angst voor verlating bestaat uit wederopbouw. Een proces dat tijd nodig heeft en vooral leert prioriteiten te stellen en angsten te ontdekken.Zonder te vergeten dat in veel gevallen, wat we denken dat er buiten gebeurt, niets meer is dan de projectie vande sporen van wat ons binnen breekt.

Het verlaten is de wond die duurt. Het verlaten van onze partner, onze ouders in de kindertijd wekken een wond op die niet te zien is, maar elke dag klopt er een ... Lees meer "