De illusie van transparantie is verkeerd en je beseft het niet

Er zijn veel mensen die de illusie van transparantie lijden. Ze denken dat al hun verdriet, emoties en wanhoop zichtbaar zijn voor het blote oog en dat anderen verplicht zijn ze te raden, om de tweede te vangen in hun behoeften. Maar we zijn niet altijd een open boek en daarom is er geen andere keus dan assertief te zijn als we echt iets nodig hebben.

Dit fenomeen is misschien wel bekend bij ons. In feite hebben de meesten van ons het op veel verschillende manieren in zijn eigen huid ervaren. Bijvoorbeeld, wanneer we in het openbaar spreken is het gebruikelijk om tegen onszelf te zeggen: "toch ziet iedereen hoe nerveus ik ben", terwijl het publiek in feite alleen onze solvabiliteit in welsprekendheid en onze veiligheid heeft waargenomen.

"De illusie van transparantie vertelt ons dat er mensen zijn die kunnen geloven dat hun interne staten voor anderen duidelijk zijn, dat het spiegels zijn die perfect laten zien wat er gebeurt als je meer privé bent ..."

Sterker nog, er zijn momenten waarop we thuiskomen na een slechte dag, een dag als die waarin de wet van Murphy wordt vervuld in absoluut al zijn uitspraken. Onze partner, familie of de mensen om ons heen zijn echter niet in staat om in ons geen enkel merk te zien, geen enkele nuance van die vreselijke dag.

We zijn niet allemaal zo transparant als we denken, bovendien zijn onze interne universums niet altijd televisieschermen noch spiegels die de emotionele chaos weerspiegelen die ons soms aangrijpt. Het feit dat dit niet zo is, mag ons echter niet wanhopig maken of boos maken. De anderen hebben niet de plicht om dagelijks onze gezichten te onderzoeken om te "raden" of we goed zijn of dat we ongelijk hebben.

Het ideale en gezonde is dat we van nature kunnen zeggen dat "maar wat een slechte dag had ik vandaag". Er zijn echter mensen die boos worden, zich niet voelen als anderen niet in staat zijn om in hen te lezen wat er met hen gebeurt, om op magische wijze te zien wat hen zorgen baart zonder te communiceren ...

De illusie van transparantie: kijk eens hoeveel ik lijd!

Carlos en Eva vieren hun verjaardag vanavond, ze zijn al twee jaar een stel en hebben een tafel gereserveerd in een goed restaurant. Maar net als ze op het punt staan ​​te vertrekken, realiseert Eva zich dat Carlos al lang in de badkamer is. Bezorgd, ze klopt op de deur en vraagt ​​of ze in orde is. Enkele seconden later gaat hij naar buiten en vertelt hem dat hij niet wil gaan eten, dat hij niet wil gaan.

Eva maakt zich zorgen, vraagt ​​hem wat er aan de hand is. Na veel aarzelingen en terughoudendheid, vertelt je partner je dat je je niet goed voelt, dat ze heeft niet de moed om het jubileum te vieren omdat ze niet gelooft dat de relatie goed gaat, omdat ze niet beseft wat er met haar gebeurt. Eva, verbijsterd, bijna gekweld, vraagt ​​haar wat er met haar gebeurt. "Het gaat niet goed op het werk. En het is mogelijk dat ik ontslagen word, ik leef een benauwende situatie gedurende twee dagen en je hebt het niet eens gemerkt. '.  

Het antwoord van Eva na het horen van dit is eenvoudig: "Maar waarom heb je me niets verteld?". Deze situatie, hoe opvallend het ook is, komt vaker voor dan we denken. Hier is er niet alleen een duidelijk communicatieprobleem, er is een zeer gevaarlijke cognitieve vooringenomenheid die ons aanmoedigt te geloven dat anderen onze emotionele toestanden kunnen onderscheiden kijk gewoon naar ons, alsof we een radar hadden, een onfeilbare probleemdetector.

Aan de andere kant hebben we, naar het voorbeeld, Carlos, een persoon die al enkele dagen zijn zorgen in eenzaamheid heeft gesleept, samen met zijn duidelijke illusie van transparantie. Hij was zich zo bewust van zijn emotionele angst dat hij het vanzelfsprekend vond dat zijn partner haar ook zou zien, en dit, hoe hard we het ook proberen, gebeurt niet altijd, het gebeurt niet altijd.

Niet alle mensen geven duidelijke aanwijzingen over wat er met ons gebeurt. Bovendien zijn er mensen die nog meer spanning en angst verzamelen om te begrijpen dat anderen niet beseffen hoe slecht ze zijn, niet om op hun gezichten de oorsprong van hun tegenspoed te lezen..

Je bent geen spiegel, als je wilt of iets nodig hebt om te leren communiceren

We weten dat empathie, non-verbale taal of de band die we hebben met de mensen van wie we houden, ons in staat stelt andere behoeften op te merken of interne realiteiten die niet in woorden moeten worden onthuld. Nu, soms kan dit mislukken en dit gebeurt om heel verschillende redenen.

Je kunt een emotie lezen, maar geen onderliggend probleem. Je kunt je afvragen "wat er met je gebeurt" en een "niets" vinden. De illusie van transparantie wordt toegevoegd, in veel gevallen, het gebrek aan communicatieve effectiviteit en emotionele onvolwassenheid. Het zijn Trojaanse paarden die vaak worden geïnstalleerd in affectieve relaties en die we moeten leren beheren, beheren met solvabiliteit en volwassenheid.

Hoe we onze illusie van transparantie werken

Het is belangrijk om erop te wijzen dat iedereen in meer of mindere mate de illusie van transparantie kan toepassen in onze dagelijkse en op de meest uiteenlopende manieren. Als het gaat om relaties, is het een gemeenschappelijke dynamiek omdat we op de een of andere manier "we moeten de andere persoon raden", wat er met ons gebeurt, wat we missen, wat we nodig hebben.

We willen zo'n intieme verbintenis dat we dat vergeten liefde geeft geen psychische, mentale of bovennatuurlijke krachten. We kunnen niet alles raden wat de ander denkt en voelt. Daarom moeten we rekening houden met deze overwegingen.

• We mogen niet aannemen dat de ander de "plicht" heeft om te weten wat er op elk moment met ons gebeurt.
• Een affectieve relatie van hoge kwaliteit is gebaseerd op assertiviteit, op de mogelijkheid om op een open manier uit te drukken wat we voelen, wat we nodig hebben, wat ons stoort of wat ons pijn doet.
• Mensen zijn niet zo transparant als we denken, en onze partners staan ​​evenmin open voor het begrijpen van onze emotionele toestanden zoals we denken. Soms maken routine en werk ons ​​niet zo "in afwachting", maar dit betekent niet dat we niet geïnteresseerd zijn of dat we minder van houden.
• Elke zorg wordt uitgedrukt en gecommuniceerd in het huidige moment. Wat morgen wordt opgeslagen, wordt groter en veel problematischer.

Kortom, aangezien het heel goed mogelijk is dat deze situaties ons bekend zijn, laten we niet aarzelen om aan deze aspecten te werken en om zoveel mogelijk die cognitieve vooroordelen die zo gewoon zijn als de illusie van transparantie te verminderen.

5 communicatiefouten in het koppel De communicatiefouten bij het paar hebben te maken met problemen om eerlijke links te leggen, waarbij het begrip de boventoon voert Lees meer "