Ik heb me aan jou verbonden, niet aan het politieke gezin

Men kan de persoon kiezen met wie hij de rest van zijn leven doorbrengt, maar niet de mensen die hem vergezellen. De politieke familie en vrienden van het paar kunnen een probleem worden in de relatie tot het punt van het veroorzaken van de pauze. Afgezien van wat we misschien denken, is dit een terugkerend probleem bij veel paren en moet je weten hoe je moet beheren en afbakenen.

Een veelzeggende uitdrukking die de slechte relaties of de afstand die is gecreëerd met de politieke verwanten rechtvaardigt, is dus: "Ik heb mezelf niet verbonden met je familie, maar met jou". Dat moeten we echter weten wanneer we onszelf aan iemand toewijden, doen we het ook met de wereld om hem heen. We zijn niet verplicht om samen te gaan met de mensen van die wereld, maar om een ​​hartelijke relatie te onderhouden.

"Alle gelukkige gezinnen lijken op elkaar; maar elke ongelukkige familie heeft een speciale reden om zich ellendig te voelen. '

-Leon Tolstoi-

Aan de andere kant, dat we het slecht of goed met elkaar kunnen vinden, is afhankelijk van verschillende factoren, want als er iets is dat we allemaal weten, is elk gezin een wereld. Het is één ding om honderden kilometers verwijderd te zijn van schoonfamilie en schoonbroers en iets heel anders is om hetzelfde huis te delen of twee blokken verderop te zijn.

Op dezelfde manier wordt een andere factor van relevantie ook bepaald door de relatie die we hebben met onze eigen familie. De Universiteit van Lissabon heeft bijvoorbeeld een studie gepubliceerd in Journal of Family Studies  waar hij dat gemiddeld uitlegde Vrouwen vestigen vaak een nauwere band met de familie van de echtgenoot. Deze koppeling kan een grote bron van geluk zijn wanneer deze wordt gedeeld en verzorgd, maar aan de andere kant vergroot nabijheid ook de kans op wrijving..

Het zijn merkwaardige aspecten die wederom laten zien dat dualiteit we soms hebben in deze reeks van gezinsdynamieken.

Is het verplicht om te kiezen?

Wanneer we het over de politieke familie hebben, is het gebruikelijk om de typische wrijving tussen een vrouw en haar schoonmoeder te zien. Stereotypen maskeren vaak andere diepere en meer onthullende werkelijkheden, zoals het feit dat Sommige mensen komen in een relatie met een reeds gesleepte ballast: een familiegeschiedenis van conflicten of meningsverschillen. Anderen, en integendeel, kunnen er een overdreven gehechtheid aan tonen, waardoor het moeilijk is om een ​​bevredigende en volwassen betrokkenheid te behouden..

De ergste situatie waarmee we te maken kunnen krijgen, is wanneer het paar of het gezin op de persoon drukt om te kiezen tussen een van de twee "zijden" die zich hebben gevormd. We durven geen enkele oplossing voor dit conflict te geven, omdat het een grondige analyse van elke situatie vereist, maar we kunnen enkele dingen zeggen.

Zelfs na dit kritieke moment kunnen dingen worden omgeleid. Het is niet vreemd dat de mensen die de verkiezingen voorstellen dat ook doen, als een manier om meer aandacht te vragen of om ruimte te winnen voor de andere partij. Als ze slagen, zullen ze hun claim intrekken zonder grote complicaties.

Aan de andere kant, wanneer een dergelijke verkiezing op tafel ligt, is er vaak een lange weg van geschillen achter dat is niet bekend om te sturen in de tijd. Zoals we eerder al zeiden, kun je duizend situaties geven, laten we hieronder zien welke de meest voorkomende zijn.

Overbezorgde ouders en controllers

Barbara Oudekerk, een psycholoog aan de Universiteit van Virginia in Charlottesville, voerde een onderzoek uit waar ze werd getoond De impact die controlerende en overbezette ouders kunnen hebben op onze volwassen relaties is immens. Zo veel zelfs, dat het gebruikelijk is dat iemand uiteindelijk emotionele partners kiest, afhankelijk van de smaak van de familie. Of integendeel, ze komen om te breken of om afstand te nemen van bepaalde mensen die onzichtbare, maar aanhoudende gezinsmandaten volgen.

