Links in het paar en zelfbescherming

Het risico emotioneel gebonden te zijn aan een ander maakt ons kwetsbaar voor de pijn van mogelijke afwijzing. Toch vinden we meestal genoeg motivatie om dat risico te nemen als we dat leuk vinden. Zonder het te willen, plaatsen we ons vertrouwen. In deze zin, de psychologische kosten van afwijzing nemen toe naarmate de banden in het koppel meer nabijheid en meer onderlinge afhankelijkheid creëren.

Laten we denken dat de emotionele pijn die is afgeleid van een afwijzing heel groot kan zijn. Een lijden dat nog intenser is wanneer er een afhankelijkheid tussenin zit, vandaar dat veel mensen hun onafhankelijkheid ten koste van alles willen beschermen in een context van een koppel. Aan de andere kant, we moeten bevredigende relaties tot stand brengen die voldoen aan onze behoefte aan connectie / relatie.

Links in het koppel: ons kwetsbaar maken

In het kader van elke relatie laten we aspecten van onszelf zien die we niet leuk vinden. Momenten waarop onze twijfels en onzekerheden gestalte krijgen. In deze zin, in een gezonde relatie versterken de tekenen van kwetsbaarheid, fragiliteit of imperfectie het vertrouwen.

Op de een of andere manier drukt deze manier van uitkleden uit dat we ons op de realiteit projecteren zonder maskers ertussen. Maar dit verhoogt ook het lijden dat een mogelijke afwijzing kan veroorzaken.

Als we erop vertrouwen dat onze partner ons steunt, we stellen ons bloot aan het niet ontvangen van dergelijke ondersteuning en de pijn die dat met zich meebrengt. Het is het existentiële dilemma van onderlinge afhankelijkheid. Gedrag dat fundamenteel is voor het tot stand brengen van succesvolle nauwe verbindingen verhoogt het risico op afstotingspijn.

Het risicoregulatorsysteem activeren

We hebben een regulerend systeem voor pijnrisico's als gevolg van afwijzing. Gevoel gewaardeerd en gesteund door de ander leidt ons naar de zoektocht naar een betere verbinding in onze banden in het koppel.

Integendeel, de gedachte dat de kans op afwijzing groot is, zal de behoefte aan bescherming vergroten. Dit regelsysteem werkt in principe op drie niveaus of onvoorziene regels:

• Regels van "evaluatie": Ze meten de mate van acceptatie van onze partner en hun niveau van betrokkenheid bij ons. Ze doen het door afhankelijkheidssituaties. Wanneer we ons afhankelijk voelen van de ander, kan dit reageren als we nadenken over onze behoeften of niet.
• "Signalering" regels: vertel ons hoe het ons doet voelen dat onze partner ons steunt of verwerpt. Ze doen dit op basis van gevoelens van bevrediging of kwetsende gevoelens die voortkomen uit steun of afwijzing. Dat wil zeggen gevoelens van winst of verlies die verband houden met ons niveau van zelfrespect.
• Regels van "regulering van afhankelijkheid": Nadat we het bovenstaande hebben beoordeeld, zijn we geneigd om onszelf meer of minder kwetsbaar te tonen en de banden in het koppel te beïnvloeden.

Afhankelijkheid, dilemma's en interpersoonlijke relaties

De banden in het paar, als een romantische relatie, genereren afhankelijkheidssituaties. De acties van een lid van het paar beperken of vergroten vaak de capaciteit van de ander. Belangenconflicten doen zich voor en er worden toezeggingen en offers gevraagd.

"Sally en Harry zijn op zoek naar een film om te delen. Sally is van mening dat een actiefilm er goed aan doet haar af te leiden van haar zorgen over het werk. De kunstfilm die Harry wil zien, zou zijn zorgen alleen maar groter maken. Sally zet haar psychisch welzijn in Harry's handen en ze loopt het risico dat Harry dat offer niet voor haar wil doen, dat het niet op haar behoeften reageert ".

