In de liefde zijn er mensen die alleen het vergrootglas gebruiken, terwijl ze een spiegel nodig hebben

Er zijn verliefden die bijna als een echte sluipschutter handelen. Een van zijn meest voorkomende strategieën is om het vergrootglas op het paar te plaatsen om defecten, fouten en de vermeende zwakke punten aan te duiden om het ongeldig te maken. Het is het paradigma van de lafaard, van de persoon die dat niet begrijpt, in liefde, meer dan met vergrootglazen wat nodig is, zijn spiegels.

Met betrekking tot affectieve relaties niemand kan de vlag van absolute wijsheid vliegen. De meeste hebben meer dan eens over de rand van de fouten alle paarden van dromen in de oceaan van de onmogelijke liefde geschoten en hoopt achter ons, hebben zelfs gestrand en ook van de laffe hartstochten, de mensen die niet durven om alles te geven uit angst of door eenvoudige besluiteloosheid.

"Gedrag is een spiegel waarin iedereen zijn imago toont"

-Goethe-

Nu goed, Er is een soort relatie die meestal meer schade aanricht dan een ander, en dat is waar een lid van het paar - soms zelfs allebei - optreedt als authentieke bouwers van deconstructies. Zijn die profielen die hun aandacht richten op alles wat ze niet bevalt of voelen zich ongemakkelijk met het echtpaar om te objectiveren, spot en de controle van de echtgenoot. Ze doen het omdat ze zo de teugels aannemen, hoe ze erin slagen om hun gewonde zelfrespect te compenseren.

Bijna zonder het te beseffen zitten we gevangen in een hamsterwiel waar onze eigen traagheid ons sleept, verdunt en ons vangt ad eeuwig in een gevaarlijke dynamiek van ongeluk. Een dynamiek waarin die altijd het vergrootglas in zijn hand draagt, is niet in staat zichzelf in de spiegel te kijken om zijn bodemloze putten te ontdekken, zijn kloven van onvolwassenheid.

Het complexe voortbestaan ​​van de liefde: alle schuld heeft de andere persoon

Howard Markman is hoogleraar psychologie aan de universiteit van Denver en een van de bekendste onderzoekers over relaties. Op de publicatiemarkt hebben we een groot aantal van zijn werken die met precisie en originaliteit veel affectieve problemen illustreren die zich voordoen in het kader van de gewone en alledaagse.

Een van de meest interessante ideeën legt Dr Markman is dat de meeste mensen die naar relatietherapie zal ervan overtuigd dat alle verantwoordelijkheid voor de problemen en ongeluk is ervaren partner. Ze herbergen ook de onsuccesvolle hoop dat de therapeut "genezing" zal bereiken, of meer specifiek, "genezen" dat verkeerd gedrag dat onze partner oefent. Als het voor hen was, en wat ze vaak van de professional verwachten, is dat ze de reden geven en overleg met je partner vragen om de oren te strijken voor hun slechte gedrag.

Nu goed, achter een paar problemen is er meestal geen probleem met de geestelijke gezondheid, maar er is meestal een probleem in de relationele dynamiek. Een dynamiek die de twee hebben gebouwd en geïnstalleerd, waardoor ze zich verhouden.

Voor Dr. Howard Markman zijn klachten die betrekking hebben op overleg met het paar vaak ook geassocieerd met bepaalde tekortkomingen in emotionele opvoeding en psychologische vaardigheden. dus, Wat hij voorstelt is dat al op zeer jonge leeftijd een specifiek gebied in de curricula van de scholen wordt genoemd "Psycho".

Het doel van psycho-educatie zou zijn om ons te voorzien van strategieën, hulpmiddelen en vaardigheden om onszelf te kunnen helpen. Het zou daarom zijn, leer de spiegel op zichzelf te zetten om iemands angsten, onzekerheden te identificeren en, niet het minst, om al die starre rollen en genderschema's af te schaffen die de maatschappij zelf oplegt.

We kunnen dat bijvoorbeeld niet vergeten in termen van liefde, er zijn mensen die zich laten meeslepen door deze geprefabriceerde schema's, zelfs geërfd van hun families, waar te nemen wat het is "Beter zwijgen en een beetje meer verdragen", dat "als hij dit niet doet en het andere is dat hij niet van me houdt, en daarom word ik boos en leg ik mezelf op omdat ik het bevel" ...

Het zou in wezen zijn om een ​​basis te leggen van voldoende menselijke kwaliteit en zelfkennis om voor onszelf te zorgen en zo onze beste versie en sterke punten naar relaties te brengen.

Liefde geneest niet als je niet van jezelf houdt

In dat rijke, complexe en altijd groeiende weefsel dat samen emotionele relaties vormt, is er altijd een klein reservoir voor conflicten.. Verre van het zien als iets negatiefs, als het virus tot een ziekte kan geven we moeten accepteren als een motor die zal ons toelaten om veel beter te leren kennen op een veel sterkere band te creëren, een stof meer resistent.

Liefde drijft ons om vertrouwen te hebben in anderen en hetzelfde respect dat we hebben voor onszelf.

-Mahatma Gandhi-

Conflict in gang gezet de meest gevoelige vezels van ons wezen, weten we, maar vaak doen we de vergrootglas op de andere beweerde gebreken in een bijna obsessieve, waanvoorstellingen vorm. We doen het zonder ons bewust te zijn van ons "quotum" van emotionele verantwoordelijkheid, zonder dat we ons dat soms realiseren, we bewegen ons zo naakt en zo koud door de wereld dat we alleen willen dat iemand onze jurk is, een naadloze schuilplaats, een tweede huid die elke wond kan genezen.

We moeten echter duidelijk zijn: deze formule werkt nooit. Omdat wie ook optreedt als "gever", die zich alleen nuttig voelt wanneer dat nodig is, is verankerd aan een afhankelijke relatie, aan dat wiel van een hamster waarvan we in het begin spraken waar vroeg of laat, we onze adem, leven en waardigheid zullen missen. Want wie er alleen maar te bieden heeft, zal altijd onder dat veeleisende vergrootglas leven dat absolute perfectie zoekt om holtes en behoeften van anderen te voeden ... . En wat is erger, u zult nooit tevreden zijn.

Laten we het niet toestaan, laten we allemaal voor de spiegel gaan staan ​​om onszelf en ons zelfrespect te herontdekken. Laat ons niet naar dat gebied worden gesleept waar de tol die we moeten beminnen, het eigen ongeluk is.

Liefde heeft een limiet en wordt waardigheid genoemd. Waardigheid moet door niemand verloren gaan, omdat liefde niet wordt bedelpt of bedelpt, want respect heeft een hoge prijs en accepteert nooit kortingen. Meer lezen "