De verslaving aan liefde

Mensen ontwikkelen verslavingen om zichzelf te beschermen tegen ondragelijke en pijnlijke gevoelens (angst, complex, onveiligheid, etc.). Zo vermijden ze contact met zichzelf, met hun lijden en ongemak, en gebruiken ze verslaving als een ontsnappingsroute. Vandaag zullen we ingaan op een van deze verslavingen. De verslaving aan liefde.

Wanneer je je realiseert dat je verslaafd bent, wordt de persoon meestal geconfronteerd met het probleem of wordt meestal om hulp gevraagd, een familielid of een professional, hoewel er ook een groot aantal mensen zijn die liever in zelfbedrog blijven.

Een verslaving leidt altijd tot schadelijke gevolgen, hoewel ze vaak worden genegeerd, vooral op de eerste momenten waarop de gewoonte is gebouwd

De verslaafden van de liefde

Verslaafden om lief te hebben als verslaafden aan elke substantie of gewoonte, ze spenderen veel tijd aan het streven naar de persoon aan wie ze verslaafd zijn. Deze mensen waarderen liefde voor de ander boven zichzelf, en hun focus op de geliefde is obsessief.

Dit gedrag zorgt ervoor dat degenen die verslaafd zijn aan liefde ze verwaarlozen zichzelf op verschillende manieren, hoe belangrijke aspecten van hun leven te verlaten en het welzijn van verbonden te blijven met andere dingen of waarden.

De verslaving aan liefde hoort niet noodzakelijkerwijs alleen bij romantische of seksuele relaties. Het is mogelijk dat een persoon zich als een liefdesverslaafde verhoudt met zijn vrienden, kinderen, sponsors, leiders of religieuze figuren, zelfs met mensen die hij nog nooit heeft ontmoet, zoals filmsterren.

Een verslaafde aan liefde, wanneer hij een relatie heeft, raakt er te veel mee bezig, tot het punt dat hij zichzelf voortdurend verwaarloost

De fantasiekern van een liefdesverslaafde is de verwachting dat iemand anders zijn problemen kan oplossen, altijd een onvoorwaardelijk positief aanzien over hem heeft en voor hem kan zorgen.

Ik bedoel, het paar of de andere persoon is van mening dat verslaafden aan liefde ook hun focus zijn. Wanneer aan deze onrealistische behoefte niet wordt voldaan, kunnen de liefdeverslaafden zich wrokkig voelen en kunnen ze conflicten veroorzaken in hun relaties met anderen.

De antecedenten van de verslaving aan liefde

Mensen die verslaafd raken aan liefde, zijn over het algemeen te wijten aan een geschiedenis van verlatenheid van hun primaire verzorgers. Volwassenen die verslaafd zijn aan liefde, worden over het algemeen gezien als kinderen die niet voldeden aan hun behoefte aan validatie, liefde en relatie met een of beide ouders.

Dit kan je zelfvertrouwen dramatisch beïnvloeden in het volwassen leven. Het is het resultaat van een bewuste angst voor verlating en een onderbewuste en onderliggende angst voor intimiteit. Voor een verslaafde om lief te hebben, wordt de intensiteit in een relatie vaak verward met intimiteit.

Zoals met elke verslaving, Herstel van verslaving aan liefde is een proces van zelfontdekking. Het vereist de goedkeuring van specifieke maatregelen: breken met ontkenning en erkenning van verslaving; eigenaar zijn van de schadelijke gevolgen van verslaving; en grijp in om de verslavende cyclus die optreedt te stoppen.

tenslotte, verslaafd aan liefde moet een rouwproces ingaan om de onderliggende emotionele pijn aan te pakken wat de kern is van de verslaving waarvan ze zullen worden vrijgegeven. Dit is bijvoorbeeld de verkenning van ervaringen uit de kindertijd die een verslaving aan liefde kunnen veroorzaken.

De nuchterheid 

In tegenstelling tot verslavingen (zoals alcohol, cocaïne of tabak) is verslaving aan liefde bijzonder moeilijk, omdat we in werkelijkheid liefde nodig hebben om als gezonde, gelukkige mensen te functioneren.

