De persoon die je heeft gebroken, kan niet degene zijn die je heeft gerepareerd

Onthoud het. De persoon die je heeft gebroken, kan je niet opnieuw samenstellen. Maak die fout niet, denk niet dat die persoon degene is die je helpt je te repareren, de schade te overwinnen, de pijn te elimineren.

Val niet als die relatie je pijn doet, niet terugvalt vanwege de angst om alleen te zijn, vanwege de angst om niet te weten hoe je door het leven kunt komen zonder die persoon aan je zijde. Omdat disfunctionele relaties, als je niet goed werkt, niet ophouden te overnachten en magisch te zijn.

Vergeet niet dat toen je uit elkaar ging, je gedachten vol waren met argumenten die pleitten voor een leven zonder die persoon. Het deed nog steeds pijn en je had nog steeds redenen om aan haar zijde te willen staan, maar je wilde jezelf ervan overtuigen dat jouw bedrijf niet de beste was voor jou.

Alles waar we voor gevlucht zijn, is veroordeeld om zichzelf te herhalen

De tijd verstrijkt en conflicten komen terug. Vernedering, wantrouwen, pijn van een slecht genezen wond. Alles dat we ontvluchtten zonder op te lossen, is veroordeeld om herhaald te worden. Freud theoretiseerde dit feit in 1920 in zijn boek Het plezierprincipe, hem dan de dwang opdringen om te herhalen.

Dit betekent dat mensen de neiging hebben om over dezelfde steen te struikelen (elk van hem natuurlijk). Het betekent dat wanneer onze steen de vestiging van een soort relatie is, we er op een systematische manier weer op terugvallen.

Het feit dat de steen waarmee we struikelen 'naam van persoon' of 'stijl van persoon' heeft, symboliseert dat we ons op dezelfde manier verhouden, emotionele afhankelijkheden genereren, liefde zoeken op een bepaalde manier en, vaak, in een specifieke persoon.

Daarom hebben we vaak te maken met soortgelijke problemen, hoewel we ons in verschillende fasen bevinden. Waarom gebeurt dit met ons? omdat alles waar we voor gevlucht zijn, is veroordeeld om zichzelf te herhalen. Als we niet reflecteren, we niet opnieuw nadenken over onze beslissingen of onze manier van relateren, zijn we veroordeeld om dezelfde fouten opnieuw te maken.

"Het is altijd nodig om te weten wanneer een fase van het leven eindigt. Als je erop staat om er langer dan de nodige tijd aan te blijven, verlies je de vreugde en het gevoel van de rest. Cirkels sluiten, deuren sluiten of hoofdstukken sluiten, hoe je het ook wilt noemen.

Het belangrijkste is om ze te kunnen sluiten en momenten uit het leven te kunnen loslaten die sluiten.

We kunnen niet in het huidige verlangen naar het verleden zijn. Zelfs niet vragen waarom. Wat er gebeurde, gebeurde en je moet loslaten, je moet loslaten. We kunnen geen eeuwige kinderen zijn, noch late adolescenten, noch werknemers van niet-bestaande bedrijven, noch banden hebben met degenen die niet met ons verbonden willen zijn.

Er gebeuren feiten en je moet ze laten gaan! ".

-Paulo Coelho-

Wanneer iets binnen breekt, is niets meer hetzelfde

Wanneer we breken, wanneer we een zeer intense pijn vanbinnen hebben, verlangen we naar stabiliteit, het welzijn dat het genereren van die persoon aan onze zijde heeft veroorzaakt. De onzekerheid genereert de zekerheid dat "het verleden beter was om begeleid te worden".

Het is duidelijk dat deze relaties van afhankelijkheid van een affectieve band een verleden hebben dat is gebouwd op een disfunctionele stijl van gehechtheid, maar dit is iets dat we kunnen veranderen dankzij de voortdurende herwerking die onze ervaringen en reflecties ons bieden..

De verandering is gebouwd in de vorming van nieuwe obligaties van gehechtheid, in het verlies van bepaalde obligaties en in de verandering. Als de ervaringen heel verschillend en significant zijn, verandert de inhoud van de representaties, de strategieën en de gevoelens de neiging om relaties te zoeken op basis van afhankelijkheid.

De fixatie van onze emotionele scheuren moet voor eigen rekening verlopen. Herbouwen is een taak van jezelf, niemand heeft de macht of de verantwoordelijkheid om het te doen. Laten we ons ervan bewust zijn dat elk veranderingsproces pijn en moeite met zich meebrengt.

Afscheid nemen van een persoon betekent niet terugvallen, het betekent scheiden wat ons verrijkt van wat we dragen, zorgen voor onze waarde en stoppen met kruimels van liefde die gezond is voor ons.

Onthechting van pijn helpt ons om ons zelfrespect te koesteren

Om onszelf af te sluiten van datgene wat zelfzucht veronderstelt, zullen interesses en ongerechtvaardigde afwezigheid ons helpen om een ​​nieuw stadium te beginnen, om te zaaien en te genieten van ons zelfrespect en om emotioneel te groeien.

Loslaten, afstand nemen van de banden die ons hebben beschadigd, betekent onszelf bevrijden, groeien en een nieuw leven creëren. Een nieuw leven dat oprijst als het zijne, dat groeit door psychologische zuurstof uit een vruchtbare atmosfeer voor verandering te ademen.

De aarde bedekken met pijn is geen garantie voor welvaart in een relatie. Er zijn tijden dat de verhalen van ellipsen twee moeten worden verwijderd en ze volledig moeten verlaten. Dat afscheid houdt in dat we ons voor een onbepaalde tijd moeten verdrijven.

Dat kan ons pijn doen, maar de onmiddellijke consequentie van het bereiken ervan is de wederopbouw van jezelf en de harmonie met ons innerlijk. Het gaat over eerlijk en veeleisend zijn met onze emotionele bedrijven. Het is niet altijd gemakkelijk, maar het is noodzakelijk.

Er zijn momenten waarop negeren reageert met intelligentie. Soms negeren reageert met intelligentie. Het is een wijsheid die is verworven in de loop van de tijd en met ervaringen en die zonder enige twijfel adaptief is. Meer lezen "