In de liefde zijn 1 + 1 3 jij, ik en de relatie van het paar

Vandaag hebben we het over een nieuwe manier om relaties te begrijpen: ik ben, je bent en, natuurlijk, de relatie. In die zin onderhoudt een goed deel van de samenleving een idyllische visie op de patronen en dynamiek die een relatie zou moeten behouden; een opvatting die tegelijkertijd ideaal is, is een bron van teleurstellingen en frustratie.

Er zijn veel mensen die links maken op basis van ideeën die later met hen zullen eindigen. Ze denken bijvoorbeeld dat het paar moet functioneren vanuit pure liefde, terwijl het in werkelijkheid is traagheid helpt, maar het is geen voldoende voorwaarde voor een paar om te overleven.

Dus, dit probleem vanuit het perspectief van drie afzonderlijke entiteiten die het "spel van liefde" spelen wanneer je een positie kunt verdienen die dit toelaat werk aan de aspecten die een relatie gaan doen werken. Er zijn twee mensen die van elkaar en een relatie houden, en elk van de componenten is belangrijk. Dus, in de liefde 1 + 1 zijn er 3: jij, de ander en de relatie van het paar.

In de relatie van het paar zijn er drie afzonderlijke entiteiten die betrokken zijn bij het spel van liefde.

De afmetingen

Vanuit dit begrip van de relatie als een paar zijn er drie dimensies die afzonderlijk moeten worden beoordeeld:

• Me: vertegenwoordigt het startpunt om van iemand anders te houden en dat een relatie werkt, is jezelf eerst lief te hebben. Bescherm de tijd en ruimte die onze eigen groei vereisen en die ons leven verrijken. Integreer onze lichten en onze schaduwen. Wacht niet op de andere om onze gaten te vullen. Het is zeer positief om in deze zin een innerlijk werk te doen en niet te verwachten dat het de relatie zelf is of de andere persoon die ons voltooit.
• u: Er is de geïdealiseerde "jij" die we aan het begin zien, maar die geïnteresseerd is in weten is de ware "jij". Iemand om te accepteren en te integreren met hun deugden en hun echte gebreken. Zo niet, dan kun je gemakkelijk het absurde spel betreden van het willen veranderen van het andere om je aan te passen aan de "ik".
• ons: nadenken over de relatie als het derde lid van het paar is om boven de eigen individualiteit uit te stijgen en verder dan de navel te kijken. Creëer een gemeenschappelijke denkruimte. Deze ruimte of derde entiteit vereist ook zorg. Je behoeften dekken, is investeren in de liefde die verenigt.

Het derde lid van de relatie als een paar

Dit lid van het paar heeft zijn eigen complexiteiten en Het is belangrijk om goede niveaus van overeenstemming te bereiken over het delen van verantwoordelijkheden en vloeiende communicatie. Het is een toewijding die beide moeten verwerven, maar die veel koppels negeren in de overtuiging dat die dingen door liefde zullen worden gegeven. Dit creëert zeer diffuse relaties in de tijd en brengt ons meer problemen dan oplossingen.

Deze derde entiteit of ruimte heeft nodig dat we ook tijd en genegenheid wijden. Het is waar de niveaus van affectiviteit, communicatie, de capaciteit voor consensus, de oplossing van problemen, seksuele begeerte, enz. Worden gecultiveerd. Kortom, alles wat evenwicht en stabiliteit brengt in de relatie als een paar.

Het is handig om tijd te besteden aan vragen van het type: hoe geld in te voeren en uit te geven of hoe we vrije tijd doorbrengen. Welke dingen we graag doen als een paar en wat we alleen willen doen. Wie en hoe het omgaat met relaties met families van herkomst. Welke limieten stellen we in? Wie zijn de gemeenschappelijke vrienden en wie bezit iedereen en wat is de balans daartussen.

De renners van de apocalyps van de relatie als koppel

Er zijn vier zeer algemene gewoonten die kunnen worden overgeërfd als leren van conflictoplossing, maar geen enkele oplossing lost alles op. In het beste geval vermindert het alleen energie. Dat zijn ze de kritiek, de verdedigende houding, de minachting en de ander niet laten spreken.

Naast al die "zorg" voor de relatie, Er zijn bepaalde attitudes die moeten worden herzien wanneer u in een relatie bent om op hen in te kunnen spelen, als ze worden gegeven, en zo de schade te begrijpen die zij veroorzaken voor dit derde lid van het paar.

• Negatieve communicatie, die reageerde op dezelfde manier meestal eindigt in blaasbalg van geweld.
• De intrekking van de communicatie van een van de leden van het paar. Wanneer een onderwerp wordt besproken en de dialoog geen negatieve communicatie aangaat, is het zeer schadelijk voor een van de twee leden om zich terug te trekken en te weigeren om verder te praten. Het is een non-verbale agressie die meestal leidt tot dialectische vervolgingen door de ander. Dit soort houding moet zoveel mogelijk worden geïdentificeerd en gecorrigeerd.

Een concept dat wordt toegepast in de therapie

Dit nieuwe concept van het paar dat door deze drie onderling afhankelijke entiteiten is geïntegreerd, wordt met succes in de therapie gebruikt. echter, Het is niet nodig om problemen met het paar te hebben om dit concept te gebruiken. Een goed fundament van een succesvol stel kan heel goed gebaseerd zijn op dit perspectief vanaf het begin van de relatie.

Als, bij het verkrijgen van een verbintenis van een paar, dit concept van de derde entiteit wordt begrepen en er voor wordt gezorgd, zal het veel gemakkelijker voor ons zijn om te begrijpen in welke situatie de relatie is. Hiermee kunt u identificeren waar de zwakke punten liggen en handelen om ze te corrigeren. Op dezelfde manier kunnen hun sterke punten worden geïdentificeerd: die die exploderen zodat het paar de mate van welzijn van de drie verhoogt.

De valkuil van verwachtingen in de relatie van een paar Verwachtingen in de relatie veroorzaken vaak allerlei problemen. In dit artikel leer je waarom het gebeurt en wat je kunt doen. Meer lezen "