Liefde of afhankelijkheid?

Wat is de grens die het verschil markeert tussen liefde of afhankelijkheid? Soms kost het een beetje om het te onderscheiden, sindsdien in elke paarrelatie is het gebruikelijk om een ​​bepaald gevoel van obsessie, behoefte, nabijheid te voelen met de persoon van wie we houden.

Maar alles heeft een limiet en een balans. Eigen ruimtes zijn altijd nodig, net als vertrouwen, communicatie en empathie.

Het probleem begint wanneer kleine obsessies of behoeften verschijnen die op elk moment moeilijk te bevredigen zijn. De obsessie om te weten waar de ander is, om te weten wat hij denkt, wat hij voelt, de angst om het te controleren via de mobiele telefoon, whatsapp, de constante angst om in de steek gelaten te worden ... Is dit misschien een ziekte? Wanneer liefde obsessie en afhankelijkheid wordt, zijn we misschien echt ziek?

Wanneer we ons afvragen of het liefde of afhankelijkheid is die we voor een persoon voelen, moeten we al die overtuigingen analyseren die ons aansporen onze individualiteit opzij te zetten ten gunste van een liefdevolle relatie

Experts in relaties zoals Walter Riso vertellen ons dat nee, het is geen ziekte, het is een middenterm tussen een verslaving en een bepaald persoonlijkheidskenmerk. Een psychologische en gedragsdimensie heel moeilijk te overwinnen of onder ogen te zien.

Soms kan zelfs therapie niet nuttig zijn. We kunnen ironisch praten over liefdesverdriet ... hoewel het sindsdien veel ernstiger is Affectieve verslaving is het moeilijkst te overwinnen.

Wanneer liefde verslaving wordt

Experts vertellen ons dat niemand veilig is om aan dit soort verslaving te lijden. We hebben misschien eerdere relaties doorgemaakt, we hebben falen geleden of overeenstemming bereikt over scheidingen waarbij er geen buitensporige pijn was. Tot op een dag, voor een onbepaalde reden, vallen we in de armen van een relatie die totaal anders is. Dat obsedeert ons en vervult ons met angsten en angsten. De twijfel over of onze relatie gebaseerd is op liefde of afhankelijkheid is aanwezig.

Angst om verlaten te worden door de persoon van wie we houden. Angst bij het idee om ze niet aan onze zijde te hebben, een relatie die onze hele geest vult en die de motor van ons leven volledig verandert. Wij kunnen degenen zijn die in dit soort relaties terechtkomen, of het kan eenvoudig gebeuren, dat we met een persoon geven die deze en andere functies nog complexer presenteert. Gevaarlijker.

Soms is het niet nodig om een ​​pathologische stoornis of een bepaald psychologisch profiel te hebben om afhankelijkheidsrelaties met een persoon te creëren.Hoewel we dat ook moeten onthouden er zijn profielen met een uitgesproken aanleg die bijna "zorgwekkend" zijn voor de afhankelijkheid. En dit is waar de echte problemen kunnen verschijnen.

Als je je afvraagt ​​of het liefde of afhankelijkheid is die je voor je partner voelt, houd er dan rekening mee dat deze twee termen niet synoniem zijn met elkaar, hoewel ze ons hebben doen geloven

Mensen die meestal een laag zelfbeeld hebben en hun geest vullen met angsten, een voortdurend wantrouwen tonen tegenover de ander in de overtuiging dat ze zullen worden verraden, in de steek worden gelaten of worden afgewezen. Dimensies die soms tot agressiviteit kunnen leiden. We moeten er rekening mee houden om te weten of onze relatie van liefde of afhankelijkheid is.

Relaties destructiever dan constructief

Het is noodzakelijk om zichzelf elke dag opnieuw te controleren om de situatie te realiseren waarin we ons bevinden. Het is heel gebruikelijk bijvoorbeeld de "Wees blind verliefd", en plotseling, met bezorgdheid waarnemen dat men familie en vrienden weglaat, dat we nauwelijks een sociaal leven hebben omdat we ons uitsluitend richten op onze partner, op hun wereld, op hun behoeften ...

Dit alles valt binnen het gebied van emotionele volwassenheid. Een volwassen persoon, met zelfrespect en zelfvertrouwen, hoeft ons niet te omringen met haar angsten en controle. Absolute afhankelijkheid verhoogt hekken om ons heen, barrières die ons niet alleen verhinderen te bewegen, maar ook ruimte voor onze geest, voor onze groei als individu.

Het essentiële is dat we onszelf het volgende kunnen vertellen:

"Ik kan leven zonder de andere persoon. Ik kan het doen omdat ik van mijn leven hou en van mezelf houd, omdat ik in staat ben om mezelf te gebruiken en ik hou van hoe ik ben. Maar toch, als ik dit weet, kies ik er ook voor vrij van de ander te houden, met hem / haar te groeien, samen een leven te maken .... maar niet gebonden of onderworpen "

We moeten een affectief realisme cultiveren, waarbij er sprake is van zelfrespect en zelfbeheersing, we kunnen ons vrij laten dragen door de passies van liefde, maar altijd onze integriteit bewaren. De andere persoon moet ons hun vertrouwen en ruimte geven om te groeien als mensen, zoals we zullen doen met onze partner.

We zijn allemaal kwetsbaar in een relatie. Er is niets meer chaotisch dan liefde, dat weten we. Maar evenwicht, zelfvertrouwen en zelfvertrouwen zijn altijd noodzakelijk. Een relatie wordt van dag tot dag en van moment tot moment opgebouwd, laten we het niet andersom laten zijn ... dat vernietigt ons.

Ware liefde wordt elke dag opgebouwd, relaties en ware liefde worden omringd door veel mythes. Geen relatie is vrij van tegenslagen Lees meer "