Een meer dan terugkerend feit is dus de noodzaak voor deze ouders om een ​​overbezorgde, controlerende en in sommige gevallen zelfs dictatoriale houding tegenover hun kinderen in te zetten.. Het is daarom gecompliceerd dat het paar van de persoon die zo'n ouder heeft zich prettig voelt. Stel je voor wat het kan betekenen om vakanties te plannen en dat een van de ouders tegen het plan is, het openlijk uitdraagt ​​en het probeert te saboteren met behulp van psychologische strategieën (bijvoorbeeld emotionele chantage).

Aan de andere kant moeten we er rekening mee houden dat bemoeizieke ouders niet veel effect hebben tenzij de kinderen ermee instemmen. normaal, wanneer de ernstige problemen zich voordoen, zijn ouders en kinderen niet volwassen geworden. Dus wil iemand beschermen en een ander worden beschermd. Anders zullen het de kinderen zijn die afstand nemen met hun ouders wanneer ze zich realiseren dat ze, hoewel met goede bedoelingen, zich bemoeien met hun geluk.

ook, Het is onjuist om te geloven dat een slechte relatie met het politieke gezin altijd de schuld is van die ouders en die moeders. Er zijn gevallen waarin de persoon die dingen niet goed doet, het paar is. passerenwanneer er kinderen zijn en niet willen dat zij zonder gerechtvaardigde reden tijd met hun schoonfamilie delen. Of wanneer er gemarkeerde feestjes zijn en niet nobele psychologische strategieën gebruikt, zodat ze altijd met hun familie vieren.

Is het mogelijk om met het politieke gezin om te gaan??

Behalve in zeldzame uitzonderingen, is het antwoord ja. Er is geen reden a priori dat voorkomt dat we met het politieke gezin opschieten. Nu, het is waar, zoals we eerder hebben gezegd, dat er mensen zijn die het moeilijker maken dan anderen.

Laten we onszelf vereenvoudigen door een paar te kiezen die besloten hebben dat het tijd is om familiepresentaties te maken. Het kennen van het politieke gezin kan spanning veroorzaken omdat mensen gaan ervan uit dat ze worden geconfronteerd met een evaluatiecontext.

Deze interpretatie van de context kan verdwijnen en daarmee de angst, of niet. Er zijn jongens die al vaak tafel en tafelkleed hebben gedeeld met hun 'schoonfamilie' en nog steeds bang zijn dat de vader van zijn partner op elk moment het geweer kan laten lopen. Begrijp dit als een kleine grap, maar ook als een portret van wat soms op kleinere schaal gebeurt.

Als dit gevoel nooit verdwijnt, is het heel ingewikkeld dat er een goede relatie bestaat tussen een echtpaar en 'schoonouders' omdat niemand graag in een context zit waarin hij zich geëvalueerd voelt.

In deze situatie zijn de meeste van onze gedragingen kunstmatig, we voelen onszelf niet. In een dergelijk raamwerk is oprechte en open communicatie, fundamenteel voor het oplossen van een conflict, erg moeilijk..

Een slechte relatie

Dus, en in geval van een relatie met de politieke familie iets gespannen en met een andere confrontatie onenigheid over de middelen, zou het ideaal zijn om het zo snel mogelijk op te lossen en niet om die situatie chronisch te laten worden. In deze gevallen gebeuren dat de twee partijen uiteindelijk buitensporige spanningen opbouwen en het minimum altijd op de verschillen en problemen springt. 

In situaties als deze, de persoon die in het midden zit heeft een vervelende rol. Aan beide kanten moet hij luisteren naar dingen van mensen die hij niet wil en die hem verdrietig maken. Of de situatie verbetert of verslechtert, hangt sterk af van onze sociale vaardigheden en het vermogen om verschillen te beheersen.

Het is geen verplichting om elke keer dat ze thuis gaan eten een mooi gezicht te krijgen of om ze in het geheim te haten, maar om te leren accepteren dat die mensen lang in het leven van je partner waren.