-Sandra L. Murray-

Dit is een minimaal voorbeeld van hoe elke dag zetten we ons psychisch welzijn in handen van onze partner. Het zijn deze kleine details die ons risicobeheersingssysteem activeren in het aangezicht van pijn als gevolg van afwijzing.

Dit zijn de 'alledaagse dingen' die ons doen besluiten in hoeverre onze partner ons waardeert. Ze geven onze gevoelens van winst of verlies aan met deze persoon. Bovendien zullen ze dienen als een referentie om de mate van emotionele afhankelijkheid te moduleren die we in de toekomst met haar zullen handhaven.

Deze afhankelijkheidssituaties vragen het vermogen van het paar om te reageren op de behoeften van de ander. Zij zijn degenen die de dreiging van afwijzing in de romantische relatie activeren. Relaties zijn afhankelijk van de mate van controle die iemand heeft over de perceptie dat de ander zich niet veel aantrekt van je behoeften.

Wanneer we ons weinig gewaardeerd voelen door onze partners, is de activeringsdrempel van het regelsysteem erg laag, Het is minimaal geactiveerd. In dit geval geven we, zodra deze is geactiveerd, prioriteit aan zelfbescherming.

In tegenstelling hiermee, wanneer we ons gewaardeerd voelen door onze partner, zal risicoregulering een hogere activeringsdrempel hebben. Indien geactiveerd om welke reden dan ook, zullen we de verbinding promoten en zoeken naar nieuwe manieren om onze partner te benaderen, in plaats van zelfbescherming.

Het werkt in beide richtingen

Beide leden van het paar activeren dit regelsysteem. Elk paar tijdens hun relatie neemt besluiten van zelfbescherming (afnemende afhankelijkheid) of bevordering van banden in het paar (toenemende afhankelijkheid).

We hebben allemaal dit systeem nodig om ons ons redelijk veilig te laten voelen in een context waarin we continu kwetsbaar zijn. Onze sentimentele relaties en de ervaring van onderlinge afhankelijkheid hebben een grote invloed op de kwaliteiten die we geloven.

Het waarnemen van afwijzing doet pijn, niet alleen omdat het onze wens om opgenomen te worden, frustreert. Het doet ook pijn om zijn symbolische boodschap. Het vertelt ons dat onze band met het paar, of met een ander paar, een onzekere toekomst heeft. Als we uit vorige ervaringen prioriteit geven aan zelfbescherming boven de nabijheid van het paar, zullen we de tuin zaaien waar onze angsten bevestigd worden.

"Van alle voorzorgsmaatregelen is voorzichtigheid in de liefde misschien wel het meest fatale tot ware geluk".

-Bertrand Russell-

Studies vertellen ons dat relaties die zijn die het grootste potentieel hebben om aan onze behoeften als volwassenen te voldoen. Het grappige is dat deze koppelingen in het koppel zijn dezelfde die ons meer angst inboezemen voor een mogelijke afwijzing.

Het onderzoek van de sociaal psycholoog Sandra L. Murray laat zien om gelukkig te zijn moeten we de zorgen van afwijzing opzij schuiven en een aanzienlijke emotionele afhankelijkheid riskeren. Uw conclusies zijn te vinden in het artikel Optimalisatie van zekerheid: het risicoreguleringssysteem in relaties, uitgegeven door de American Psychological Association (APA).

Onthoud in ieder geval dat je meer kans hebt om te ervaren een relatie als bevredigend wanneer we prioriteit geven aan het zoeken naar verbindingen met onze partner in plaats van onszelf te wijden aan het minimaliseren van de waarschijnlijkheid van pijn voelen voor een mogelijke toekomstige afwijzing.

De angst voor afwijzing De waarheid is dat we ons graag beschermd willen voelen door anderen. Maar soms doet de angst om dit gevoel niet te hebben ons uiteindelijk zo te voelen ... Lees meer "