Wanneer onze ex-partners terugkomen

Een bericht, een oproep en ze zijn er: onze ex-partners komen weer terug. Net toen we hun namen hadden bezworen en geoxygeneerd, keerden onze harten terug als verslaafden op zoek naar hun dosis ego. Ze verschijnen als rookverkopers die goede gedeelde momenten oproepen, idealiseren een liefde die nooit echt perfect was, noch ideaal noch zelfs minder gezond.

Het lijkt zonder twijfel de titel van een horrorfilmserie B: De ex komt altijd terug. Deze vaak gedeelde verklaring is echter niet waar en klopt niet in alle gevallen. Affectieve relaties zijn er van alle soorten, min of meer blij, min of meer volwassen en met protagonisten die worden gekenmerkt door verschillende stijlen van persoonlijkheid en gedrag.

"Ik ben het ego, ik wil het verlangen; ego en verlangen elimineren en je hebt vrede. " -Sri Sathya Sai Baba-

Er zijn er die terugkeren, dat lijdt geen twijfel, maar er zijn ook mensen die voor altijd verdwijnen, evenals de tranen die we op een dag voor hun persoon vergieten en er zijn mensen die nog steeds in onze sociale omgeving aanwezig zijn om zo een hartelijke relatie met hen te onderhouden. en vriendelijk. Elke persoon is een wereld en elke wereld presenteert zijn eigen psychologische "biodiversiteit".

Nu, tussen al deze flora en fauna is er een patroon dat vaak voorkomt. We verwijzen hoe het niet moet dat ex besluit om terug te keren om alles te verstoren, dat wordt uitgehongerd door herkenning en die op onze deur klopt op dezelfde manier waarop hij ernaar terugkeert: zelfzuchtig.

Wanneer onze ex-partners terugkeren om de verlorenen te claimen

Soms komen onze ex-partners terug en claimen ze iets waarvan zij denken dat het van hen is. De psychologische strategieën die vaak worden gebruikt om onze emotionele ruimtes de hunne te maken, zijn even recidiverend als uitputtend. Ze aarzelen niet om ons te vertellen dat alleen zij weten hoe ze ons gelukkig moeten maken, dat niemand ons zo goed of zo goed kent en dat de ervaring tussen hen iets onherhaalbaar was, iets dat we niet kunnen opgeven..

Ze komen naar onze psychologische portalen die roepen met prachtige zoetheid waardoor we stukken uit het verleden onthouden die de wonden heropent, die ze infecteert en die balans steelt die we zo duur hadden bereikt. Er is ook iemand die ons daaraan herinnert "Wie vertrekt zonder te worden teruggetrapt zonder te worden gebeld". Het wordt vaak in twijfel getrokken dat we die relatie niet definitief hebben afgesloten en dat we, door het niet duidelijk te maken, onze ex-partners aanmoedigen om terug te keren.

Het is duidelijk dat het niet waar is. Er zijn mensen die de eindes niet bevatten, die niet leven of laten leven en die zelfs geloven met het volste recht om te claimen wat zij denken dat van hen is. Het zijn soms zeer schadelijke en zelfs gewelddadige situaties die worden aangemoedigd door een complex en gevaarlijk hersenmechanisme. dus, beroemde auteurs zoals antropoloog en bioloog Helen Fisher vertellen ons dat er mensen zijn die een emotionele instorting niet aankunnen en tolereren.

Hun hersenen vertonen meestal een overactiviteit in de tegmentale ventrikel en in de nucleus accumbens. Het zijn regio's gerelateerd aan verslavingen, met obsessies en dat beloningssysteem dat wordt geïntensiveerd door de overmatige afgifte van een zeer specifieke neurotransmitter: dopamine..

Soms zeggen we genoeg, genoeg om in een continu emotioneel wiel te leven, om het leven te maken met mensen waar alles drama is en al onze bronnen uitputten. Echter, en ondanks dat het duidelijk en krachtig is dat alles voorbij is, keren onze ex-partners terug om te claimen wat zij geloven dat van hen is, om ruimtes binnen te dringen en te verstoren die gedragen worden door een ongezonde obsessie.

Open geen deuren die het verdienen om voor altijd gesloten te zijn

Soms komen onze ex-partners terug als ze een slechte tijd doormaken met hun nieuwe partners. Het is heel gewoon. Net wanneer ze niet genoeg aandacht krijgen of wanneer hun ego-reserves rood zijn en onder een minimale boodschap een bloemrijke boodschap sturen vol nostalgische, suggestieve nostalgie wanneer we het het minst verwachten. En soms vallen we.

Dat we in de val trappen is begrijpelijk, dat we de haak volgen om te slikken, het wordt niet aanbevolen. Op het moment dat er verschillende richtingen worden ingenomen en een ieder zijn leven opnieuw maakt, is het niet gezond om op de deur van de ander te kloppen en te verven met wat we achter hebben gelaten. Het is ook niet waard of acceptabel om de aandacht van de ex-partner te trekken juist wanneer we ons niet voldoende gewaardeerd voelen met een huidige relatie.

De 'emotionele terroristen' bestaan, en er zijn er in beide geslachten, het is duidelijk. Ze komen naar ons om alles te vernietigen dat gebouwd is na de breuk, ze komen met vals cadeau, met woorden die valstrikken zijn, met vleierij complimenten. We moeten daarom een ​​goede neus hebben en een radar altijd bijgewerkt om te ontdekken dat exorcisme door het ego is verplaatst in plaats van liefde, naar de persoon die leeft van interesses en niet van authentieke affecties.

Elk paar is een wereld die we kennen en het is heel goed mogelijk dat de relaties die we achterlaten een nieuwe kans verdienen. Dat is iets dat iedereen met uiterste wijsheid moet waarderen en nooit door een impuls. Als er echter één ding is waar we duidelijk over moeten zijn, zijn er deuren die het niet verdienen om opnieuw te worden geopend, inderdaad, er zijn drempels die nooit hadden mogen worden overschreden.

Sinds we het hebben gedaan, omdat we het hebben geprobeerd en een ervaring hebben meegemaakt die meer indruk op ons maakte dan een glimlach, laten we slim zijn, voorzichtig zijn en laten we een hangslot maken voor iedereen die onwaarheden draagt.

Weekend-paren: een nieuw soort relatie Weekend-paren zijn booming. Maar die manier om een ​​relatie te leven alsof het een permanente huwelijksreis is, werkt het echt? Meer lezen "