Om te herstellen, moet een liefdesverslaafde leren dat liefde gezond is. Op die manier kun je je intieme verbindingsbehoeften krijgen zonder in obsessief gedrag te vervallen

De wereld van relaties is niet altijd zwart en wit. Ook als je een relatie beëindigt, verleng je de tijd om te willen of wilt beginnen met een andere relatie. dus Hoe weet je of in de nieuwe relatie je als verslaafde handelt of niet?

Nuchterheid wordt gedefinieerd op basis van het gedrag van de persoon als de verlangen om het verslavende gedrag te onderbreken, in dit geval, gerelateerd aan liefde, van dag tot dag, door middel van strategieën en middelen die de persoon dienen, bijvoorbeeld het maken van een persoonlijke lijst met activiteiten en verslavend gedrag die je hebt en wees alert om ze het hoofd te bieden.

maar de soberheid voor jou kan heel verschillend zijn. De definitie is persoonlijk, gebaseerd op hoe de verslaving aan liefde aan u wordt gepresenteerd. Neem de tijd om de gedragingen en attitudes te definiëren die u in gevaar brengen. Wanneer begin je het contact met jezelf te verliezen? In welke situaties ben je bereid om jezelf te verlaten?

Dus soberheid betekent voor mij:

• Ik woon mijn eigen gedachten, gevoelens en gedrag bij.
• Ik let op wat ik wil en nodig heb.
• Ik zorg voor mezelf.
• Ik definieer en handhaaf de gezonde grenzen.
• Ik ben in contact met wat er op dit moment gebeurt, inclusief hoe ik me voel over hem / haar.
• Ik aanvaard de verantwoordelijkheid voor mijn eigen geluk, veiligheid en andere behoeften (wat betekent dat ik weet hoe ik om passende ondersteuning kan vragen).
• Ik erken en vier mijn sterke punten, maar blijf nederig in mijn zwakheden.
• Ik maak mijn realiteit volledig, ongeacht of ik het leuk vind.
• Al het bovenstaande vanuit een plaats van liefde en respect.

Dus als er dagen zijn dat uw nuchterheid wordt bedreigd, kunt u:

• mediteren.
• Lees iets inspirerend.
• slaap.
• Eet iets gezonds.
• Doe wat yoga.
• Ga naar de straat ...

Verslavingen zijn de activiteiten waardoor we onszelf verlaten. Een van de belangrijkste kenmerken van soberheid is dat we terug zijn bij onszelf

Laatste reflectie: liefde of gehechtheid?

Het onderscheid tussen liefde en gehechtheid is belangrijk. Van de Boeddhistische psychologie, Liefde is de aspiratie en het verlangen dat alle wezens gelukkig zijn en de oorzaak van geluk hebben. Dus als we liefde begrijpen als het streven naar het geluk van anderen, zou het niet iets zijn dat echt op onszelf is gericht. Dus verslaving aan liefde zou een dubbelzinnige uitdrukking zijn. Maar gehechtheid is iemand of iets begrijpen en verwachten dat het ons gelukkig maakt. Daarom meer dan verslaving aan liefde, we zouden het hebben over een overdreven gehechtheid om te zoeken naar het geluk dat we niet van binnen hebben.

De boeddhistische non Tenzin Palmo hij vertelt ons dat "De bijlage zegt: 'Ik hou van je, ik wil dat je me gelukkig maakt'; en echte liefde zegt: 'Ik hou van jou, ik wil dat je gelukkig bent' " en op hetzelfde moment voegt hij dat toe "Hoe meer we ons vastklampen aan anderen, hoe meer we zullen lijden", omdat we meer angst zullen verliezen. Dus in plaats van te praten over actie om lief te hebben, zou het juister zijn om te praten over overdreven gehechtheid.

Ware liefde of emotionele afhankelijkheid? Emotionele afhankelijkheid kan worden beschouwd als een probleem van verslaving jegens een andere persoon. Vandaag zullen we ontdekken of er in je relatie ware liefde of emotionele afhankelijkheid is. Meer lezen "