Is het echt mogelijk om met het politieke gezin om te gaan??

Om deze vraag te beantwoorden zou het misschien goed zijn om jezelf in "de tegenovergestelde stoep" te plaatsen. Dit betekent, wilt u dat uw partner u laat kiezen tussen uw gezin of hem / haar? Hoe zou u het willen hebben op familiezondagen, verjaardagsvieringen of decembervakanties? Wat zou er gebeuren als je partner je vertelt dat hij je ouders niet steunt??

Het is goed om objectief te zijn en aan te nemen dat we allemaal kwaliteiten en tekortkomingen hebben. We kunnen niet van anderen verwachten dat ze veranderen als we het niet eerst doen. dan, Als de familie van je partner niet het 'ideale' is, leer dan om die positieve dingen te identificeren (we hebben allemaal iets om te benadrukken).

En als je echt van je partner houdt, zou je misschien moeten weten dat om voor die link te zorgen, je moet weten hoe je tegenslagen het hoofd moet bieden. Het op de beste manier doen zal ons ongetwijfeld helpen groeien in onze relatie en verder gaan met een grotere solvabiliteit.

 Welke dingen kan ik doen om beter met mijn schoonouders om te gaan??

Kunnen we de familie van onze partner in zo'n mate accepteren dat het lijkt alsof we ze hebben 'getrouwd'? De uitersten zijn nooit goed. Noch dat ze aanwezig zijn, zelfs in onze slaapkamer, of dat we ze nooit zien. Voorbij de genegenheid die je voor hen hebt, het paar moet voldoende "waterdicht" zijn om derden niet te laten inmengen in beslissingen en het leven als koppel.

echter, er zijn een paar tips om met hen om te gaan en dat niet alles een veldslag, een discussie, een gespannen stilte en een slechte middag of nacht is:

Grenzen instellen

Eerst moet u bepaalde limieten instellen. Weten wat je wel en niet kunt accepteren als je het gezin van je partner bezoekt of bij je thuis bent. Het maakt vanaf het begin duidelijk wat deze onoverkomelijke barrières zijn.

Met wie praat je over dit onderwerp?? Het is met uw partner natuurlijk, met wie u die limieten moet markeren. Je hebt misschien genoeg zelfvertrouwen om direct met de betrokken mensen te chatten, maar dat is niet altijd een goed idee. Sommigen kunnen behoorlijk vatbaar zijn en extra problemen veroorzaken. Wees voorzichtig.

Forceer niet om te kiezen

Plaats je partner niet "tussen het zwaard en de muur", dwing hem om te beslissen tussen zijn familie of jou. We hebben allemaal het recht om onze links te behouden. Ouders zijn ook ouders en dat verandert niet voor niets.

Als de situatie onhoudbaar wordt, deelt u de tijd niet samen, maar forceer je partner niet om ze op te geven tenzij ze pijn doen.

Zet jezelf op zijn plaats

Een andere manier om met de politieke familie om te gaan, is na te denken over wie we de volgende hebben, niet in onszelf de hele tijd. Dit betekent dat Als je met je schoonfamilie moet gaan eten, doe het dan voor het geluk van je partner. Het zal een detail zijn dat waarschijnlijk van waarde zal zijn.

Probeer jezelf te zijn

Wees niet zoveel mogelijk kunstmatig. Uw "schoonouders" stoppen niet om mensen te zijn met interesses, behoeften en een hoop verlangen naar uw dochter om het beste te hebben.

Als je jezelf bent, zal je partner je meer herkennen op de momenten die je met je schoonouders doorbrengt en zal een groter gevoel van geluk vrijgeven. Als je een gelukkig persoon bent en op dat moment ben je de meest verbitterde persoon op de planeet, is het moeilijk voor je partner om je te herkennen als de persoon waar hij of zij verliefd op is en bij uitbreiding om het door te geven aan hun ouders. Laten we daarom proberen elk van deze aspecten te verwerken.

Familiebanden worden opgevangen met empathie en respect Leren om gezinsbanden te versterken, een fundamenteel onderdeel in het verbeteren van de coëxistentie thuis en in de opvoeding van kinderen Lees meer "