Narcistische fabrieken met emotionele problemen

Narcistische families zijn echte spinnenwebben. In hen zit een deel van de leden, vooral kinderen, gevangen in de draden van emotioneel leed. In deze dynamiek is er altijd iemand die zijn eigen behoeften stelt boven die van de rest, en zo een absolute macht opbouwt. Deze macht dient in veel gevallen om te boycotten en te manipuleren met een enkel doel: worden gevoed, erkend en gevalideerd op alle niveaus.

Degenen die zijn opgegroeid in een disfunctionele omgeving met dit soort kenmerken vallen meestal samen als het gaat om het weergeven van een realiteit: "Buitenshuis dacht iedereen dat mijn familie perfect was, maar van binnenuit hebben we een hel geleefd". Het is niet gemakkelijk om uit deze situaties te geraken, en hoewel dit soort links vaak hun eigen vingerafdrukken en hun bijzonderheden hebben, zouden we kunnen zeggen dat narcistische families in wezen verschillende punten gemeen hebben..

Het meest kenmerkende is ongetwijfeld het bestaan ​​van een reeks zeer specifieke stilzwijgende regels die binnen deze toxische en vooral pathologische huizen groeien. Het zijn normen die rond een persoon worden gesteld en waarbij de rest een veto heeft op recht, erkenning. dus, het is gebruikelijk dat kinderen emotionele toegang tot hun ouders missen, onaangeroerd blijven en onderworpen aan stille mishandeling en permanent.

Aan de andere kant, Het is heel gewoon dat al deze soorten dynamisme voor altijd tot zwijgen worden gebracht in de takken van onze stamboom. In feite, op het moment dat het kind dat al in een volwassene is omgezet eindelijk erin slaagt om deze denigrerende omgeving te verlaten, is het gebruikelijk dat de vader, moeder of beide hem kwalificeren als een "slechte zoon" voor het verlaten van hen, voor het durven knippen van die link.

Het kind dat in een narcistisch gezin woont of heeft geleefd, hoeft niet gemakkelijk aan te tonen dat er sprake is van mishandeling, het emotionele gemis of de geleden psychische schade. In de ogen van anderen was zijn een perfecte familie ...

Narcistische families en 'zondebokken'

Sara is 20 jaar oud en studeert psychologie. Een jaar geleden woont hij niet meer bij zijn ouders en nu probeert hij van een afstand zijn leven te herbouwen. Neem het perspectief en reconstrueer interne fragmenten om het verleden te overwinnen en probeer vooruit te komen. Zijn, zijn wond, is geconcentreerd in die narcistische familie waarmee hij opgroeide en waar het krachtenpel begon en werd gedeeld tussen beide ouders.

Zijn vader leed aan een soort persoonlijkheidsstoornis. Hij weet het nu dankzij zijn studie; Niemand durfde echter ooit aan te bevelen naar een professional te gaan om hulp te vragen. Hij deed het niet omdat de context waarin hij leefde maakte zijn mogelijke narcistische stoornis enorm functioneel. De reden? Zijn moeder was het instrumentale stuk, maar ook meer een slachtoffer, iemand die toegaf aan al zijn behoeften en die nooit een limiet kon stellen.

Sara, aan de andere kant, was de 'zondebok', zij het projectiescherm van een narcistische vader, de bak van zijn frustraties, mislukkingen en zijn woede. Haar oudere zus was echter de 'zoon van goud', dat cijfer dat de narcist gebruikt om haar naar zijn eigen beeld te vormen en die om de een of andere reden van mening was dat ze over meer talent beschikte dan Sara; de situatie beïnvloedde hem zo erg dat hij tot de conclusie kwam dat er iets "defects" in zat.

Hoewel de "zondebok" het slechtste deel van de narcistische families haalt, is de "gouden zoon" ook niet in een betere positie. Op hem of haar worden hoge verwachtingen geplaatst dat het leed ook meer dan gegarandeerd is.

