Het gebrek aan liefde en zijn vallen

"Om de liefde van anderen te krijgen, moet je eerst van jezelf houden". We hebben deze uitdrukking al honderd keer gehoord. Het is om zo te zeggen een van die grote waarheden dat het onmogelijk zou zijn om te controverteren en te weerleggen. Van onszelf houden is een fundamentele voorwaarde om van anderen te houden.

Nu hebben we het gemaakt of is er geen probleem met dit mandaat. Het is niet zo eenvoudig als het nemen van de beslissing: "Perfect. Vanaf nu ga ik van mezelf houden. En vanaf morgen, dat de anderen van me houden. " Het hebben van een goede relatie met jezelf kan een probleem zijn dat vaak aan onze wil ontsnapt, Het heeft nuances en inkepingen die we van dag tot dag niet kunnen laten schijnen.

Aan de andere kant, iets dat we zonder enige twijfel allemaal begrijpen, is dat het gebrek aan zelfrespect consequenties heeft. Vooral op het gebied van het paar, waar onze meest intieme conflicten naar voren komen. Dat is waar we ons meestal kwetsbaarder en meer gedesoriënteerd voelen.

Zo wezen psychologen, ook wel bekend als Carl Rogers, erop dat het grootste probleem dat mensen hebben, juist niet van elkaar houdt, zoals we verdienen. Ons hangende onderwerp vereist daarom dat we investeren in betere vaardigheden in emotioneel en psychologisch materiaal.

Romantische fantasieën

Als de noten van het zelfrespect niet krap zijn, shop je waarschijnlijk om verliefd te zijn. Blijkbaar is Cupido boos op je. Schiet op je pijl met een vreemdeling die je daarbuiten ziet. "Liefde op het eerste gezicht" je zegt, wanneer je voelt dat je hart hard klopt als je die vreemdeling ziet die je aandacht steelt.

De charme die uitgaat van die onbekende persoon is waarschijnlijk voor jou als een belofte. De samenvatting van een gelukzaligheid die tot nu toe onbekend was voor jou. Dat gevoel kan heel sterk zijn en, zelfs dan, vals. Misschien is er echte aantrekkingskracht. Maar zolang je de grens niet overschrijdt die de fantasie scheidt van de echte ontmoeting met de andere persoon, is het slechts een illusie.

Als het vaak gebeurt, aarzel dan niet: wat op de achtergrond is, is een probleem om met jezelf op te lossen, niet met Cupido. Je houding spreekt van een gebrek. Het is zo sterk dat je op een gegeven moment het gevoel van verhoudingen verliest en je genoegen neemt met het vullen van die leegte, zelfs met een leugen.

Dit soort fantasieën komen vaak voor bij diegenen die al een verhaal van mislukte liefdes brengen. "Amores perros", van degenen die dentelladas en littekens achterlaten in de ziel en niet zelden ook in het lichaam. Houdt van, of vermeende liefdes, die in je leven veel meer bittere momenten brengen dan momenten van volheid.

Het kenmerk van moeilijke liefdes

Conflict is de basis van de relatie bij veel paren. Het schaden van de ander neemt zo'n sterke intensiteit op dat het vaak een substituut voor intimiteit wordt.

• Agressie wordt verondersteld als de gelegenheid om de meest viscerale emoties naar boven te laten komen. Een soort catharsis ten koste van de ander. Een zekere dosis plezier wordt ervaren, maar vergezeld van tonnen pijn.
• Dit soort relaties is het moeilijkst om te voltooien, juist omdat ze zijn gebaseerd op emotionele deprivatie. Om die schakels te beëindigen, moet je vallen in de afgrond van eenzaamheid die de relatie verbergt. "Het ergste is niets", zegt u tegen uzelf.
• Dat is precies het punt: niets. Het gebrek. Die plek die voor altijd leeg is gebleven, misschien als gevolg van emotionele behoeften die niet werden bereikt tijdens de kindertijd.
• Dat is waarom je die leegte, afwezigheid kunt voelen, dat "niets" een onaanvaardbaar gevoel is. Wat je je niet realiseert, is dat juist het gebrek aan al die gevechten, die afkeer, die scènes van schreeuwen en klagen is.

Als je een partner vindtbereid om die kleine dagelijkse tragedie met je te delen, ze hebben zeker samengehaakt juist omdat ze een soortgelijk probleem hebben. Ook zoekt die persoon wanhopig naar links die hem helpen zijn tekortkomingen te omzeilen. De taak uitstellen om met zichzelf te verzoenen, met zijn geschiedenis.

We verdienen allemaal een gezonde liefde

Het probleem is dat als je jezelf laat verleiden door die sirene-liedjes, je de mogelijkheid zult opgeven om een ​​echte liefde op te bouwen. Degene die je waardig maakt. Het soort relatie dat je veiligheid geeft in plaats van het te stelen. Deze band is gebouwd op wederzijdse acceptatie, de wil om te begrijpen en te respecteren.

Het is beter dat je eens en voor altijd besluit goed voor jezelf te zijn. Dat je die vallen leert herkennen waarmee je zelf je vooruitgang onmogelijk maakt. Vergeet niet dat het leven een knipoog is. Het is niet de moeite waard om het toe te wijden aan fantasieën of kwellingen dat, weet je uiteindelijk, uiteindelijk zullen ze je alleen maar nostalgisch laten voor de nutteloze tijd waarin je ze hebt geïnvesteerd.

Eigenwaarde als voedingsstof voor gelukkige relaties

Vanuit evolutionaire psychologie hebben auteurs als Christopher Bale en John Archer University van Huddersfield een studie uitgevoerd om een ​​aspect aan te tonen dat ons zou moeten uitnodigen tot een diepe reflectie.

Er wordt van uitgegaan dat eigenwaarde een essentiële psychologische waarde is in onze evolutie als menselijke wezens. Alleen wanneer iemand zich goed voelt over zichzelf, wordt gewaardeerd en wordt gezien als iemand die liefde, respect, aandacht en geluk verdient, is hij in staat om meer solide en blije relaties te creëren.

daarom, zelfrespect en zelfrespect zijn voedingsstoffen in onze relaties. Door ze te cultiveren en dagelijks te bewerken, kunnen we genieten van die authentieke liefde, die ons geen pijn doet en verrijkt.

Opofferingen in de liefde: een gedrag dat slijt De opofferingen in liefde kunnen tijdig worden uitgevoerd, maar het is in veel gevallen niet gezond of toelaatbaar. Meer lezen "