Gemeenschappelijke dynamiek in narcistische families

Als we het portret getekend hebben, kunnen we aannemen dat het niet gemakkelijk is om deze omgevingen te verlaten. Het is niet omdat het feit dat je erin bent opgegroeid veronderstelt dat je veel mandaten, vele schema's en destructieve retoriek hebt geïntegreerd die een aanzienlijke impact hebben op de kinderlijke geest. Dit zouden enkele van die dynamieken zijn.

• Je familie is de beste, vertel de buitenwereld niet wat er gebeurt. De narcistische familie zorgt goed voor het imago. In feite is een van zijn meest herhaalde berichten dat "we geen problemen hebben, we een perfect gezin zijn".
• Ouderfunctiestoornissen. Als het in een normaal gezin de bedoeling is van de ouders om de kinderen emotioneel te voeden, hen veiligheid, affectie en opleiding te bieden, hebben de kinderen in de narcistische families maar één verplichting: de ouders voeden.
• Gebrek aan effectieve communicatie. Deze gegevens zijn zeer karakteristiek. Het meest voorkomende type communicatie in narcistische families is het triangulatie. Dat wil zeggen, de informatie is nooit direct en een duidelijk passief-agressief gedrag gebaseerd op spanning en wantrouwen wordt toegepast. Bijvoorbeeld, in het geval van Sara, onze hoofdrolspeelster, zal elke bestelling, wens of opmerking van haar vader via haar moeder naar haar toe komen, die als tussenpersoon zal optreden en al haar inspanningen zal gebruiken om Sara ertoe te brengen te gehoorzamen.

Hoe kom je uit een omgeving die bestaat uit een narcistische familie?

Mark Twain schreef in zijn boek Huckleberry Finn, dat we hoeven onszelf niet te definiëren door de wonden die onze familiesystemen ondergaan. In een hoek van ons hart is er altijd een stukje van ons eigen wezen dat zo 'optimistisch' blijft als essentieel, en dat ons in staat moet stellen om van 'absoluut niets' naar geluk te rennen.

Om dit te bereiken, om uit de kale en giftige omgeving te komen die narcistische families veronderstellen, is het nooit te veel om over deze dimensies na te denken..

• Begrijp dat iemand met een geschiedenis van narcistisch gedrag verandert meestal niet gemakkelijk. Er zijn hier echter therapieën voor, maar er zijn er maar heel weinig die de stap zetten om toe te geven dat er iets in hen zit dat niet klopt.
• Laten we proberen ons niet schuldig te voelen over wat onze narcistische familieleden wel of niet kunnen doen. Laten we de cognitieve beschermingen voldoende vasthouden om niet het punt te bereiken waarop Sara arriveerde, en gaan denken dat er iets is "dat niet goed is in ons".
• Praten over je emoties of hoe je je voelt is nutteloos tegen een narcist, het is nutteloos. We kunnen meer beschadigd achterlaten. Daarom zullen we ons beperken tot het gebruik van uitdrukkingen als "Ik begrijp wat je me vertelt, maar dat sta ik niet toe ...", "je moet begrijpen dat je geen recht hebt om ...", "Ik vraag je vanaf nu ...". We moeten grenzen stellen met assertiviteit.
• Vind bondgenoten in uw familie of in uw sociale omgeving, mensen die u kunnen begrijpen en ondersteunen.
• Pon afstand van de narcistische familie. Nu betekent afstand doen niet altijd alle banden verbreken, maar om duidelijk te zijn over welke situaties we aankunnen, wat we kunnen verdragen of hoe vaak we ze zullen zien.

Tot slot, leven in een omgeving waar de emotionele principes worden verstoord is niet gezond of draaglijk, zelfs niet als in die disfunctionele context er kinderen zijn. Het meest voorkomende is dat, wanneer zij volwassenen bereiken, zij mensen zijn die niet "nee" kunnen zeggen of begrijpen dat zij het volste recht hebben grenzen te stellen, te zeggen wat zij willen, wat zij nodig hebben en wat zij niet zullen tolereren..

Dus we hebben deze informatie erg aanwezig.

De pacten van stilte in familiedrama's De pacten van stilte in gezinnen draaien om onderwerpen die als taboe worden beschouwd. Ziek zwijgen, zelfs voor latere generaties Lees meer "